2008 cest parti..

Nous sommes samedi 19 janvier (dejà ??), j'ai fini mes examens il y a quelques jours.. j'ai dormi pendant deux jours quasi, me voici prete a prendre le temps de lancer un autre post - post bilan et projets - de la transition 2007 2008..

bon.. bilan... :

tout d'abors niveau alimentaire, progression en continue interceptée parfois de rechutes relativement breves.. j'ai moins regarder le fin fond de mes chiottes, moins depenser en crise, me suis moins imposé de restrictions aussi.. meme si tout n'est jamais reellement plat..

niveau automutilation.. ben c'est vrai que 2007 j'ai pas mal relaché... envie de vivre 2008 sans lame en poche en cas de coup dur.. m'apprete a tenter de serrer les dents sans virer dans le tragico dramatique.. c'est pas gagner mais bon.. au moins je l'espere, ou j'essaie. lol

niveau dependances.. heu j'ai quand meme diminué de moitié les antidep.. je sais pas encore si je vais interrompre ou non. c'est con, le traitement a été suffisament long, mais pas capable de me dire que j'ai plus aucun soutien pour les nerfs trop sensibles.. so. on en reparlera plus tard. ..
niveau de la fumette.. ben je repousse encore les reflexions a ce sujet. pas la force de me dire que l'heure est venu de tout modifier. pi bon.. je suis pas enceinte non plus.. sert a rien d'etre parfaite trop tot !! (mais oui c'est ça cha', rassure toi en disant les conneries..).
niveau alcool.. ben je pense - espere que 2008 nous verra nous calmer a ce niveau.. car bien souvent ça provoque des clashs assez penibles a vivre. mon homme a tendance a s'y perdre et ça arrange pas nos relations.. il perd le fil, s'ne prend a moi (jamais m'a tapé dessus hein!!) mais est violent ds ses propos, car peur irraisonnée de me perdre.. pas plus tard qu'il y a 3 jours nous avons vecu qqch d'assez difficile.. mr a été voir le doc, pour ce pb d'alcool, et a un traitement - donc on arrete de boire.. c'est plus pour lui que pour moi, mais je ferais cet effort. c'est avec plaisir lol

niveau études ben la c'est quasi la fin de la fac.. diplome en poche des mai j'espere.. demenagement, soit vers le sud soit a lille, concours aux ecoles de journalisme, beaucoup de pression a venir, .. je sais pas comment je vais le vivre, il y a un enorme inconnu a franchir (impossibilité de savoir avt juillet ou je passe l'an prochain : soit bordeaux pour master pro de journalisme, soit monpellier, soit toulouse, soit lille). si je suis prise. et ça c'est encore moins sur.

niveau couple.. on a eu bien des améliorations ensemble.. ça va ds le bon sens je pense.. maintenant j'espere qu'on saura surmonter l'un et l'autre nos coups d'angoisse, qu'on evitera de se perdre dans le jeu malsain des reproches infondés.. pourvu qu'on y arrive bordel, a remonter la falaise, et a rester en haut.. pourvu qu'on retombe pas l'un et l'autre. pourvu que nos coeurs s'accrochent et nous fassent nous envoler.

ce que j'attend de 2008 sinon ??

mon souhait le plus cher... que ma maman réussisse a relever la tete, qu'elle s'accroche a la vie et redevienne la combattante qu'elle a toujours été... qu'elle reprenne confiance en elle, qu'elle prenne conscience de combien je l'aime, de combien il m'est important de la savoir a mes cotés, de combien je serai anéantie si elle partait comme elle le souhaite...
j'ai mal de la voir comme plus bas que terre.. j'ai mal de voir son regard vide, abruti par les medocs.. j'ai mal de l'entendre me rassurer "tinquiete pas, dans tous les cas je ferai tout ce qu'il faut pour que vous ayiez la totalité de mon assurance vie".. j'ai mal et j'ai peur.. terriblement angoissée.. je voudrai pouvoir lui inssoufler toute la force qu'elle a su me donner, tout l'amour, qui m'a retenu tant de fois a faire Le geste fatal...
je serai aussi presente qu'elle l'a été pour moi, aussi envahissante meme peut etre, de façon à l'empecher de penser que je m'en sortirai si elle s'en allait.. c'est con comme stratagème mais... même aujourd'hui, quand j'y pense, a tout lacher, si il a bien une chose qui me retient, c'est elle.. elle m'a tout donné, m'a permis de me construire, meme si elle ne s'y ait pas toujours bien prise.. j'ai été sa raison d'etre pendant de longues années.. j'aimerai etre a la hauteur et savoir aussi bien qu'elle dire les mots qu'il faut.. on va echanger les roles cette année.. je serai la plus forte et je serai LA motivée, je ferai tout pour lui montrer que la vie est belle et qu'elle merite d'y prendre place...

j'ai a peu pres fait le tour je crois..

et vous donc ?? les projets, les envies... cest quoi qui vous pousse cette année ?

Eh bien c'est plein d'énergie ce post!!!

Je trouveque tu t'en mets pas mal sur les épaules comme défi, ca me semble prendre une bonne dose de courage toutes ces résolutions.... Surtout en ce qui concerne ta maman.....
Tu sais, tu as tout l'amour de ton coeur à lui offrir, ta générosité et ta sincérité... mais tu ne peux pas lui offrir l'énergie qu'elle ne se donne pas, tu ne peux pas lui donner la beauté qu'elle trouve laide.... comme elle n'a pas pu le faire pour toi.. tu peux l'accompagner, la conseiller du mieux que tu le peux, tu peuxla soutenir, l'écouter, l'encourager, être présente.....
Mais tu sais très bien que pour les maladies à caractères dépressives, tu ne peux pas sortir l'autre de son trou.. tu ne peux pas être LA motivée pour elle.... Tu peux être la fille la plus aiamante et présente pour sa mère, ce qui est une belle et bonne chose, et j'espère que ce la lui fera aussi bein que ca pourra t'en faire... Mais ne t'évertue pas à la transformer, seule elle peu le faire, tu le sais... ne mets pas ta tâche trop difficile, on ferait surement beaucoup de choses, toutes les deux pour no mamans, mais il faut aussi savoir ce qui est réaliste et pas, ce qui est possible et pas. Je ne veux juste pas que tu perdre ta propre envie d'aller vers le mieux en la voyant ne pas réagir tout de suite, que tu ne te reproches rien si ca ne marche pas toujours... ok? Mais je suis certaine qu'elle va l,apprécier.... courage ma belle, tout ça n'est pas évident....prends à petites doses...

Et tant mieux si en amour ca semble aller vers une belle et solide construction... j'espère que ton homme saura un jour apaiser ses peurs, les rendre moins tragiques, moins préoccupantes. Et que toi, de ta part, tu puisses apprendre à soulager tes propres angoisses.

Ca doit faire du bien d,avoir terminé les examens,... je croise les doigts pour toi ;P
Tu sais où tu préfèrerais aller parmis les éventualités des écoles, ou tu préfères ne pas te faire de fausses attentes et ne rien «envier» à l'avance?

Bon sinon eh bien moi aucune résolution pour 2008, j,aime pas l'idée des résolution... je souhaite juste progressivement calmer mes peurs, mais ca c'est mon travail au quiotidien depuis des années et qui aura à durer encore... à faire confiance en la vie, à faire confiance au principe du «au jour le jour» même si je suis incapable de ne pas me projetter dans l'avenir, même si je voudrais entendre mon chum me dire qu'il crois encore en l'histoire d'un couple, (je lui ai posé beaucoup la question depuis les 2 dernières semaines, il n'a toujours pas répondu.... il me dit, c'est le moment présent, on voit au jour le jour...... ca me perturbe grave, ca me fait de la peine de ne pas pouvoir lui faire voir plus loin que demain.....comme si je devais à tout moment m'attendre à ce que d'un coup, demain il ne m'aiemra plus..... c'est irraisonné, mais ca me fait variment beaucoup de peine de demeurer dans cet inespérance étrange....), je veux faire plusieurs projets d'écriture.

Voilà.

Bisous ma belle xxxxx

j,vous lis...et j,vous dit...WOW...vous êtes bonnes les filles, l^^achez pas...j,vous aime...j'suis fière de vous, de vos progressions...

"Surtout en ce qui concerne ta maman.....
Tu sais, tu as tout l'amour de ton coeur à lui offrir, ta générosité et ta sincérité... mais tu ne peux pas lui offrir l'énergie qu'elle ne se donne pas, tu ne peux pas lui donner la beauté qu'elle trouve laide.... comme elle n'a pas pu le faire pour toi.. tu peux l'accompagner, la conseiller du mieux que tu le peux, tu peuxla soutenir, l'écouter, l'encourager, être présente.....
Mais tu sais très bien que pour les maladies à caractères dépressives, tu ne peux pas sortir l'autre de son trou.. tu ne peux pas être LA motivée pour elle.... "

ouerf cest sur... mais... 'fin c'est con mais je me dis, si elle sait que je suis là, que j'l'aime, que.. que c'est sur j'en creverai si elle part.. ben j'me dis, par amour, elle ne fera pas le geste fatal... c'est vrai c'est irraisonné d'un sens mais... je sais pas.. elle a fonctionné comme ça avec moi... je veux pas qu'elle pense qu'il n'y a que ça, oui ça doit venir d'elle, oui elle doit faire les demarches d'elle meme (et elle les fait, surveillée de pres par mon beau pere et le medecin et un psy maintenant). mais si à un moment elle pense a se suicider.. ben je veux qu'elle pense tout ce que ça va entrainé.. c'est égoiste c'est clair.. mais j'men fou.. j'veux pas que ma maman parte.. c'est pas du blabla j'en creverai c'est certain.. meme si inevitablement elle partira bein un jour..

