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 La vie. La vie ?? La vie !!

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Cha'
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MessageSujet: La vie. La vie ?? La vie !!   Lun 1 Oct - 4:42

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Sandrillon



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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Lun 1 Oct - 10:15

Oui c'est ça " être en Vie et Être" rien d'autre ...
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Cha'
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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Mer 3 Oct - 16:03

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Cha'
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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Lun 8 Oct - 16:27

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tinkerbell
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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Lun 8 Oct - 23:09

j'aime ça lire ça belle Charlène, ça fait plaisir de te voir si déterminée !

Prends soin de toi bella...

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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Jeu 11 Oct - 8:33

Moral un peu à plat soudainement...

pour diverses raisons..

impression qu'à être trop ds une optique, comment dire... "équilibrée", je ne peux plus vivre les choses à fond, en profondeur.. sentir jusqu'au fond d'mes entrailles..

j'me sens vide.. avec B., ça va pas top. j'ai peur, peur de ne pas réussir à être aussi souple qu'il le souhaiterait (point de vue possession et jalousie). impression de me trahir par moment, impression qu'on fonce dans le mur, puisque qu'aujourd'jui, nous sommes devenus tellement dépendants l'un de l'autre, qu'on ne peut faire autrement que rester ensemble même si cela implique de depasser nos limites. lui, se rend fou d'idées malsaines sur mes activités lorqu'il n'est pas là.. et moi, je n'en peux plus car je m'emprisonne moi meme pour pas aller trop vite, mais j'en viens à vraiment me sentir mal..
un gros tas de tension règne entre nous, mêlé de malaise et de souffrance mutuelle à l'idée de se perdre..

j'suis emmelée hein..
et puis.. les ecoles de journalismes sont vraiment tres cher, les simples inscriptions aux concours s'évaluent à 400euros pour chaque ecole..
puis j'sais plus si je suis capable, tout en sachant au fond de moi que de toutes façons je n'ai pas le choix, je n'ai pas le droit de lacher la vie, ce n'est plus possible, maintenant que j'ai réalisé combien je suis importante pour mes proches (surtout ma mere). donc envie de fuir. donc envie de jeuner. de fumer, de boire. de pleurer. et je pleure..

ça m'fait chier la vie par moment.
et j'me dis. pourtant. pourtant. il y a tellement de milliers de personnes qui chaque jour sont confrontés à la misere, la corruption, la violence, la faim, et qui savent pourtant conjuguer avec la vie, avec l'amour et le soutien, rien que parce qu'ils n'ont pas le choix, pas l'opportunité de faire autrement.

j'ai du mal à comprendre l'être humain.
j'ai du mal à me comprendre. à nous comprendre. pourquoi prenons nous consciemment des décisions qui nous revient à aller contre la machine.
mon ventre se creuse. mes bras rougissent. mon âme se perd.
pour mieux reprendre pied, certainement. mais quand même.

et qu'est ce que cela m'apporte ?? est ce une façon de vraiment se sentir vivre ? est ce l'unique moyen pour redonner l'impulsion ultime ?
s'abîmer soi-même, pour ressentir au fond de ses entrailles qu'on est putain de vivant, qu'on est plein de sentiments et d'envies, qu'on a besoin d'autre chose ?
pourquoi revenir sans cesse aux mêmes symptomes, pourquoi user consciemment des symptomes pour dire : regarde. regarde quoi ??!! ce que je suis capable de faire ?? combien tout cela me remue, est ce une preuve ?!

reflexions.. enfummage.. dans mon tout petit studio.. j'écoute le ventre qui grogne, les poumons qui semblent cracher ses bronches en entier..
le silence. le silence. et toutes ces foutues questions sans sens qui tournent en rond dans ma tête.

:punk:
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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Jeu 11 Oct - 15:46

je ne sais ps toruver le smots pour te réconforter ma belle Cha'...mais je trouve ça sain que tu arrive à en parler, J'trouve ça bien que tu puisse être consciente de tout ça. C'est un bon début je crois.

Tu sais, ya des hauts et des abs, des moments plus difficiles, plus noirs, des moments où on se questionne et où les réponses emblent si nébuleuses...masi ces moments là nous permettent d'apprécier davanatge les moments heureux. J'en conviens ce n,est aps facile, on a envie de lâcher...mais regarde tout le chemin parcouru...oui t'es encore capable de te détruire, encore capable de te faire du mal...mais t'es aussi capable de te battre et d'avancer...aie confiance en toi...accepte tes faiblesses pour t'améliorer....

et parle...ici avec nous, avec ton copain au besoin, un psy peut-être si necessaire...trouve toi des exutoires...et même si tu l'aime, ne prends pas ton coapin sur tes frêles épaules...vous avez chacun vos trucs à régler...sachez en parler sans les vivre pour l'autres...

