Ben tiens moi aussi je vais me faire un petit chez moi

Pourquoi TOUS les soirs c'est la même galère ???????

Pourquoi TOUS les soirs y a le même spleen qui débarque ?????

Pourquoi TOUS les soirs je me dis "ça ne finira jamais" ?????

Pourquoi TOUS les soirs je m'emerde avec des POURQUOI et vous avec ?????

Pourquoi a-t-il fallu que l'on m'ôte les 2/3 de ma béquille ????
D'ailleurs le voici mon "bébé" perdu à jamais
Ben tiens moi aussi je vais me faire un petit chez moi 2

Ben tiens moi aussi je vais me faire un petit chez moi 2

il est vraiment mignion ton bébé. courage!

Oui je te remercie bien car ça fait plus de 2 mois et je n'arrive pas toujours pas à m'y faire .... Même pas été capable d'annoncer son décès aux autorités ....
Il est vrai que j'ai un autre chat mais nous n'avons pas du tout la même relation. Sûrement parce qu'on me l'a donné à 2ans bien tassé ; il avait déjà son caractère. :biz:

Je me suis couchée mercredi à 3h du matin et je me lève maintenant.
Chez moi ce n'est pas si inhabituel ; sauf que là j'avais pas vraiment envie de lever.
Mais croyant que je devais monter voir mes parents je me suis levée.
Or en fait mes parents sont occpés du coup j'ai le sentiment de m'être levée pour rien et c'est très frustrant !!!

Quelque part j'ai l'impression que beaucoup de mes actes me frustrent ...

J'avais (j'ai ??) une meilleur ami (au masculin car c'est un mec mais je le considère vraiment comme ma meilleure amie) il est venu de part chez moi aux vacances de Pâques (en avril) et puis nous sommes allés boire un pot : lui, ma chérie & moi.

Lui a eu une attitude (peut-être équivoque mais qui a toujours été la sienne) qui a totalement déplue à mon amie : il arrêtait pas de me toucher le bras pour infirmer ou confirmer mes/ses dires ; et puis il est vrai qu'après un an d'abscence physique nous en avions des choses à nous raconter !!!
Du coup ma chérie a eu l'impression de tenir la chandelle ... Certes ce n'était pas tout faux non plus ! Mais pas dans le sens qu'elle entendait. Elle s'est même embrouillée avec lui en lui criant en plein bar "bon tu vas arrêter de la toucher maintenant !! Si tu voulais le faire t'avais qu'à le faire avant !!! Aussi, si je vous gênes je peux partir ???"
Du coup moi je me suis mise à faire la gueule ; en fait tout le monde s'est mis à faire la gueule !!!

Ce qui me frustre dans cette histoire c'est que je n'ai été capable d'engueuler ma chérie qu'une fois arrivées à la maison ; et incapable de lui dire à lui "t'inquiètes elle crie mais elle mord pas !" ce qui fait que depuis ce jour là je n'ai plus aucunes news ...

Je sais j'aurais pu lui téléphoner mais je suis assez phobique du téléphone.

J'aimerais tellement lui dire "tu sais c'est pas parce qu'elle t'a fait une scène, que mes sentiment (ambigüs !!!....) à ton égard ont changés !!!

Ce qui me fait mal aussi c'est que jusqu'à présent il vivait vers Paris avec son père il avait un contrat de job pourrave qui se terminait fin juin et devaient ensuite (le père & le fils) descendre vers chez moi vivre avec la mère qui à vol d'oiseau est à 500m.

Nous sommes aujourd'hui le 05 juillet et je n'ai toujours pas eu de news ...
L'impression d'être dans une impasse et franchement ça me fout les nerfs en pelote !

Parce qu'en fait depuis l'épisode du bar "mon bébé" est décédé ; et du coup le temps passant j'ai pas pu arriver à parler à ma chérie du manque que j'avais de lui ("mon parisien" ; parce que pour ce qui est du chat elle le sait trop bien).