"Et tant mieux si en amour ca semble aller vers une belle et solide construction... j'espère que ton homme saura un jour apaiser ses peurs, les rendre moins tragiques, moins préoccupantes. Et que toi, de ta part, tu puisses apprendre à soulager tes propres angoisses."

moui j'espere, on essaie en tt cas meme si c'est assez dur..
la, B a arreté de boire total depuis beintot 3 semaines.. moi idem (sauf pdt les samedis soirs, ms perso ça reste raisonnable). donc plus de X bieres en canettes de 50 centilitre ts les soirs.. on se venge sur la fume mais bon.. chaque chose en son temps.. c'ets deja pas mal j'trouve ..

"Tu sais où tu préfèrerais aller parmis les éventualités des écoles, ou tu préfères ne pas te faire de fausses attentes et ne rien «envier» à l'avance?"

euh... franchement vu que ds chacune des ecoles les effectifs a la base de reçus de dossiers c'est 800 et à la fin seulement 20 sont reçus apres X concours... si je suis admise ne serait ce que dans une ecole ben j'aurai du mal a y croire... c'est tres dur d'entrer dans ces ecoles... pi j'ai pas spécialement de preferance, toutes les villes ont des avantages (d'ailleurs ça a achngé, mes choix d'ecoles, maintenant c'est lille, bordeaux, grenoble, marseille, toulouse... hormis la premiere ville qui est ds le nord (et me rapproche d'alone et d'odo) les autres sont dans le sud de la france, ce qui n'est pas pour me deplaire... moi j'veux du soleil lol... pi l'enorme avantage est que mon homme me dit "postule ou tu le sens, je te suivrai ds ts les cas".. c'est pas donné à tout le monde !! du coup, je me tracasse pas trop pour ça, ce qui me gene le plus c'est qu'on va avoir peu de temps pour trouver un bout de terrain ou nous poser, que tt va etre fait ds le speed.. mais bon.. deja si je suis reçue je fais peter le champagne, le reste suivra.. lol
pcq si je loupe, aucune idée de ce que je vais faire !! trouver un job en attendant de repasser les concours l'année suivante.. ms ça me couperai trop et j'pense que ça me fouterai vmt mal..

"à faire confiance en la vie, à faire confiance au principe du «au jour le jour» même si je suis incapable de ne pas me projetter dans l'avenir, même si je voudrais entendre mon chum me dire qu'il crois encore en l'histoire d'un couple, (je lui ai posé beaucoup la question depuis les 2 dernières semaines, il n'a toujours pas répondu.... il me dit, c'est le moment présent, on voit au jour le jour...... ca me perturbe grave, ca me fait de la peine de ne pas pouvoir lui faire voir plus loin que demain....."

il faut vous laisser du temps morgane.. vous etes jeunes encore tous les deux.. moi c'est vrai que mon homme avec ses 27 ans bientot voit evidemment les choses differement..
laisse du temps a ton chum.. regarde il ne t'a jamais parler de Demain avec un grand D mais n'empeche que malgré ça vous etes ensemble depuis un bail mine de rien... essaies de vous faire confiance et de vous laisser couler dans les jours, a profiter de vous et de la vie.. d'un sens il a pas tord ton chum.. vivre au jour le jour est l'unique moyen d'apprecier chaque jour a sa valeur (d'un sens..).

moi ce qui m'a perturbée ces derniers temps c'est le nb de couples a priori solides qui se sont defaits ds mon entourage.. vmt flippant.. du coup ça m'a fait penser a toi et au frere de ton chum.. a ce que je t'avais repondu lol.. chaque situation est differente.. mais pouah c'est vrai que bon dieu que c'est flippant quand ça se fait d'un coup une dixaine de couples.. j'arrete pas de consoler des amies en lien a ça ces temps ci... voir leur inquietude, le rien sans leurs hommes.. ça fait peur.. comme quoi, il est bon de penser a se construire par soi.. et en ça tu as raison de poursuivre tes projets d'écriture.. t'as la hargne morgane ça se sent.. tu vas y arriver perseveres..

"j,vous lis...et j,vous dit...WOW...vous êtes bonnes les filles, l^^achez pas...j,vous aime...j'suis fière de vous, de vos progressions..."

t'sais tink ça a l'air tt rose comme ça mais... enfin par ex tu vois j'ai tjr des moments de crise de nerfs bizarre.. je me suis re am ds la semaine la par ex.. fin pour dire.. oui ya de la progression mais.. rha j'sais pas cmt dire, jt'e sens te mettre de coté ds ce woooww;..
toi non plus ne lache pas... pi on se tient tjr la main pas vrai ??..

bisous les filles.. j'pense fort a vous..
et dites c'est comment le paysage dehors ces temps ci ?? y'a tjr de la neige, fait froid ?? dites vous me faites des photos que je puisse imaginer ?? y neige jamais chez moi snif snif;.. lol

En fait le paysage québécois du moins le montréalais (Tink aura une autre version elle est `Lévis, plus près de la ville de Québec)... tout est biz ici en ville, neige, pluie, -20, -2, grésille, verglas, etc... c'est assez bon pour pogner des rhumes à chaque sorties, y'a rien d'gal on sait pas torp comemnt s'habiller..... en tout cas pour ma part... lol


mais j'aimerais qu'il neige plus pour moi.... mais y'a bien des gens qui disent qu'on a déjà eu pas mal trop de neige cet hiver (vrai qu'on a battu des records qui n'avaient pas été faits depuis des années, mais j,sais pas la pluie a tout sali ca! c'est de la gadoue dans les rues et de la slush...... deux mots pour pas que tu comprennes le québécois lol.. non on t'a déjà expliqué je crois :P.


Vraiemnt bien que ton homme t'accompagnes peu importe oû tu iras, ca c'est vraiment une belle chose, une inquiétude de moins, un soutient! Alors fonce et j'espère sous le soleil!!!!


Passe une belle jorunée
xxxx

oué j'imagine la gadoue que ça doit vous faire.. avec les voitures et tout.. mais hormis ça je suppose qu'en campagne ça doit etre fort joli.. non ?

ici aussi le temps est bizarre.. après avoir eu une bonne vague de froid ya deux semaine, nous voila comme au printemps ; y fait froid le matin, mais l'aprem le soleil dans le ciel bleu permet a la temperature de bien monter : il faisait 18° ya quelques jours. bizarre comme tu dis les saisons maintenant...

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le week end a été éprouvant, B. et moi sommes allés chez ma maman, on a passé le dimanche en bord de mer avec ma mere et mon beau pere, on a fini par manger en creperie a la derniere minute.. c'etait sympa. ressourçant pour ma maman, je l'ai senti.
moi.. grumpf. je sais pas. me sens pas top top. des envies de criser par moment dans la nuit, pendant que mon homme dort.. je mange je mange mais je me dis : ne vomis plus, si tu continues, ça va revenir en routine. du coup j'me sens foutrement mal dans mon corps. meme si j'admet que c'est mon cerveau qu'est fucké a voir de la graisse partout.
bon le pb n'est pas la de toute façon. faut pas que je me voile la face.

avec B. ben pff enfin c'est comme d'hab, pas mal de tension en chacun de nous, du coup quand c'est pas l'un, c'est l'autre qui part au quart de tour.. propos plein de reproches dans les deux sens, crises de larmes, de nerfs.. on gere mieux dans le sens ou on sait davantage s'arreter (cesser de checrher a parler quand on n'y arrive pas, attendre plus tard). mais. je sais pas. j'ai l'impression qu'il en a marre de moi. des fois j'me demande s'il a pas raison. si je suis pas la gamine capricieuse de mauvaise foi qu'il deteste en moi. envie de m'en prendre a moi. bien que ça ne fera que poursuivre la fuite et le ral le bol de B. donc je resiste, j'essaie. mais rien que là il est parti en stress en me grognant dessus, il rentre qu'a 21h, j'vais avoir le temps d'y penser et de stresser comme il faut. erkk.

sinon ben pff le temps passe trop vite ; là je n'ai plus d'exam jusqu'à mai, mais pendant 2 semaines là je suis en "bloc presse" = on réalise (dizaine de personnes) un magazine étudiant 16 pages, le timing est serré, mais c'est plaisant car c'est ma premiere publication et que le produit est vmt bon (la premiere promo qui l'a réalisé a obtenu le prix varennes:prix journalistique). mais bon stressant quoi.. nous voila concretement confrontés à la recherche sur le terrain. de la vente d'encarts publicitaires pour financer le projet, rechecrhe sur le terrain pour les articles, les photos, mise en page PAO et imprimerie.. bref j'vais avoir de quoi m'occuper, sachant qu'a coté je dois bosser a fond chaque jour l'actualité et ma culture G pour les concours..
bref bcp de stress qui doit expliquer l'instabilité de ces jours ci..

voila voila les nouvelles recentes..

du stress, mais en voilà du stimulant aussi!!! Vraiment, moi j'envie l'occupation que tu auras à mettre sur l'actu et la culture G comme tu dis!! En avoir le temps, le prendre, le faire et pis m'en servir, c'est juste très bien je trouve!