J'parle, je donne des conseils...j,veux aps apraître moralisatrice, j,veux aps faire ma je-sais-tout...mais si jamais ya un moins un truc ans ce que j,ai dit qui peut faire du sens à tes yeux bah prends le...et laisse ce qui te sembleidiot.

J't'aime fort

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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Ven 12 Oct - 8:04

mouerf..
hier soir j'ai finalement su faire preuve de bonne volonté, on a pas mal parlé et j'lui avait preparé le repas : gratin de courgettes-pommes de terre avec sauce bechamel, chose que je ne fais jamais.. on a passé une a peu pres bonne soirée, on a fait l'amour aussi.. bref ça a été.. mais ce matin il ne se sent pas mieux, en fait je crois qu'il est en train de prendre conscience de "son probleme", le fait qu'il ne parvient pas à me faire confiance (cauchemars à repetition de moi le rompant etc). Il sait au fond de lui que je l'aime, que je ne suis pas comme ça, mais c'est plus fort que lui, il ne peut ne pas douter.. et arf.. c'est la troisieme fois que je le vois partir les larmes aux yeux..
je sais que je ne dois pas le porter sur mes épaules, d'ailleurs ce n'est pas le cas, il m'a meme dit hier que justement c'etait bien que je dise stop parfois, tant la situation va loin.. mais.. j'ai peur moi aussi. peur qu'il ne parvienne jamais à se sortir ces fucking d'idées de la tete.. peur qu'il reste toujours sur ses gardes, toujours pres a bondir si jamais il se passait qqch.. peur que je ne puisse supporter cela à tres long terme et que lui non plus.. a coté d'ça ya l'obsession du shot d'heroine qui ne le lache pas non plus.. je sais que c'est normal, que c'est encore frais ( il a rien pris depuis 4 mois, et vraiment, il a fait ça sans substitution, n'est plus à la rue, a un travail etc). qu'il faut du temps.
je sais pas comment expliquer mais je sais pas si l'on va reussir à prendre tt ce temps, si on va réussir à tenir chacun dans cette foutue durée dans lesquels doivent s'incrirent les progres.
du mal à manger.. je saute pour la deuxième fois l'repas.. j'me rends compte que tout va se jouer là (la prise de conscience va t elle lui faire un TILT?/ et à moi?? vais je arreter de retomber ds la pente trop déjà vue?).

la vie, lavie.. des hauts des bas. moui mais je sens en fait -malgré le chemin parcouru- que l'on peut retomber tout en bas tres vite (bein que la bon, je vais encore aux cours, pas de vomissements,...). mais arf. mes pensées malsaines à moi se re installent. jusqu'à maintenant j'avais su me dire "tant pis c'est pas pour autant que tu dois flancher au niveau alimentaire" mais là, j'sais pas.. impression que là l'effort est trop grand que non je prefere choisir la mauvaise option,.. on est remonté tellement vite ensemble, en un an, tant d'accompli, trop peur qu'on arrive plus a soutenir la vague et de tomber dans le creux.

tinquiete tu ne me parais pas moralisatrice.. sans doute as tu raison dans ta logique, je suppose, puisque j'en ai fait moi meme le constat plusieurs fois apres les periodes de "crise"..
j'demande qu'à te croire... le pb c'est plutot, vais -je trouvé l'envie de faire les efforts ? comment me motiver alors que la situation me parait tres incertaine, il y a tant à perdre !?

ne pas savoir, se rendre compte qu'on est sur de rien et que la vie n'est faite que d'aléas.. c'est ça qu'il faut accepter, et ts les changements qui sont finalement permanents..
c'est ça qui est dur.. et là, pour l'instant, j'arrive pas..

pause midi entre 8h de cours, lait miel pr la foutue brinchite qui me quitte plus. 2 joints. et le reste passé à cojiter. bordel. :peur:
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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Dim 14 Oct - 17:38

Fin de week end. j'en viens à ce dont je me doutais, mais auquel je ne savais plus croire momentanément : nous nous sommes finalement bien retrouvés mon homme et moi, et on avance encore un peu plus. on s'organise (on a des nouveaux meubles et tout) on s'aere la tete (balade de campagne) et on se fait plaisir (marché avec pleins de légumes et gateaux chocolat banane -fait avec amour lol!). Bref. me voici bien maligne.
c'est fou comme par moment je peux partir en live psychodramatique dans ma tete. c'est fou comme par moment, j'en ai besoin. pour que ça pète un bon coup, on qu'on reparte de plus bel. . ou pas..


leçon que j'essaie de retenir.. j'ai voulu effacer ce bout de post bidon mais bon.. dans l'optique "d'accepter" ees "faiblesses" je laisse tout cela là.

pour toutes les fois prochaines où je me dirai "oh non ça y est tout est foutu je le savais".



