Bonsoir

Bonjour. Je ne dirai pas mon nom n'y où je vie, car déjà venir en parler est très difficile pour moi.
Depuis environ 8 ans, je vie avec ce trouble alimentaire qui est l'anorexie mental. Quand ça commencé, je me suis rendu compte de rien. J'avais un poids santé de 125 lbs, j'avais mon copain et tout allait bien.
J'ai toujours eu une phobie de vomir. Donc un jour, à chaque fois que je mangeais, je me sentais mal. J'avais toujours l'estomac gonflé, le coeur sur le flotte. Je détestais cette sensation. J'ai donc décider qu'en mangeant moins, ce serait plus facile pour mon système de digérer la nourriture. C'est ce que j'ai fais. En faisant ça, je me suis mise à lire pour savoir en combien de temps un estomac digère la nourriture. J'ai vu 7 à 8 heures à quelque part donc j'ai décider que après tel heure je ne mangeais plus pour bien dormir. Voilà ce que j'ai fais. Et ça empiré comme ça. Plus ça allait, moins je mangeais. J'étais rendu que je mangeais seulement des barres tendres le matin et plus rien d'autre à part de l'eau dans la journée. Je me suis mise à remarquer par mes vêtements que je perdais du poids. J'allais sur la balance et je perdais énormément de poids. Je me suis surprise à en trouver un plaisir. Je continue et continue pendant plusieurs mois. Jusqu'au jour ou mes ami(e)s me voient maigrir autant et trouve que ça n'a aucun sans. Mais moi j'étais contente. Je perdais du poids, j'attirais l'attention sur moi. Bref ça me rendait heureuse. Je me suis rendu à 92 lbs pour 5 p 6. J'étais d'une maigreur extrême. Mais moi je ne voyais rien. Je me trouvais belle m'y à part mes sauts d'humeur, mes étourdissements, le coeur qui palpitait. J'étais même en essais bébé pendant tout ce temps. Et oui... j'ai tombé enceinte malgré mes 92 lbs. Le bébé s'est très bien accroché et il est avec moi aujourd'hui. Un enfant vivant de santé. Les médecins n'ont même pas éveillé de soupçons de mon problème. Ils ont crue que c'était à cause de ma phobie car je ne voulais pas croire ce qu'il m'arrivait. Bref... J'ai toujours tout gardé pour moi m'y à part mon copain qui sais tout et n'a jamais rien dit à personne. Je dis toujours que c'est mon enfant qui m'a sauvé. J'étais en chute libre et personne ne pouvait m'arrêter car je refusais tout aide en disant non non je vais bien. Mais au font ça n'allait vraiment pas. Mon enfant m'a sauvé. Mais aujourd'hui je reste avec cette idée de maigrir. Je déteste me voir à un poids de 120 lbs même si c'est un poids parfait pour moi, je me trouve grosse, laide et pas sexy dutout :(. Quand je perd du poids, ohhh que je suis heureuse et je fais tout pour continuer d'en perdre et mesemble que c'est facile. Mais ensuite, je peux prendre du poids et je me sans malheureuse, mal dans ma peau, laide et j'en passe :(.
Je me suis dis qu'en discuter avec vous pourrais me faire comprendre bien des choses. Mon copain semble tanné de m'entendre dire que j'ai engraisser. Je pense sans cesse à ça. Ça me hante et hante oufff!