Pour ce qui est de la fille capricieuse dont B. pourrait en avoir marre... ben je crois pas, tu sais et sinon, ben demande lui s'il est énervé ou tanné de quelque chose de toi, d'une manière, d'un comportement.... le sachant et bien tu sauras au moins sur quoi faire plus attention quand vous êtes ensemble, et surtout savoir comment il te perçois au lieu de croire à des idées qui ne sont peut-être pas fondées..... C'est pas facile toujours à demander, mais ca se fait et je pense que vient un moment même où c'est essentiel!

Et toi, tu en a marres de lui? Tu crois que ca va finir par se placer ces tensions? Tu penses que ca vaut le coup de rusher un bout? Tu souhaites t'y investir? Ca aussi ca compte!

Pour les réveils en envie de bv durant la nuit et bien c'est normal, la tension est présente, les moyens connus te hantent..... tu manges beaucoup dans ces réveils? Ca te relax? Tu dors mieux ensuite? Ne pas vomir est certes un bon signe, mais demeure qu'il y a bien sûr des «béquilles» existantes dans le fait d'engloutir.... Mais bref, vois-y questionne-toi là-dessus..... mais bon je sais que les réponses ne sont pas loin et que tu les connais...

Heureuse de te lire sur cette bele journée passé avec ta famille, la crêperie et tout! La ressourcer est un beau geste et s'il faut plusieurs sorties au grand airs à partager des moments simples et vrais, alors... autant que vous le pouvez, car ca doit te faire du bien `toi aussi et aux autres!


Je te souhaite une bonne journée, et ne la passe pas à te morfondre sur l'arrivée de B. à 21 heures.... sors, va prendre un café, va à la bibliothèque, quelque chose d'intéressant et qui mettra ton hamster neurologique aux services de préoccupations plus saines!

Marye xxx

"ben demande lui s'il est énervé ou tanné de quelque chose de toi, d'une manière, d'un comportement.... le sachant et bien tu sauras au moins sur quoi faire plus attention quand vous êtes ensemble, et surtout savoir comment il te perçois au lieu de croire à des idées qui ne sont peut-être pas fondées..... "

non ce ne sont pas des idées infondées, c'est lui qui m'a dit ça.. et j'sais qu'il a peut etre pas tord, surtt quand je suis chez ma mere, c'est vrai que mon comportement est different et je conçois que ça peut etre enervant.. a moi de corriger cela quoi.. mais des fois ça me depasse (enfin pas que des fois) et du cp je me retrouve comme une conne a plus savoir par ou commenecr..

"Et toi, tu en a marres de lui? Tu crois que ca va finir par se placer ces tensions? Tu penses que ca vaut le coup de rusher un bout? Tu souhaites t'y investir? Ca aussi ca compte!"

lol est ce que j'en ai marre ? oui des fois lol !! mais je ne peux penser autrement que ça va s'arranger car tres sinceremment je ne me vois pas du tout me relever d'une rupture avec lui c'est clair.. et oui ça vaut carrement le temps de galerer un peu.. oui je veux m'y investir.. erk dans le temps dans le temps...

"Pour les réveils en envie de bv durant la nuit et bien c'est normal, la tension est présente, les moyens connus te hantent..... tu manges beaucoup dans ces réveils? Ca te relax? Tu dors mieux ensuite? Ne pas vomir est certes un bon signe, mais demeure qu'il y a bien sûr des «béquilles» existantes dans le fait d'engloutir...."

est ce que je mange bcp ? hummm.... en considerant mes anciennes vraies crises de boulimie c'est vrai que je peux relativiser mais.. bon.. ds ces moments la j'ai bein conscience que je ne mange pas par faim, par stress, pas besoin d'engloutir comme tu dis.. apres oui je dors.. meme si j'ai un mal de bide enorme si j'ai pas vomi..

je me rends compte que peut etre ça vient de petites restrictions.. j'ai perdu l'habitude de manger au ru, je ne mange quasi rien de la journée jusqu'au soir (j'attend mon homme pour commencer, au cas ou).
pi une amie hier.. qui m'a vu il y a peu m'a fait qques remarques, alors que je pensais que justement l'absence de remarques signifiait que ça allait mieux.. bref en gros elle m'a dit que c'etait moche, que j'etais trop fine, pas de formes.. qu'elle s'inquietait, a me parler des pbs de santé etc.. c'est une amie qui est au courant de mes tca et qui me connait bien, on a vecu a l'internat ds la meme chambre. ça m'a fait tout bizarre. d'autant que j'ai pas maigri. et elle qui me dit "c'est chaud si tu t'en rends pas compte, que t'es mega fine..". Erk.. et moi qui me demandait si de la graisse s'installait pas ici oiu là.. bref je vais tacher de me surveiller de plus pres.. de pas vomir en tt cas..

concernant mon hamster neurologique (mdr!!) ben il travaille dur dur ces temps ci.. la je suis en train de bosser les articles que j'ai a realiser, j'commence a bien aimer, meme si ça m'fait toujours super peur de me lancer.. par ex à faire une interview, meme si c'est pas les 1eres fois.. m'enfin vu que je suis bien ancrée dans l'equipe de redaction et qu'on a des conference de redac tous les matins, je suis "forcée" d'etre dedans et de ne pas reculer.. c'est un bon coté..

puis tu vois je t'ai ecouté, hier soir j'ai bossé l'actu de la journée, fait mes fiches etc...

bref voila j'm'arrete pas, du mal a me coucher tot (car entre le travail perso, ma vie de couple etc c'est pas facile) et quand je suis enfin dans le lit je m'endors cash.. je crois que ces deux semaines je vais concretement ne pas avoir le temps de penser.. et c'est pas pr vmt me deplaire !

j't'embrasse, bonne journée/semaine a toi aussi..

et dis c'est quoi ton super job ?? j'sais j'te demande tt le temps mais j'ai vmt du mal a me reperer..

mais je ne peux penser autrement que ça va s'arranger car tres sinceremment je ne me vois pas du tout me relever d'une rupture avec lui c'est clair.. et oui ça vaut carrement le temps de galerer un peu.. oui je veux m'y investir.. erk dans le temps dans le temps...


Ben alors tu vois, tu es optimiste et tu crois en la force du temps et de votre amour, même par-dessus ca! Et pis tu es consciente que t'as du chemin à faire (je suis persuadé qu'il en a aussi comme nous en avons tous au courant de nos vies, pour une raison ou une autre)....Quand je dis: t'es optimiste, c'est que tu ne souhaite pas laisser tout tomber pour un malaise temporaire.... tu crois en vous et tu sais qu'il y a beaucoup mieux de possible entre vous.... donc, lâche pas ma belle... et un jour à la fois (ca c'est vraiment le conseil du cordonnier mal chaussé! mais sincère)


Erk.. et moi qui me demandait si de la graisse s'installait pas ici oiu là.. bref je vais tacher de me surveiller de plus pres.. de pas vomir en tt cas..


Nous ne sommes jamais réellement de bons juges pour nous-m^mes.... je pense que si cette amie qui te connais et connais les tcas t'as dis cela, c'est qu'elle croyais surement qu'il te ferait peut-être changer ton regard sur toi le temps de réaliser que il faut aussi prendre soin de ton petit corps... donc de ta tête aussi.... pas trop forcer la dose pour rien, mais faire attention, de facon intentionnée envers toi-même.

je crois que ces deux semaines je vais concretement ne pas avoir le temps de penser.. et c'est pas pr vmt me deplaire !

Bien tant mieux, tu sais plus on est stimulé dans une jorunée plus on prend de l,énergie à «vivre» ces journées et plus, aussi, on se crée une bonne fatigue pour justement bien dormir et aussi se sentir bien... travailler n'est pas toujours plaisant, mais quand c'est quelque chose qui nous parle, qui nous importe et bien y'a rien de mieux, parce que c'est valorisant, parce que ca met le focus sur autre chose que son ego, parce que ca nous permet d'apprendre et de se découvrir.... oui c'est éreintant passer de grosses journées remplies! lol

Alors comme job, eh bien c'est pas un super job, je ne l'aime pas du tout en fait: je suis caissière pour les Caisses Populaires Desjardins.... institut financière au même titre qu'une banque, mais qui au Québec, est la plus grande et répandue et qui au lieu d,agir en entreprise, est une coopérative ou les clients sont des membres et où les membres donnent tous un 5$ de base en ouvrant leur compte....Vous avaez entendu parler de l'histoire d'Alfonce Desjardins dans vos cahiers d'histoire économique lol???... Nous ici, c'est uen «fierté» nationale..... mais bon, il se retournerait dans sa tombe aujourd'hui, car c'est vraiment rendue une fausse coopérative qui marche à la vente et qui est plutôt corrumpue face au concept social original.... Bref... Je suis caissière là-bas et c'est de la grosse merde pour moi... je ne peux pas avoir plus de 24 hueres par semianes, puisque les heures d'ouvertures ne sont pas plus grandes, et pis je dois vendre si je «veux» garder mon poste... MAis je en vends pas.. lol!!! Et je en travaille qu'avec une majorité de vieilles madames.... grrrr.... j'aime pas ca!