:punk:
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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Dim 14 Oct - 18:53

:)

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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Lun 15 Oct - 20:14

ben tu vois cha'... (contente d'avoir trouvé le post!!! je cherchais des nouvelles moi!!!), tu en a dis beaucoup en quelque jour.. pour alimenter la vivacité du post ou non, ca allumé quelque chose en toi, de rpofond: comment faire pour me sentir vivre, être, de me savoir encore impulsive, spontannée, touchée, touchante???

Eh bien tu l'es, tout ca, ces états d'âme, ils te traversent et transparaissent de fois en fois, de jours en jours, dans le mouvement que la vie est, dans toutes ses manières et ses facons... dans toutes tes manières et tes facons.. rechercher l'utlime, peut-être pas, comme n'importe quel exces, ca peut être trop difficile â supporter.... on peut devenir aussi accroc â toujours rechercher le sentiment le plus poussé.... y'a pas de mal à vivre et à voir la vie se balader en même temps que nous, de ne pas se sentir décalée, de se sentir tourner en même temps que la terre pour uen fois.. c'Est bon, puis ca grise, puis ca choque quelque chose en soi, aussi.... Parce que tu apprends, ma belle.... tu constates, tu te rencontre dans différentes facons, dans de nouveaux étonnements, puis dans certains déjà connus.... qui sont soit réconfortants par moment, soit plus perturbateurs... y retourner ou pas? s'en défaire ou s'y faire? laisser aller ou provoquer le recul ou l'avancée???.... Je dis être et au moins réaliser.... ca sera déjà bien.

tu as posé beaucoup de choses sur ces derniers messages.... du roman de nos esprits si amplificateur aux belles réalités, qu'elles soit bonnes ou moins, parfois..... tu te sens parmi tout cela, parmi cette vie, c'est beaucoup, je crois, beaucoup cha'!


Tu sais, je pense que rien n'est faciloe dans cette histoire qu'est l'amour, celui qu'on vit, celui qu'on espère, celui qu'on se dit qu'il serait «mieux».... je crois que l'amour est un état d'esprit des plus fort, juste pas toujours des plus sains..... ce qui ne veut pas dire qu'il faut se remettre incessamment toujours en questiosn... il faut savoir discuter, ce que tu sembles déjà faire bien mieux que moi, lol, et même si le progrès se fait lentement, il vaudra bien le temps passé, crois-moi... j'en suis persuadée.... c'est long, une vie, même si on la trouve courte, souvent.... c'est long s'apprendre soi-même et apprendre l'autre.. en plus d'apprendre soi avec l'autre..... plein de nuances qui demande de longues périodes, de nouvelles adaptation... on se demande toujours si «on passera au travers» quand on est dedans, ca semble toujours plus ardu, plus intense.... mais on ne peut que constater la valeur de cal qu'ensuite..... voilà pourquoi d'une soir au matin suivant, les idées ne sont pas les mêmes, ca fluctue, ca bouge, ca vibre, ca se vit....


Je pense qu'il y a plein de positif et que tu as beaucoup plus de pouvoir sur tes gestes et tes envies et tes désirs, depuis cette dernière année que celles passées.... et tu auras encore plus à t'approprier avec le temps....

C'est se donner la chance d'être, donc de ne pas se «neutraliser»... donc de se voir en différentes circonstances, en différents «soi»..... les tensions au sein d'un couple sont une chance, selon moi, sinon c'est un vide, une insupportabilité que l'on vivrait....

J'ai confiance en toi, en ce que tu es, j'Espère que tu t'accordes cette confiance.

Ca ne doit ^pas être évident nin pour toi ni pour ton homme cette peut (que je comprends pour la vivre, dans le sens de ton homme, mais un peu plus calmement, je pense, mais que je ressens, ca oui, parfois)..... et même si ca fait mal, même si ca déclenche des culpabilités, des troubles, des limites.... il y a de la place pour un débloquage, ce n'est pas à jamais figé là.... il a ses monstres à combattre, il peut les combattre, il prend conscience, c'est déjà ca... s'il croit en ton amour, s'il parvient à se donner une confiance en lui-même, alors ca viendra... on ne peut pas effacer toutes les craintes, mais l'emprisonnement n'est pas un «fun» non plus pour lui, alors il doit savoir quelle n'est pas plus amusante pour toi.... je suis certaine qu'il pourra parvenir à passer dessus...

Et la dépendance..... je n'y vois pas de mal, moi.. ca, c'est peut-être mn tempéramment un peu froussard, mais je crois pas que ca soit mal en amour.. la possessivité, oui, mais la dépendance... non... l'indépendance est plus néfaste, selon moi.... enfin, tout est question de dosage.... mais....

Je t'embrasse

xxx

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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Mar 16 Oct - 4:47

"c'Est bon, puis ca grise, puis ca choque quelque chose en soi, aussi.... Parce que tu apprends, ma belle.... tu constates, tu te rencontre dans différentes facons, dans de nouveaux étonnements, puis dans certains déjà connus.... qui sont soit réconfortants par moment, soit plus perturbateurs... y retourner ou pas? s'en défaire ou s'y faire? laisser aller ou provoquer le recul ou l'avancée???.... Je dis être et au moins réaliser.... ca sera déjà bien.

être et au moins realiser, oui... on essaie.. j'pense qu'on y parvient petit a petit.. malgré ttes les embuches, et oui !! lol..


tu as posé beaucoup de choses sur ces derniers messages.... du roman de nos esprits si amplificateur aux belles réalités, qu'elles soit bonnes ou moins, parfois..... tu te sens parmi tout cela, parmi cette vie, c'est beaucoup, je crois, beaucoup cha'!

moui c'est vrai c'est surement beaucoup; mais bon sang que c'est complexe !! p't'etre bein que c'est ce qui nous empeche de nous emmerdr, c'est la matiere que mon esprit travaille sans cesse ! reflechir, reflechir à cette Vie même si bien souvent j'en suis amenée a conclure que tout est assez "bizarre" quand même.. hier soir encore je cojitais dans le lit, à tout ça, à la vie, à ce qu'on en attend, à ce qu'elle est, ce qu'on peut modififer et non... il y a tant à penser ! tant à reflechir que par moment je ne sais plus par quel bout prendre.. lol


mais bon je suis OK avec toi, un couple sans aucune tension, ce n'est pas un ciuple normal, voire meme pas un couple.. grumpff.

Ca ne doit ^pas être évident nin pour toi ni pour ton homme cette peut (que je comprends pour la vivre, dans le sens de ton homme, mais un peu plus calmement, je pense, mais que je ressens, ca oui, parfois)..... et même si ca fait mal, même si ca déclenche des culpabilités, des troubles, des limites.... il y a de la place pour un débloquage, ce n'est pas à jamais figé là.... il a ses monstres à combattre, il peut les combattre, il prend conscience, c'est déjà ca... s'il croit en ton amour, s'il parvient à se donner une confiance en lui-même, alors ca viendra... on ne peut pas effacer toutes les craintes, mais l'emprisonnement n'est pas un «fun» non plus pour lui, alors il doit savoir quelle n'est pas plus amusante pour toi.... je suis certaine qu'il pourra parvenir à passer dessus...

moui, il sait tres bien que c'est tres loin d'etre evident pour moi.. bien sur il culpabilise enormement (par ex il a vu que je m'etais re taillader un peu, il s'en veut je le sais, car il sait/sent que c'est lié aux dernieres turbulences). mais c'est clair que j'ai un enorme espoir du fait qu'il a pris conscience du pb.. il pense consulter peut etre. je lui laisse du temps mais je crois que s'il y a d'autres tensions trop fortes, je chercherai pr lui qqch de gratuit mais performant..

Et la dépendance..... je n'y vois pas de mal, moi.. ca, c'est peut-être mn tempéramment un peu froussard, mais je crois pas que ca soit mal en amour.. la possessivité, oui, mais la dépendance... non... l'indépendance est plus néfaste, selon moi.... enfin, tout est question de dosage.... mais....

moui je crois que je suis ok avec toi la dessus.. j'me souviens qu'on avait deja longuement parlé de cette histoire de "dependance" à l'autre.. c'est vrai que cela fait à mon avis parti de l'amour.. certainement..
mais ça fait peur et je trouve cela dangereux.. en tete il me reste toujours ce signal lumineux rouge (suite premier amour) qui pm'fait "attention attention s'il s'en va c'est la perte de soi assurée".. ça m'fait peur mais c'est vrai qu'au fond c'est surement bon signe.. c'est qu'on s'aime vraiment !! surement.. lol

c'est vrai que j'ai pas mal de pouvoir aujourd'hui sur mes comportements.. j'veux dire.. j'le sens c'est, c'est moi qui controle, c'est moi qui decide et non l'addiction.. j'ai cessé mes conneries de reprise de jeûn a temps (car c'est ça qui fait peur aussi, ne pas faire n'imp pour ne pas reperdre ce controle) et il n'y a finalement pas de degats au niveau des am..