Voilà...

Bonne journée
bisuos xxxxx

en fait le reel probleme. c'est que j'ai en moi une putain de dualité.

d'un côté, j'm'efforce d'y croire, j'me dis que de toutes façons je n'ai pas le choix. que je ne peux mourrir. que je dois rester là et faire du mieux que j'peux. que j'vais peut etre y arriver qui sait ?
j'm'ameliore niveau tca, niveau alcool, niveau sommeil, je gere mieux mes cours, j'essaie d'avancer

et de l'autre. de l'autre. " a bout de souflle seule sans issue au bord du gouffre", "la peur et le stress me ronge à petit feu"....
jusqu'à même me demander. est ce que je ne suis pas en train de me mentir en beauté ? rien qu'à regarder ce week end, ça se passe pas bien, je suis mal a laise, je reste zen, dans ma tete je commence a compter mes respirations pour me calmer et eviter de deraper.. était au bord de me faire de belles balafres.. a defaut j'me suis vengée de lendemain sur la bouffe. qui a fini dans les chiottes.
non ça va tinquiete. juste j'ai pas assez travailler. et là lundi matin, levée en retard. au lieu d'aller en cours, au lieu de travailler, j'cojite le tout avec un bon gros joint histoire de..
j'ai peur. peur qu'avec mon homme. jamais je ne sois pardonnée. que je sois toujours remise en cause, suspectée. dans ma tete j'me dis "ferme ta gueule".. c'est d'ma faute, pi t'façon.. vaut mieux eviter les éclats.. j'my habitue. ça m'fait peur. peur que s'amplifie avec le temps plutot que ça s'apaise.
et puis. bientot. demenagement. bientot, multiples concours. voyages dans plusieurs villes. en attendant retour chez la madre. etre presente pr elle tout en prenant dans ses medocs histoire de reste -calme-, histoire de rester -de marbre- et sourire.
avant ça. stage. vais pas etre avec mon homme pendant un mois et demi car stage a nantes, donc j'squatte maison famialiale. peur aussi. grave. la bas y'a. bouffe. balance. et ma mere 24/24 puisken arret maladie. peur qu'on se retrouve encore l'une sur l'autre. et les concours à preparer erK. avec la balance non loin ds la salle de bain. j'ai peur d'imaginer a l'avance les scènes qui se sont deja trop produites X fois.
et au dela de tout ça. j'ai mes ambitions qui sont fragilisées par la réalité du systeme d'aujourd'hui. "systeme malhonnete, bancal, gratteur, manipulateur".. volonté plus que tout d'apporter ma pierre au contre edifice de cette société malsaine. mais moi meme j'en fais partie ?!! pur produit de la société.. avec ces histoires de tca de drogue d'existence, j'fais trop tourner le monde sur moi meme j'men rends compte et j'm'en deteste.. et puis.. plus ça va plus je sens que c'est perdu.. avt j'voulais croire en mon pays, j'avais ressenti un truc de fou pdt ma premiere manifestation contre LE PEN (extreme droite) au pouvoir.. on avait pu influencer la donne.. mais aujourd'hui ?? quand j'vois ce sarko la, qui vend des armes a la libye tout ça car ce pays a redoré le blason de mr le president avec la liberation des infirmieres bulgares.. quand j'vois khadafi, dictateur resolu, poser sa tente a coté de l'élysée suite a l'invitation de mr le president.. quand j'vois des contrats d'armement signés en douce, le tout en nous presentant sa carla (qui ne fait que profiter du coup promotionnel de surcroit) histoire qu'on la regarde bien elle et pas Khadafi.. brfe c des exemples a la con mais j'sais pas j'perds confiance, j'crois meme qu'au fond de moi je le sais, que c'est foutu t'façons..

et a coté j'me dis c'est pas grave accroche toi accroche toi cha ben oui faut t'battre, alors j'essaie d'motiver les troupes, a droite a gauche, j'ecoute, j'encourage, je rassure;.. mais n'est ce pas pour me rassurer moi meme ?? sachant que j'y crois pas.. je suis dans une course folle qui ne ressemble a rien, entre desespoir absolu et rencherissement de rage..

bref sur ce.. j'vais me mettre a bosser.. finir mon joint, passer cette journée de merde, ptin fais chier j'me sens mal et j'en ai marre, de ces tourbillons a la con, de cette vie de chienne, ou j'me plains alors que j'le devrais même pas, bien au chaud dans la couette, dans un pays "libre" et riche.. paradoxe de la dualité humaine..

Bon ok c'est pas plein de choses relaxantes qui suviennent,.... le retour chez ta mère et tout ce que ca comporte de «tentations» pour te mettre sus le nez ce que tu essaies de fuir depuis au moins un an concrètement...... Mais cette balance, tu peux pas la tasser? La bouffe... il y en avait aussi surement chez toi, non? Et pis avoir ta mère sur le dos et vice versa... je crois que dans la situation actuelle, elle n'aura pas la force d'être si présente, d'être méchante, d'être surprotectrice, d'être maladroite.. peut-être culpabiblisante, ca pourrait arriver, ou démoralisatrice, aussi..... Mais là c'est là que tu peux contrer tes appréhensions: tu dois apprendre, vite lâ, à ne pas prendre ca aussi gravement, car tu sais qu'elle est dans un état qui lui change l'humeur, donc qui jouera sur ses dires et gestes.... et tu dois aussi t'obliger à ne pas jouer à la mère, à ne pas tout excuser, à ne pas tout laisser faire... tu n'es pas une éponge, mais la fille d'une personne que tu aimes et qui va mal..... Vraiment, si tes peurs sont si stressantes, c'est que tu t'en mets pas mal sur tes épaules que tu n'as pas à mettre....
Et qu'est-ce que ce truc de piger dans ses médocs? Ou j'ai mal lu???? En tout cas, je pense que tu ne devrais pas et là non plus y'a pas D'excuse.... je suis pas gentille, mais de un c'est à elle pour ses besoins, donc non pas prescrit pour toi, pour ton corps, etc... Et en plus c'est pas un joint que tu tires pour te calmer, c'est des médicaments..... eh là... si c'est le cas, alors éloigne-toi et fais-toi discipline... si tu parle de ta mère, alors bon, autre facteur de changement de ses façons d'être et d'agir... certainement.....

Pour ce qui est avec ton chum.... de quoi as-tu peur qu'il ne te pardonne pas? Qu'as-tu fais pour te dire qu'il a quelque chose à te pardonner? Me semble que tu es d'une patience ssez grande, que tes tca et am, ce ne sont pas des choses pour lesquelles on a à se faire pardonner..... donc, que s'est-il passé? Et le un mois de séparation, comment le vit-il? Il t'a fait des scènes... tu lui a fait une scènes? Comment vous voit-il , lui, point de vue futur? Il croit que ca vaut la peine? Il agit comme si c'était perdu d'avance? Bref, il y a encore de l'amour sous la dépendance du quotidien à deux et de l'affection physique? (pas que j'en doute, mais regardez-y de plus près ce qui vous attache encore, mais ca me semble assez corsé depuis quelques semaines, mois...)

Les concours, les voyages, essaie de voir ca comme de belles expériences, des moteurs de motivation, des défis, des raisons de ne pas te foutre en l'air, de participer à quelque chose...... c'est aussi l'occasion d'aller au bout d,une étape, d'un but, bref, de ne pas stagner.... peu importe ce que ca donnera, l'effort que tu y mets, surtout avec ton stress qui accompagne grassement le tout, eh bien je pense que ca compte réellement pour quelque chose dans le travail sur toi, dans la valorisation de ta personne et que le résultat devra compter pour moins que tout ce que tu fais d'efforts pour en être rendu là, à faire ces concours et ces voyages.... quoique déstabilisant, seront surement aussi très plaisant.... Vois-le d'un autre oeil!

Pour ce qui est de notre société.... grrrrr je mords et serre mes dents, tout dépendant des fois, des crises, des acceptations, des refus.....