puis là.. on est bien repartis.. hier on s'est endormis tres tot (B. recommence a 5h du mat cette semaine) j'lui ai fait un bon massage pr l'y aider, on a bien mangé, bref.. ça roule bien..

merce d'la confiance et l'attention que tu m'accordes au travers de tes mots..
oui je m'accroche, j'fais tt pour... ça m'aidera à mieux faire face aux prochaines vagues (puisqu'il y en a toujours a venir, finalement..).

je t'embrasse
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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Mar 16 Oct - 9:57

bonne journée à toi!!!

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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Mar 23 Oct - 8:28

j'me sens pas bien. j'sais pas comment l'dire, j'sais meme plus pourquoi parce que je ne vois pas d'issue. alors je retourne vers mes anciennes techniques. pas de tca revenus, mais de belles marques sur les bras et la tete embuée de trop de sommeil somniferé. decision de ne pas me rendre en cours. envie de chialer. envie de ne plus rien penser, de ne plus ressentir. de fermer les yeux, de dormir encore et encore.
j'ai revé de ma grand mere, de moi petite, je pleurais, je me sentais pas bien, tout me manque, j'me sens vraiment pas bien.. bref.. ce monde me degoute, tout me degoute, envie de tout lacher.. phase qui dure plus que ce que je ne pensais.
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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Mar 23 Oct - 13:44

Je ne sais pas quoi dire ma belle... Non vraiment. Mais je sais que le mélange pression de cours-couple qui est ballotant ou insécure- peurs- et tout le tralala qui s'encercle bien.... moi je dis: va revoir de l'aide, ou botte-toi les fesses et surtout, ne lâche pas les cours... ca c'est quelque chose de tangible, de sûr.. je sais je suis la première à avoir lâché l'an dernier mais là il te reste si peu à faire comparativement à ce que tu as passé.... aller remue-toi!

Et si vraiment ya pas la force, alors va chercher d el'aide ma belle... que ce soit pour toi, parce que là tu supportes trop et t'as au moins deux prisons mentales qui t'accaparent: la possessivité de ton homme et les joints (donc l'argent)....

Faut que tu relaxes là.

je pense ~`a toi, voilà tout ce que je possède de concret....
lâche pas!
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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Mar 23 Oct - 15:17

erf j'ai peur.. tellement peur que j'ai des sueurs froides, le coeur qui bat plus vite et les jambes qui flageollent..
peur que ce soir encore on ne parvienne ni l'un ni l'autre à s'entendre, se comprendre.. peur de moi (et de mes réactions) et de les siennes.. peur qu'on ne tienne pas.. capoter est une preuve de mon amour même si cela tire vers le bas mais je ne sais plus comment faire!
de l'aide.. arf. quoi et pourquoi ? c'est pas chez moi qu'il y a pB.. ce soir je tente de le convaincre de consulter.. mais j'ai comme la sensation que ça ne va servir à rien, que c'est foutu.. que rien ne va,.. j'ai fait "greve" auj mais je tente de m'occuper en travaillant sur ma culture G (fiche de mes cours d'actu etc).. seulement c'est pour tuer le temps qui me separe de lui et qui me rend folle, bien que quand nous sommes ensemble nous nous ecorchons par nos mots/maux........
j'essaie de me bouger les fesses mais là .. là si ça capote je ne vais pas tenir longtemps à etre raisonnable ça c'est sur..
on avance tellement mais on reste tellement proche du vide, vide insessant, qu'on repousse et qu'on reclame incessament quand meme.. ce vide il m'attire, ce vide il m'aspire tant j'ai peur que la réalité devienne completement vide de sens..
c'est confus, c'est. plein de peurs. plein de regrets. plein de perte de sens de la vie.
merite meme pas d'etre ds ce forum ce post.. et pourtant si ces réactions ne sont pas la preuve que j'y tiens à cette foutue vie..
j'voudrais tout figer, tout refaire, tout casser ou tout reparer.. j'y arrive pu.. et lui non plus..
au bord du gouffre, on s'effraie à penser à l'impensable, bien qu'on est des visions tout à fait differentes, ça revient au même...
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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Mar 23 Oct - 15:20

faisait bien longtemps que je m'etais pas sentie si mal et si proche de la pensée automatique "je veux crever".. nierf.
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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Mar 23 Oct - 18:15

arf, j'ai l'impression que mes mots seraient vides de sens puisque j'en suis presque au même point...les mots de Moragne sont justes...

prends soin de toi...et tends ta main...écris ici, parle, laisse ma la suoffrance te submerger. Je sais que c'est pas facile...j'pense fort à toi...j't'envoie une pluie d'étoiles...y disent que ça porte chance.