C'est pas évident de se voir grandir là-dedans, de se voir devenir adulte et participant de cette socié.té alors qu'elle nous ronge et qu'elle nous fait tout sauf être fier, sauf être heureux, sauf se sentir en droit et en profit de cette «richesse» matérielle et de confort que nous possédons..... Je ne crois pas que le fait d'avoir notre richesse nous donne obligatoirement le devoir d'être heureux, de ne pas se plaindre, de ne pas crier au mal.... parce que justement, ca donne des conneries économiques, des connerie de consommation, des connerie de vie vide qui se perd dans les exces, dans les objets, dans les transformations de plus en plus fréquentes et rapides et inutiles.... que ca donne des armes destructrices et non plus de défense..... que ca donne l'illusions aux autres, moins nantis, que notre situation est enviable et à imiter, que des vêtements, des starlettes du pétrole, des châteaux et de la grosse bouuffe vaut le prix qu'on le paye, vaut un perte des sentiments de plaisir, de satifactions, de contentement, de spiritualité, d'envie de persévérance, d'efforts, ect.....
Tu sais, pas à cause de la drogue et des tca que tu y es e plien dedans, selon moi, les tcas ne sont pas la preuve que tu es tombé dans le panneau, car ce n'est pas la réflexion des médias particulièrement, mais bien le corps et le psyché qui se bouleverse pour devenir refus, pour devenir une armée à échelle individuelle, pour se faire une cuirasse de contre... contre bien des chopses rpoposées par cette société.......

ne te rabaisse pas avant de ne plus avoir de forces, ne te sous-estime pas avant de voir ce qui en découlera, ne te dis pas à l'avance que ca tournera au vinaigre...


Je pense qu'il y a plein de facteurs de peur et de stress qui te fragilise, et que c,est réel et que si j'étais dans ces situations, je me remettrais surement à paniquer et à me remettre en questions....
Mais pas trop, ok, y'a des choses qui sont bien comme elles sont, d'autres qu'on peut tasser, d'autres qu'on peut battre trop se perdre et certaines qui ne valent pas notre peine.....

Je ne crois aps que tu dois te dcourager face à ton avenir, au rôle que tu peux jouer dans le démentèlement de ces conneries politiques de droite.... Tu es seule en un sens, mais surtout pas globalement...... On est loin d'être tous d'accord pour ce tournant de droite.. il se vit aussi au canada.... et j'Espère que les élections américaines prochine donneront un autre vent, car les choses doivent tourner au plus vite dans l'autre sens.... mais malheureusement, je pense, aussi, que ce n'est pas la politique qui détient tout le pouvoir là-dedans, mais bien l'argent etceux qui commerce sur le dos des gens, sur la valeur de la vie, sur les besoins réels....

Prends soin de toi, une journée après l'autre et questionnes ton amoureux, brasse un epu ta mère, on a aussi beosin de ca quand on a le moral à terre, parce qu'on entretien ce niveau à la baisse.....
Tu as beaucoup en toi, pour ne pas te laisser décourager... fais-toi un peu violence....

bonne journée.

tout d'abord merci a toi de prendre le temps de me repondre... grand merci meme.. ces temps ci impression de saouler tout le monde..

"le retour chez ta mère et tout ce que ca comporte de «tentations» pour te mettre sus le nez ce que tu essaies de fuir depuis au moins un an concrètement...... Mais cette balance, tu peux pas la tasser? La bouffe... il y en avait aussi surement chez toi, non? Et pis avoir ta mère sur le dos et vice versa... je crois que dans la situation actuelle, elle n'aura pas la force d'être si présente, d'être méchante, d'être surprotectrice, d'être maladroite.. peut-être culpabiblisante, ca pourrait arriver, ou démoralisatrice, aussi"

ben... pfiouuu.. la bouffe oui y'en a ici, mais ici c'est tt petit, je peux pas faire des crises comme ça, mon chum est avec moi, et pi bon la bouffe est bien moins importante que chez ma mere, ici, pas tellement de reserves.. pi la balance.. ben chez ma mere y'a tjr eu une balance.. et elle.. certes ça sera different parce qu'elle n'est pas bien, mais justement, la ces temps ci elle est plus en mode hyperactivité qu'en mode je dors.. ce qui est peut etre pas plus mal pour elle mais je sens qu'elle va m'envahir, j'le sais, j'la connais.. rien que la, elle s'occupe de tous mes papiers alors que je voudrais MOI le faire.. mais "elle a que ça a faire".. erf.. j'la comprend mais.. pff..

"tu n'es pas une éponge, mais la fille d'une personne que tu aimes et qui va mal..... Vraiment, si tes peurs sont si stressantes, c'est que tu t'en mets pas mal sur tes épaules que tu n'as pas à mettre.... "

j'suis pas une eponge.... ah bon?? lol...
je sais que je serai pas la pour "sauver" ma maman.. de toutes façons actuellement elle a absolument tous les outils pro qu'il lui faut (doc, psy, medecine du travail, avocat pour son travail, proces, soutien de mon beau pere etc).. je serai là pour elle, mais.. grumpf.. non j'pense pas m'en mettre trop sur les epaules, c'est pas tellement ça qui m'angoisse, mais plus le fait de retourner un gd temps vers ma madre.. retour aux sources, retour ds ma chambre ou j'm'enfermais trop svt etc.. difficile a expliquer.

"je pense que tu ne devrais pas et là non plus y'a pas D'excuse.... je suis pas gentille, mais de un c'est à elle pour ses besoins, donc non pas prescrit pour toi, pour ton corps, etc... Et en plus c'est pas un joint que tu tires pour te calmer, c'est des médicaments..... eh là... si c'est le cas, alors éloigne-toi et fais-toi discipline..."

t'as tt a fait raison.. oui je dois me fire violence mais erf.. la facilité des calmants lorsque je sens une crise de nerfs monter.. pff pas d'excuses comme tu dis.. faut que je re chez mon doc me faire mes prescriptions (parce que j'y suis tjr pas re, et erf.. ma mere a les memes AD que moi sauf qu'en quantité bien plus imp, donc stock de ouf.. facilité d'en piquer pour eviter de re chez le doc.. mais promis.. promesse.. reelle.. j'vais m'occuper de ça t'as raison c'est vmt pas sain, pas normal, prejudiciable en plus...

"Pour ce qui est avec ton chum.... de quoi as-tu peur qu'il ne te pardonne pas? Qu'as-tu fais pour te dire qu'il a quelque chose à te pardonner? Me semble que tu es d'une patience ssez grande, que tes tca et am, ce ne sont pas des choses pour lesquelles on a à se faire pardonner....."

pff j'vais tt t'expliquer pr que tu comprennes mieux..
j'ai fait une grosse erreur au debut de notre relation (ça faisait qques mois). j'etais chez ma mere et lui chez ses parents. je savais qu'il se tracassais fort quand je revoyais des amis, qu'il avait peur que et, au bout du compte, c'etait toujours sujets de dispute.. et ce jour là, un ami qui m'est vmt tres cher m'a tel pour passer me voir en fin fin de soirée.. j'ai accepté comme je suis pas souvent dans ma ville natale, et j'ai pris la decision de cacher ce fait anodin pour eviter des embrouilles pour rien.. sauf que, vu que je suis pas une habituée du mensonge, j'avais pas fait gaffe mais j'avais fait une video de cet ami ce soir la (banale hein). or mon homme l'a vu un jour, et a compris qu'en fait, je lui avais caché ça..
il a vmt pas du tt aimé, c'etait un peu la preuve qu'il ne pouvait me faire confiance, que je pouvais lui cacher des choses.. surtt qu'en plus cet ami etait venu en nuit, donc il trouvé ça bizarre, .. et bref il me le remets toujours devant la face lorsque le sujet de revoir des amis a moi revient... que je vois en douce des potes derriere son dos.. alors que bon c'est la seule fois du cp ou j'ai fait ça... mais par la suite j'ai aussi caché certains sms (de mon ex par ex, pas qu'il y avait qqch de prejudiciable, mais j'avais peur que ça envenime des situations deja fort compliquées). bref j'ai pas du tt agit comme il fallait.. je m'en suis depuis maines fois excusée.. mais ça n'y fait rien.. ça revient toujours en argument comme quoi il pe pas me faire confiance..
il me dit svt parfois que je n'ai pas a porter toutes ses angoisses du a son passé et de ttes les nanas qui l'ont avt pas mal trompé.. mais erf...

"Et le un mois de séparation, comment le vit-il? Il t'a fait des scènes... tu lui a fait une scènes? Comment vous voit-il , lui, point de vue futur? Il croit que ca vaut la peine?"

ben voilà, ça decoule de ma reponse plus haut.. le mois de separation il a enormement de craintes, pour lui c'est synonyme pour moi d'autant de soirs ou je pourrais voir qui je veux en douce.. alors que bon, je suis en periode de stress face a mes concours, pas du tt envie d'aller chez ma mere pr passer mon temps a trainer hein.. erkk.. même si je le comprend aussi.. mais.. ts les jours il me fait des remarques sur qui j'ai pu voir, si jai rangé l'appart pcq qqun est passé, ou si j'ai eu des coups de tel, de qui etc.. et ça m'fout les nerfs a vif ! je devrais repondre posée mais par moment j'y arrive pu parce que j'en peux plus tt simplement ! mais oui on veut chacun aller plus loin,continuer a avancer, mais y'a ce putain de shmilblick qui revient toujours;..
et j'crois que ça me coince.. a force.. et lui aussi.. peur qu'on ne parvienne pas a passer au dessus..
et niveau relations sexe je bloque aussi bcp.. a nouveau.. j'sais pas si c'est lié, ou si c'est plutot l'fait que ces temps ci le soir j'ai des envies de criser pas possible du cp j'mange trop sans vomir, du cp "j'ai mal au ventre" quand il vient me faire des carresses... j'm'enerve.. hier soir justement c'etait exactement la situation.. il continue de me faire des caresses, trop doucement, il voit que je me tends, que erf j'veux pas.. il se retourne pi.. qques minutes aps.. grosse crise de larmes pour lui, a se demander pkoi, pkoi j'suis tte raide des qu'il approche, pkoi je sursaute, pkoi je grimace, pkoi, qu'est ce qu'il a fait pour que je fasse la tete d'avoir un monstre a mes cotés.. alors que erf il est si doux et tendre avce moi !! c'est pas un monstre !! mais erf j'sais pas.. j'men veux.. impression de laisser la situation pourrir en faisant ça mais.. erkk..

"Les concours, les voyages, essaie de voir ca comme de belles expériences, des moteurs de motivation, des défis, des raisons de ne pas te foutre en l'air, de participer à quelque chose...... c'est aussi l'occasion d'aller au bout d,une étape, d'un but, bref, de ne pas stagner.... peu importe ce que ca donnera, l'effort que tu y mets, surtout avec ton stress qui accompagne grassement le tout, eh bien je pense que ca compte réellement pour quelque chose dans le travail sur toi, dans la valorisation de ta personne et que le résultat devra compter pour moins que tout ce que tu fais d'efforts pour en être rendu là, à faire ces concours et ces voyages.... quoique déstabilisant, seront surement aussi très plaisant.... Vois-le d'un autre oeil!"

tu as entierement raison morgane.. j'imprime meme pr que je m'en souvienne quotidiennement lol... d'autant plus que j'ai de la chance, une nana de la fac les passe avce moi et on s'entend de mieux en mieux.. donc on se booste.. c'est vrai c'est la fin d'une grosse etape, j'y suis enfin apres X années d'attente.. je bosse tu sais, quotidiennement, je baisse pas les bras pour ça, j'arrive a me faire violence au moins dans ce domaine, meme si j'ai loin d'avoir total confiance en moi..

"On est loin d'être tous d'accord pour ce tournant de droite.. il se vit aussi au canada.... "

dis tu me racontes ?? j'suis aussi la canada dans mon actualité mais ce que j'ai de plus recent c'est votre 1er ministre qui annonce un plan economique de rigueur face a la peur de recession des USA qui sont votre principal partenaire commercial.. donc a part des histoires de thunes encore, pas vu de tournant mais ça m'interesse grandement, alors si tu peux developper... par ex il y a des gpes qui prennent forme ?
niveau des médias; c'est quoi la position, vis a vis des etats unis, de tout ?? j'imagine qu'il y a de tt, mais a ce sujet ?
mouais pr les etats unis je suis pas mal aussi leur campagne electorale.. j'avoue que je sais pas vmt quoi en penser, pi mine de rien c'est pas tt de suite, mais en novembre, bcp de choses peuvent se passer d'ici la..
mais t'en pense quoi toi ?
on va savoir en tt cas aujourd'hui si c'est obama ou clinton.. face a john mccain probablment..

merci aussi d'me dire d'me faire violence.. j'pense que j'en manque, de coups de pied au cul..
ça m'a fait du biend de repondre a tes question ce matin, meme si j'me sens pas fort plus legere.. là il est 13h j'ai rien glandé encore, juste fumer un joint et bu café.. cours dans un heure, mon chum qui rentre ds 30 min.. ralala faut que je m'active..
merci encore..

j't'embrasse fort..

belle journée a toi aussi chere morgane..

Tu sais, ce qui s'est passé avec ton chum au début... je peux comprendre sa position.. enfin, mon chum est un peu comme toi, il me cache des choses qui pour lui sont anodines, parce qu'il a peur de me rendre jalouse ou d'empirer mes peurs..... Qui pourtant, ces cachoterie, me font énormément plus mla, car c'est un manque de confiance en mes capacités de compréhension et un manque de jugement assez «insultant» envers moi...
Je comprends aussi l'intention dans ces évènements qu'il te semble préfrable de taire.... mais tout finit par se découvrir et lorsque ca survient, c'est un choc et c'est surtout blessant... et oui c'est comme ca qu'il y a encore moins de confiance.... donc, soit vaut mieux cesser ces cachoteries et être francs.... vaut mieux endurer un ca me fait peur que tu les revois, que pourquoi l'as-tu dais en douce... comme s'il y avait de quoi, lorsque c'est tu, à être reprocher....

Bref, je te dis, ca, car de mon côté je suis dans la situation inverse, sauf que je ne crois pas être aussi jalouse et imposante que ton chum... j'ai peur, mais je n'ai pas ses réactions. en tout cas, c'est le genre de choses que jaimerais être capable de dire à mon chum, d'arrêter de ne pas le dire..... je pense que si tu espère encore que ca fonctionne, tu apprendras à lui dire avant ou sur le fait, car ca aidera beaucoup le lien de confiance.... et de mon point de vue, ne pas dire à son chum que l'on passe une soirée avec un autre gars de qui on est proche avec de qui on fait une vidée, si toi tu sais quil n'y avait rien d'amoureux, d,affectueux ou d'amour là-dedans, ce n'est pas évident pour l'autre personne.... je crois quil faut apprendre, des deux côtés, à penser aussi à ce qui serait plus facile pour l'autre et non pas juste nécessairement simple pour soi.



Je suis contente d'entendre que tu apprécies ce que je tai dit et que tu le conçois aussi bien, par rapport aux études qui viennent (et très bien franchement que tu aaies fais la connaissance d'une amie.. je sais combien il est parfois difficile de socialiser pour nous.. so!! vraiment quelque chose de bien!)..... si tu connais aussi les limites avec ta maman, alors je te fais confiance....

Fais juste plus attention pour ce mois qui vient... les crises, la bouffe et tout.... truve un moyen de ne pas trop revenir dans cette nostalgie et ce malaise d'aavant.. la chambre n'est pas le seul endroit oû prendre du repos et de l'éloignement quotidien avec la maisonnée.... il y a toujours les cafés, les bibliothèques, les bars, etc.... C,est de ne pas reprendre la même routine là-bas, de faire les choses autrement,.... et si tu as toujours la même chambre, prends donc le temps, en arriavnt, de la changer un peu, de la tourner de sens, de changer la couvre-lit, je sais pas, juste de la mettre différente.... ca pourrait aider, peut-être.... mais prends aussi ce temps pour réfléchir, pour voir comment tu te sens loin de ton homme, si tu est mieux... comment c'est... pense à toi....

Bonne journée ma belle

marye xxxx

donc a part des histoires de thunes encore, pas vu de tournant mais ça m'interesse grandement, alors si tu peux developper... par ex il y a des gpes qui prennent forme ?

Bien je ne pourrait pas dire s,.il y a des groupes qui prennent forme, je ne suis pas très contestataires ni une grande manifestante.. je ne sius pas très politiquement active, car je ne crois pas qu'un côté ou l'autre soi toujours mieux.. ca demeure un gouvernement à mes yeux, donc une implication de dirigeant pour des dirigés....la réelle démocratie n'existe pas,...


niveau des médias; c'est quoi la position, vis a vis des etats unis, de tout ?? j'imagine qu'il y a de tt, mais a ce sujet ?.
Ca dépend dans les médias, c'est plutôt les jorunaux qui sont plus politisés, les câbles moins, mais ca paraît toujours un peu.. la grande majorité de la classe médiatique et télévisuelle est plus de gauche, je crois.... sauf un canal qui est très droitiste.....

Autrement, il y a pas de grand engouement ultraconservateur, mais admettons que c'est quand même un conservateur qui est à la tête du pays.. que c'est un parti libéral, donc capitaliste (même si dans les derniers mois, depuis qu'ils sont minoritaire au québec, et bien notre premier ministre, a fait beaucoup de concessions pour la gauche...pour les régions, etc..), donc moins près des besoin sociales... mais me^me les partie indépendantiste, les partie de gauches ne sont plus tout à fait gauche, le québec est pas mal dans la merde côté finacnes, côté hôpitaux, côté emplois... on est pas pauvres, mais beaucoup d'usines ferment, on exporte beaucoup moins, ce n'est pas l'âge d,or de notre province... la dette est quand même assez grande....
Côté fédéral(premier ministre canadien Stephen Harper, conservateur), eh bien il est très près des idées de Bush(armée en afganistan, l'homosexualité, la pollution, etc..), mais il est si entouré (tous les autres partis) par la majorité de gens plus à la gauche, que ce n'est pas aussi intense, mais quandmême dans la ville même de québec, alors que la population francocphone au canada a majoritairement été toujours de gauche, elle va vers la droite, de plus en plus.... c'est très étrange ce mouvement, qui s,étend assez mondialement.... Je ne pourrais pas te dire comment ca se passe réellement, comme je te dis, je ne suis aps à la lettre l'actualité politique, j'en suis assez peu intéressée... enfin ca dépend, en vrai.... mais plutôt je ne pousse pas mon intérêt au-delà de ce que les jorunaux et la télé en dit... et les journaux et la télé ne sont pas toujoursles meilleures sources... des contradictions se posent....

mouais pr les etats unis
mais t'en pense quoi toi ?

je crois que ca sera un vent de fraîcheur sur les "tats-unis, que ce soit Obama ou Clinton, je pense que ca donnera un revirement et que ca donnera de nouvelles données, autant aux états-unis que des répercussions sur tous le spays en lien avec eux... J'espère que ca sera Obama, car Clinton sera de ebaucoup poussé par .. L'autre Clinton... mais il a été un bon président en son temps, mais quand même, le changement, la nouveauté bouscule et offre de nouvelles idées.... et donnera ausis la change à d'autres gens dans la population de s'exprimer.... si la droite l'emporte au final, ca sera une sur^prise générale et très contradictoire avce ce qui semble aller dans leur pays... Le temps le dira..