J't'aime fort bella...

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Cha'
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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Mer 24 Oct - 9:15

une chose est sur, c'est qu'on doit s'accrocher.. tentendre dire que t'en es au même point me rappelle combien il est important de ne pas flancher.. pas flancher dans le sens s'enfermer dans nos comportements destructeurs..
erkk.. j'dis ça mais..

tres dure nuit encore.. grosse crise de nerfs, abus d'alcool de mon homme, agressions verbales assez violentes, des excuses au matin.. il est en arret il s'est re felé le pied hier soir en tapant dans une barriere..
moi.. j'ai retaillé dans l'bras.. pff t'façons, maintenant, un peu plus ou pas j'crois que ça change pas gd chose.. j'arrive pu a manger non plus.. j'sens mon fut' qui s'relache trop, j'vois mes paumettes et les machoires qui ressortent, et les cernes et ce putain de visage vide et pâle..

on a pourtant bien discuté au debut, j'ai vraiment exprimer ce que j'avais sur le coeur, lui aussi, on a pleuré, on s'est vidé, mais non.. tout reprend toujours aussi vite.. etres trop ecorchés ou quoi?

m'a demandé ce qu'il pouvait faire maintenant.. j'lui ai juste dit de prendre soin d'lui, de bien penser a consulter quand meme, de.. arf
et moi, moi ben j'essaie d'tenir, j'ai dormi pas mal de temps avec les chiens, tout serrée contre eux qui tremblaient comme moi.. j'me leve, j'augmente doucement dose d'ad (j'sens que ça va pas etre de trop), je gere mes cours, oui j'essaie, oui je m'accroche, car au fond y'a pas d'autres solutions.. c'est soit ça, soit autant tout foutre en l'air tout de suite.. et meme si j'y pense, j'attend, j'le sais j'ai encore de l'espoir, j'attend que la mauvaise periode passe, et qu'il y ait le moins de degats possibles (genre j'm'efforce de manger au min un repas par jour)..

bref j'me sens decousue mais j'm'accroche a mon travail.. même si même là, je ne sais plus trop ou je vais..

:peur: :yeux:

..
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Morgane
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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Mer 24 Oct - 10:07

Ok ca va pas, c'est pas la joie, les forces s'envolent comme tu les laisses s'envoler...

Là, je dis: pourquoi pas break du couple? hein? Pourquoi pas vous donner un moment pour souffler, une semaine? l'un sans l'autre? Faire juste vos truc set essayer de ne pas vous pogner la tête ^pa chaque soir?
Je suis seule à avoir la frousse dans mon couple (du moins à ce point, enfin je pense..) et vous vous etes 2 à avoir une méchante frousse... je sais pas ce que ca donne, mais c'est surement pas le confort qui règne...
Vous vous aimez, oui, mais vous aimez-vous bien?.... muhhm??


PK les taillades? Quel est ce truc que tu aimerais taillader qui habite ent oi et qui n'est pas physique? Qu'est-ce que tu ne manges plus qui ne soit pas de la bouffe? (que refuses-tu dans ta tête que tu laisses passer quand même?)
Refuserais-tu te devoir te sentir coupable pour la jalousie de l'autre? Refuserais-tu de devoir participer à une relation qui est plutôtdestructrice dans cette passe de recouvrement par laquelle vous devez passer (presqu'obligatoirement) pour aller mieux d'ici un certain temps?
Refuserais-tu que ca ne soit pas la joie un quelques mois (école, argent, tentative d'aller vers le mieux, concours d'écoles, etc) sans utiliser les bons vieux repères?

Je sais tout ca ne se refuse pas dans la pleine lucidité, hein, j'suis pas une sadique morale!!! Bien au contraire... mais juste que nos batailles à nous-mêmes sont rarement dans la bonne direction: au lieu de se battre pour accepter le mal d'une période donné, nous nous battons pourgarder à tout prix un smeblant de bien dans nos vices les plus addictifs (mentaux ou physiques)....nous compensons au lieu de combattre....
Je le dis, mais qui m'aime suive ce que je dis et non me suive moi!!!