Lien pour Politique au Québec: http://fr.wikipedia.org/wiki/Politique_du_Qu%C3%A9bec

Canada:
http://fr.wikipedia.org/wiki/Politique_du_Canada

http://www43.statcan.ca/04/04a/04a_001_f.htm

http://www.ps-montreal.org/systeme-politique-canadien.php (lui est bref et parle des partis politiques)

alors voilà bonne journée

ça y est, la grosse période est passée. l'échéance de l'année 2008 scolairement parlant est faite...

bilan : j'ai ma licence information et communication (le diplome qui certifie 3 ans d'etudes sup) avec mention, j'ai meme eu plus de 14 de moyenne à mon dernier semestre. Ca, c'est LE point positif.

apres..... ben là j'ai terminé il y a moins d'une semaine tous les concours aux écoles de journalisme.. beaucoup d'heures de train, de découvertes de nvelles villes, jamais suffisament longues.. enormement de pression, d'angoisses, de fatigue..

énormément de deceptions aussi... j'ai reçu mes resultats pour une ecole, mes notes sont extremement basses.. je sais aussi que je ne suis meme pas admise a l'oral pour une autre.. il y en a une autre que je sais avoir foiré (dans le sens ou j'ai pas fait un tres bon travail, sachant qu'il y a 2000 demandes pr 20 de pris). me reste une reponse a avoir, mais je ne me fais plus d'illusion, c'est foutu pour cette année.
j'voulais pas l'admettre, meme si je partais realiste quand meme... j'les voulais ces putains de concours.. j'annonce ça banalement à l'entourage mais ça m'fait un mal au coeur de fou.. breff

entre les exams pour la licence et deux concours, on a demenagé, terminé angers tchaooo
ça m'a fait bizarre aussi, de quitter mon premier chez moi, meme si c'etait trop petit, trop en ville et tt.. j'kiffais.. et en deux deux hop on a tout mis dans le camion, retour chez les parents en attendant mes resultats..
verdict : si j'ai pas les concours, on bouge quand meme de ma ville natale (choix commun) pour aller a rennes (c'est une des plus gdes villes de bretagne). je pense m'inscrire en fac, en année d'histoire ou lettres je ne sais pas.. une année sabatique quoi puisque ça ne m'apportera rien sinon rester dans le cursus, dans l'objectif de repasser ces maudits concours l'an prochain.. je chercherai un demi temps a coté pour qu'on ai plus de moyens, puis je passerai mon permis..
mn homme y commencera peut etre une formation pour travailler ds le comportement canin. voir l'elevage, dressage..

a part ça ben.. drole de revenir chez ma mere et de pas avoir d'autre lieu ou loger, pas de chez moi si ça part en vrille..
mais bon ça va a peu pres. on fait aller.
m'enfin. y'a autre chose qui m'fait trop mal au coeur : ma cousine s'est totalement fachée contre la "famille" (ou ce qu'il en reste) hrs elle et mon cousin sont comme des freres pr moi (ils venaient aux noels, fete des meres and cie). bref, trop long a expliquer mais c'est sur la aussi c'est "foutu", y'aura plus jamais de repas familiaux.. deja que depuis mon enfance les membres s'etaient impressionemment eclipsés, voila que desormais il n'y a plus que moi, ma mere et mon beau pere.. je garde des liens avec mon cousin, je lui fais part de mes craintes, je le supplie que nous on en viendra pas là (car on se demande si ça devient pas une coutume famialiale, de couper totalement les ponts). mais je sais pas s'il mesure la peur que cela me fait. la peine aussi. c'est moche. et ça fait mal.

a part ça avec mon homme ça va bien, mieux je dirai.. ça n'a pas été simple pr lui pdt cette periode de concours.. j'etais tjr partie a droite a gauche et jamais tres disposée ni zen.. m'enfin là ça va mieux.. on va essayer de bosser ensemble cet été. le retour chez les parents, que ce soit chez les siens ou les miens, nous fait faire des efforts pour qu'on puisse bientt s'installer ds un chez nous nouveau. prets a repartir.

pour ce qui est de repartir j'ai du mal d'ailleurs.

en debut d'exams (pour la fac) j'etais tellement stressée de la periode qui commençait a etre tendue que je n'ai cessé d'etre malade : je mangeais mais (desolée lol) j'etais tellement en stress que j'avais une diarhée monumentale.. du cp j'ai perdu un peu de poids.
ce qui ne s'est pas améliorer. là. rhaaaaa je sais que c'est pas bien. mais. j'ai envie de fermer les yeux. merde quoi j'ai pu eu mes concours !! :fonce:

alors bon je mange mais peu. ou alors je me mange trop et je gerbe.
meme si c'est pls fois ds la journée "c'est pas grave tas meme pas eu tes concours".
bon c'est facile de resumer ça qu'aux concours. bien sur tout se melange. il y a cette terre et ces humains qui m'enervent.. il y a trop de gens qui me touchent pour que je reste de marbre sans rien eprouver..
bien sur c'est normal mais... bordel ce que cette planete ne tourne pas rond !
donc ça plus ça plus ça m'amene a explorer de nouveaux chiffres jusqu'alors inconnus sur la gauche de laiguille de la balance... mouahaha.. je ferme les yeux, suis un peu absorbée, puis je me dis que ce n'est rien, que ça se reprend vite, que je dois faire attention.. en depit de mon homme qui ne cesse ces temps ci de me dire "et mange hein bordel la y'en a marre" lol ...
m'enfin. je sais tres bien que ça ne va pas durer. je me laisse une semaine. parce que c'est con mais j'en ai besoin pour digerer tout ça. c'etait trop. et je suis trop déçue en verité. je doute. je me demande ou on va bien aller. pas geographiquement, non. mais dans la vie. j'ai peur parfois. enfin, peur souvent plutot.

bref. la je suis une semaine chez ma mere dans mes cartons de fringues et autre pour faire du tri.. j'ai de quoi m'occuper vu qu'on a fait les cartons vraiment à l'arrache. c'est relou a faire mais ça va.
j'ai abandonné les journaux bouquins d'actu et autre pour retrouver le plaisir de me mettre ds un vrai bouquin pendant des heures..
la je suis dans "les grandes esperances" de dickens.. lol

voila quoi les nouvlles, je pense que j'ai fait le tour.. j'ai beaucoup écrit en meme temps, bon courage pr les potentiels lecteurs..

:punk:

Eh bien il reste un résultats, mais bon c'est clair, c'Est dommage pour les concours, mais tu sais c'est ta première fois, et pis en plus tu as bossé vraiment dur et fort.... et tu vois, ca c'est un accomplissement en soi et tu le sais..... les résultats, ils arriveront quand ils arriveront, là tu as acquis de l'Expérience et si c'Est pas nécessairement facile à gérer (digérer) eh bien tu ne peux pas t'en vouloir à toi (pas simple, mais vrai), tu y as mis beaucoup de temps, des efforts et une énergie assez folle!!!! Alors, le repos pourle moment... dac?

Mais entre les concours de là et ceux de l'an prochains..... il n'y a rien que tu puisses faire dans le milieu journalistique? Des stages? Avoir des postes moins«journaliste» mais dans le milieu, acquérir de l'expérience sur le tas? Ca aussi, ca compte pas mal, enfin je le crois sincèrement..... Je ne connais pas bien le systeme scolaire chez toi, mais il faut vraiment toujours passer par des concours pour poursuivre tes études en journalisme???

En tout cas, je comprends et compatis à mon tour pour ta peur de : qu'est-ce qu'on va devenir, on va faire quoi de nous?.... Dans quel sens ca diot aller cette vie qui commence.. commence pas tout à fait.... on attends??? J'imagine, parfois, que c'est soit se mettre en mode attente toute sa vie, ou plonger là où l'on veut et se foutre un peu de «starter sa vie».... je crois plus au fait que pas mal tout arrive par accident.... y'a pas trop de moyen de dessiner à l'avance son chemin et pis se dire: je suis là, ca y est, je «commence» ma vie.... On y est touts dedans à pleine tête.... alors..... va voir ailleurs pendant que tu y es.... parce qu'il n'y a que ca à faire, sinon on se pogne le cul (oups!) et on désespère à savoir quand on sera «dedans».......surtout que c'est pas nécessairement un concours, une maison, une voiture, un job, un enfant qui la fait commencer...... enfin, c'est bien joli, je sais..... y'a un effort mental incroyable à faire pour parvenir à se le mettre entre les deux oreilles et y croire vraiment....