Vous savez, je ne vais pas super joie non plus.. ce n'est pas une super passe pour plusieurs d'entres nous, car drôlement la dernière année a été pour nous une réelle mise en adaptation perpétuelle, que ce soit en amour, pour nos choix d'études/carrières, que ce soit pour l'argent, nos familles, etc... La loi des séries, j'ose présumer.... (ca me réconforte lol)... Pourtant c'est justemement là que je me dis que nous devons d'autant plus êtres sévères envers nous-mêmes et non pas en nous restreigant et en nous auto-détruisant, mais en nous faisant force et en se laissant patauger dans cet inconnu effrayant que sont nos peurs, nos actes nouveaux, notre potentielle créativité réactive, etc... Tous ces nouveaux changements que nous avons vécu méritent tous d'être réagis et absorbés différemment par nous... chaque nouvel demande d'adaptation, positive ou négative, devrait susciter ne nous un comportement différent et non pas seulement ces réconfortant gestes que nous savons si près de nous..... ils n'ont pas à être la réponse immédiate, ils n'ont pas à être un réconfort....
Je sais que ca ne se passe pas ainsi dans nos têtes, qu'il faut pouvoir réfléchir pour l'autre (comme là je le fais pour toi, cha) afin d'y parvenir, à cette conclusion..... mais vous en êtes capables, j'en suis certaine... j'en suis capable aussi.

Même ceux qui n'ont pas de tca ou de pathologie précises, ils ont des moyens bien à eux de fuir, de se réfugier, de s'adapter dans les limites possibles.... des manis, des fuites, des façons d'êtres.... qui ne sont pas nécessairement meilleures.... C'est humain, du moins humain moderne... d'avoir si peur..... d'être dépourvu de repère.... d'avoir cette envie de dire adieu, j'en veux plus de votre monde.... de s'inventer ci et ça afin de compenser ce qui nous semble pas du tout naturel, accueillant, rassurant....

Alors à nous de tenter de se forger cet accueil, cette assurance, ce naturel intime....

voilà... jai des piste, mais pas la solution....

je t'embrasse.... vous embrasse...

xxxx

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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Jeu 25 Oct - 16:37

rha.. tes mots,.. sont tellement vrais, tellement lucides.
oui nous semblons être tous dans une priode chargniere. c'est assez deroutant d'ailleurs.. mais c'est clair que d'un certain sens, ça rassure, et ça encourage.

"PK les taillades? Quel est ce truc que tu aimerais taillader qui habite ent oi et qui n'est pas physique? Qu'est-ce que tu ne manges plus qui ne soit pas de la bouffe? (que refuses-tu dans ta tête que tu laisses passer quand même?)
Refuserais-tu te devoir te sentir coupable pour la jalousie de l'autre? Refuserais-tu de devoir participer à une relation qui est plutôtdestructrice dans cette passe de recouvrement par laquelle vous devez passer (presqu'obligatoirement) pour aller mieux d'ici un certain temps?"


oui, je refuse de me sentir coupable de la jalousie de l'autre.. oui je refuse devoir faire un trait sur la plupart des amitiés vraies que j'ai sous pretexte que ce sont des mecs..
mais je refuse aussi de penser à un quelconque break.. c'est pas possible, du tout.. j'en suis completement incapable, car d'une, je ne peux m'imaginer seule ici, sans lui, ça serait tellement pire, il me manquerait trp et je m'inquieterai trop.. et de deux, car nous vivons ensemble.. et que meme si c'est exigu, on a des habitudes, on a notre chez nous.. non j'peux pas..

j'entends tout ce que tu dis et te rejoint entierement dans ton analyse.. mais là.. arf.. j'ai compris pourquoi ça n'allait pas ces jours ci.. il avait repris de la came donc forcement.. le comportement a fort changé.. mnt y'a plusrien, et il a assouvi l'envie, d'un certain sens c'est "reparti" pour un moment sans, le plus long possible..
j'lui ai parlé, j'ai pleuré, j'ai montré les am suite à une nuit des moins rejouissante..

une fille de la fac sait que c'est pas le top niveau moral.. c'est marrant mais c'est la premiere fois qu'on me fait remarqué à pls reprises que je suis absente.. elle m'a photocopié les cours manqués sans meme que je lui demande.. ça fait du bien.. c'est monstre..

j'me re tailladerai pas.. là c'est bon j'ai eu mon compte moi aussi..
par contre j'ai re vomis.. j'mange peu effectivement mais c'est dur aussi, de devoir toujours faire attention à TOUT, de se restreindre au niveau des amitiés, ne serait ce qu'au niveau telephonique je peux a peine! c'est vrai que j'ai pls amis garçons.. c'est vrai.. mais ça ne veut pas dire qu'il y a de quoi s'inquieter, leplus serieusement du monde..

et ce soir encore, ça capote..

erf..

j'garde tes mots en esprit et je t'en remercie grandement..

j'roule le dernier pet sue ce que j'ai été chiné en ville hier à la fin d'une journée de cours.. j'm'enerve.. mais. arkkkKK

j'ai peur foutument peur que ça reste coincer, qu'on continue comme ça, meme si hier et auj j'ai senti quand meme une baisse de tension..
j'en ai marre......

bon j'vais me coucher, demain, j'me motive, j'vais en cours.. aps avoir loupé deux jours, me reste plus qu'un et je suis une semaine en vacances, où je passe un entretien de stage d'ailleurs..

erf

:punk:
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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Jeu 25 Oct - 22:11

vraiment gentil ce qu'a fait cette personne de l'"école pour toi. Ca fait tellement de bien de voir qu'on peut être dans les pensées D'une eprsonne dont on ne soupconne pas avoir attiré l'attention amicale... (c'est drôle j'ai recu un courriel d'une amie aujourd'hui qui m'a dit comme ca, en passant, qu'ele m'appréciait beaucoup et qu'elle avait remarqué quil n'y a quavec moi quelle se sent bien de parler de tout... c'est niaiseux, mais ca m'a fait un bien fou de se sentir partie des pensées d'une personne...)


Pour tes amis gars... y en a-t-il qui sont aussi en couple? Car si oui, ca pourrait être uen facond e faire des rencontres ou des sortis de couples et pis de revoir tes amis gars tout en rassurant ton homme? Ou d'avoir une amie fille qui soit aussi lamie dun de tes amis gars pour être 4.. tu vois.. de faire rencontrer tes potes à ton chum? ils pourrait se découvrir des amitiés, mêmes... surtout que tu disais quil a perdus ebaucoup d'amis avec ses arrêts de conso.... enfin, je suis certaine quil puisse y avoir une facon de ne pas tous les laisser tomber... parce que cest important lamitié....

enfin.. je dois quitter... mais jepense à toi.. et ne te décourage pas cha...

Marye xxx

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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Lun 29 Oct - 14:02

apres un re moment de pas bien , ça va mieux..
non tres peu damis graçon en couple malheureusement..
on a mieux parlé, meme si ya eu une nouvelle nuit ponctuée d'am, maintenant ça va...
week end repos, travail de ma culture G, visite demain à nantes a nos parents, entretient jeudi pour mon stage, ..
j'essaie de manger mieux, mais dur dur.. jai beaucoup maigri je crois (beaucoup c'est pas enorme mais comme je suis pas tres loin d'un poids qu'on peut juger critique ça va vite..) ça m'inquiete vite fait, maux de ventre enorme par contre.. mais je vais remedier a ça.. les repas familiaux risquent darranger ça.. j'epsere et en meme temps.. ..
ce soir diner en amoureux mon homme m'invite au restau ! c'est chouette on s'est jamais offert ça ça va faire du bien..
pi voila sinon rien de spé... ça va mieux ça fait du bien.. que ça dure... je pense que cette fois ci j'ai bien imposé mon point de vue, mon homme s'est rendu compte de ce dont je souffrais et va en tenir compte, tout comme moi vait tenir compte de ses inquietudes.. on va tt faire pour "collaborer"..

bref.. respiration..
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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Mar 30 Oct - 10:04

Eh bien tant mieux que ca soit ainsi! :P

Les soupers, en amoureux :P et en famille, ont-ils aidé au retour de l'appétit? Tes proches ont-ils fait des commentaires sur ton poids?
Te sens-tu capable de reprendre une peite routine de repas?...

Je l'espère du moins..

C'st dommage que tes amis gars ne soient pas en couple.. mais bon si les discussions, au fil du temps, apportent toujours de nouveaux moyens de ocpréhensions et des terrains d'entente... alors vraiment, tant mieux.... profite du temps de respire!!!

je te souhiate une belle semaine cha...

Marye xxx

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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Mer 31 Oct - 22:50

*up*

Comment ça va ma Cha ? Il se mainteient ce moment de mieux ?

J'espère que le dîner en amoureux à été à la hauteur de tes attentes.

Bisous à toi...

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MessageSujet: Re: La vie. La vie ?? La vie !!   Aujourd'hui à 23:51

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