Aller vivre en Bretagne: tu me fait une chambre??? Ah j'irai là, moi:P Tu prendras des photos.....

Je connais pas l'histoire qui s'est déroulé avec ta cousine, mais bon, pour avoir vécu et vivre de drôles de choses avec la famille en ce moment.... je sais combien c'est pas évident, surtout quand on pouvait dire et croire que l'on était proche....... tu crois vraiment qu'il n'y a plus de possibilité de réconciliation? C'est directement dirigé contre toi?


Et ta santé..... elle bascule littéralement donc vers la gauche,....... ne ris pas avec ca hein..... une semaine, c'est un délai comme un autre, mais sérieux..... le repos..... les Grandes Espérances!!!! (j'ai bien aimé!)...l'amour, un reour prochain dans un réel chez toi..... et profites de cette année de libre (si la réponse de l'autre école est négative) pour faire des folies.... venir au Québec, peut-être...... avoir un bébé lol...... je sais pas..... juste faire quelque chose dont tu as envie, qui t'éloignera un peu des stress de la performance...

Je t'embrasse xxxxx

"Mais entre les concours de là et ceux de l'an prochains..... il n'y a rien que tu puisses faire dans le milieu journalistique? Des stages? Avoir des postes moins«journaliste» mais dans le milieu, acquérir de l'expérience sur le tas? Ca aussi, ca compte pas mal, enfin je le crois sincèrement..... Je ne connais pas bien le systeme scolaire chez toi, mais il faut vraiment toujours passer par des concours pour poursuivre tes études en journalisme??? "

ah bien en lisant ça je me rends compte que je ne t'ai meme pas parlé de mon stage. c'etait super bien, j'ai écrit pls articles, mon maitre de stage en fait m'a directement lancée sur le terrain.. a couvrir une conference relativement importante seule, avec une interview à faire, avec prise de sons et de photos... et a partir de là, ben j'me suis rendue compte que j'en etais capable (bien que j'etais totalement terrifiée de ces responsabiltés).
et donc du coup ben j'sais pas ça c'est super bien passé et mon maitre de stage m'a demandé si je voulais rester en tant que redactrice a fragil, que j'avais été leur meilleure stragiaire et tout... trop sur le cul moi lol
donc voila quoi qu'il en soit l'an prochain je bosserai pour eux, d'autant plus qu'ils sont jeunes et veulent vmt me faire apprendre.. dommage que ce soit une association et que benevole du coup lol
tant que j'y suis, quelques liens de mes articles :che:

http://www.fragil.org/blocnotes/885

http://www.fragil.org/focus/903

http://www.fragil.org/focus/904

http://www.fragil.org/focus/900

"y'a pas trop de moyen de dessiner à l'avance son chemin et pis se dire: je suis là, ca y est, je «commence» ma vie.... On y est touts dedans à pleine tête.... alors..... va voir ailleurs pendant que tu y es.... parce qu'il n'y a que ca à faire, sinon on se pogne le cul (oups!) et on désespère à savoir quand on sera «dedans».......surtout que c'est pas nécessairement un concours, une maison, une voiture, un job, un enfant qui la fait commencer...... enfin, c'est bien joli, je sais..... y'a un effort mental incroyable à faire pour parvenir à se le mettre entre les deux oreilles et y croire vraiment...."

tu as tout a fait raison.. cest clair qu'on ne peut rien prevoir et qu'en effet tout ne se resume pas a un concours, une maison, un job, un bébé.. on en a l'impression quand on a la tete "dedans" mais en verité c'est clair t'as raison..
je travaille cet effort mental alors ^^ y'en a besoin lol

"Aller vivre en Bretagne: tu me fait une chambre??? Ah j'irai là, moi:P Tu prendras des photos..... "

bien sur que tu pourras venir.. et puis tu sais tu peux venir a nantes aussi lol, y'a du couchage (bon les parents sont un pe chiants ms ça va lol).. parce qu'on est a quoi ? 1h de la coté bretonne. pi moi j'ai du sang breton ds les veines aussi d'abord lol

"Je connais pas l'histoire qui s'est déroulé avec ta cousine, mais bon, pour avoir vécu et vivre de drôles de choses avec la famille en ce moment.... je sais combien c'est pas évident, surtout quand on pouvait dire et croire que l'on était proche....... tu crois vraiment qu'il n'y a plus de possibilité de réconciliation? C'est directement dirigé contre toi?"

non ça n'est pas contre moi contre ma mere.. en plus, enfin.. c'est pas infondé mais c'est extreme par contre.. car non il n'y a plus de possibilité de reconcialiation. ma cousine m'a dit texto "je ne veux plus aucun contact avec la famille".. elle refuse qu'on se voit en dehors et a meme été jusqu'a me dire "tu prendras soin de P-Y (son frere donc mon cousin) parce que c'est pareil j'veux plus de nvelles". bref c'est vraiment catégorique et... stupide. dans le sens ou dans la famille du coté de ma mere, tout le monde se fait la gueule ! j'ai plus deux tantes ou oncles qui se parlent ! c'est ridicule et ça m'fout hors de moi.. surtt quand je sais que j'ai des petites cousines que je n'ai jamais pu voir...

"
Et ta santé..... elle bascule littéralement donc vers la gauche,....... ne ris pas avec ca hein..... une semaine, c'est un délai comme un autre, mais sérieux..... le repos....."

ouai je me repose, la preuve en est que je prends le temps de lire ! d'ailleurs il me plait bcp aussi ce livre.. le prochain sera de stendhal, le rouge et le noir.. classique je n'avais eu sous la main, que j'ai trouvé chez un bouquiniste peu cher.. j'ai fait ma provision lol !!
puis non je ne ris pas mais.. erf.. j'sais pas.. j'ai horreur d'etre entre deux, de pas savoir ou j'vais, d'etre sans reperes fixes.. j'essaie d'me faire violence mais cest pas evident.. dautant que et chez ma mere et chez mes beaux parents il y a des balances, et c'est sur ça me fait disjoncter de pvoir verifier chq jour ce qu'il en est.. bref c'est pathétique

"et profites de cette année de libre (si la réponse de l'autre école est négative) pour faire des folies.... venir au Québec, peut-être...... avoir un bébé lol...... je sais pas..... juste faire quelque chose dont tu as envie, qui t'éloignera un peu des stress de la performance..."

venir au quebec rhaaa je voudrais !! mais si tu savais ds quelle merde financiere on est erf... j'pense malheureusement pas que l'an prochain ça sera possible.. faut deja qu'on remette les comptes en positif.. grr
un bébé c'est pareil lol... et puis avt le bébé je dois arreter mes anti dep, la fumette, la clope et l'alcool.. donc c'est pas pr tt de suite ! et puis avt le bébé aussi on a notre tour de l'europe a faire ;)
mais oui je serai moins ds la performance (en dehors de la preparation aux concours) puisque si je vais a la fac ce n'est absolument pas pour ravoir un diplome (etant donné que j'ai deja ma licence). donc je serai plus zennn.

dailleurs j'dois faire mes inscriptions pr la fac. j'hesite tjr entre lettres modernes et histoire.. un jour je penche plus pr l'un, le suivant pr l'autre... grrrr

je t'embrasse... merci de prendre le temps..

va en histoire lol!!!! je t'encourage, tu m'enseigneras!!!

Ah un juor quand j'aurais els sous de côté, tu peux être sure que je vais aller en bretagne te rendre visite!!! Non mais! J'Adore tout ce coin de l'europe. la bretagne et ensuite hop, vers le nord!!! Les régions celtiques, quoi!

Moi j'avais essayé y,a un moi ou deux de lire Le rouge et le noir.. mais j'ai lu genre 200 pages et j'ai mis de côté..... je sais pas si tu vas faire comme ca... je devais juste aps être dans le mood romantique,..... lol.... je m'attendais à quelque chose de plus.. politique, de plus historique, mais non.. du moins pas dans les 2 cents première pages.... oui, réflexion sur les classes sociales, mais.... enfin, tu verras.. et tu me diras, si tu poursuis au-delà, si ca vaut la peine d'aller jusqu'au bout.... j'avais trop d'attentes, je crois lol.

Et je trouve ca variment cool pour l'offre de ton maître de stage, ca veut dire beaucoup, selon moi! Vraiment, ca dois quand même te remonter le moral sur tes capacité en «terrain»! Et pis sur que c'est dommage que ca ne soit pas rémunéré, mais bon, le'xpérience, elle vaudra beaucoup et sur le cv.. ils y verront une réelle volonté, car caura été gratuitement!

bon alors, je te souhiate une belle journée, ma chère, je vais aller lire tes articles demain, je suis trop pressée aujourd'hui! Mais je suis sure que ca me rejoindra!

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