En fait j'arrive de moins en moins à communiquer avec elle ; il faut à chaque fois que je dise STOP là on se pose et on se parle (sauf de ton boulot !!!!) et là ça marche ; mais là où c'est frustrant c'est que c'est moi qui lancent "les moments discussion" comme si j'étais la seule à en avoir BESOIN ....

Frustration, frustration quand tu nous tiens :x

Depuis mercredi je ne "dormais " plus (entre parenthèse bien sûr car il est bien connu que je dors de trop) du moins d'un sommeil réparateur.
Car j'avais reçu un avis de recommandé à aller chercher à la Poste : du coup Angel est allée me le chercher samedi matin.

Sauf que moi entre temps je m'étais montés des tonnes de plans tous plus abracadrantesque les uns que les autres ...

La Sécu (organiqme qui me paye une partie de mon invalité) qui m'annonçait qu'il stoppait tout paiement.

Ayant été interdit bancaire durant 5ans et qu'au 1er juilet je retrouvais le droit de posséder un chéquier : donc ça pouvait être la poste (qui est aussi ma banque) qui m'envoyait un chéquier sans que je n'ai fait la demande ... Bref tout & n'importe quoi ...

Et en fait c'était THE BIG NEWS à laquelle honnêtemnt je ne m'attendais plus après 4 ans de démarches toutes plus infructueuse les unes que les autre ...

Ma demande d'aide judiciaire a enfin été acceptée (après trois refus).
Le tribunal m'a attribué une avocate d'office et mon affaire sera jugé chez moi au lieu d'être obligé d'aller au tribunal de mon connard d'ex qui me doit pleins de tunes ... Reste maintenant à nommer un huissier de la région du gros con (mais j'ai le batonnier & un huissier déjà dans ma manche en réserve ; hé, hé,).

Malgrè tout, ça me semble irréel j'ai pas l'impression que cela m'arrive à moi :peur:

Bien sûr pour MOI le plus dur reste à faire ... TELEPHONER à l'avocate, au Batonnier & l'huissier ....

Et c'est clair que sur ce coup là personne autour de moi ne veut "m'aider" : faut que t'arrives à les passer ses coups de fil !!! :x

C'est que l'on peut se "décharger" de ses problèmes sans que nos proches "proches" ne le sachent ....

Je disais donc que j'avais reçu le consentement à ma prise en charge d'aide judiciaire à hauteur de 85%, ce qui en soit est une super nouvelle !
Et pourtant je ne le sens pas ...
Aujourd'hui j'ai même reçu les coordonnées de l'huissier qui sera présent pour représenter le département de l'autre con qui me doit une petite fortune ; c'est cool car c'est l'huissier que j'espèrais le seul qui a su "m'épauler" durant cette bataille nerveuse que je livre depuis 2003.

N'empêche que je me sens pas bien ... Je viens de tout bien reprendre mon dossier en vue d'appeler l'avocate et au stupeur je n'arrive pas A METTRE LA MAIN SUR L'ORIGINAL DE LA RECONNAISSANCE DE DETTES :peur:

Du coup je flippe ... Où qu'elle est partie celle-là encore ??? Car sans elle je suis foutue de chez foutue d'autant plus que je suis décidé et bien décidé à lui cracher un max ! Dans la reconnaissance de dettes il avait qu'il me rembourserait au minimum une telle somme/mois ; or vu le temps que ça duré (sans news) et surtout tout ce que j'ai du prendre sur moi pour fouiller les institutions j'ai donc décidé : d'en plus de la dette de lui rajouter 100€/mois de non paiement et surtout de lui réclamer le maximum légal (vu qu'il avait au minimum !).

Alors pourquoi je flippes comme ça ???????????

Je m'étais trop fait de films ? Ca marchera pas !!! Ca marchera du tonnerre et je serais riche !!!

Je sais pas. Je sais plus

Bon je vais tenter d'appeller l'avocate.
Bisoux Bisoux

J'ai téléphoné à l'avocate qui m'a été désignée histoire de savoir si l'AJ lui avait remis mon dossier (et au passage la reconnaissance de dettes originale) ben non que dalle :x

En fait elle était même pas au courant qu'elle était mon avocate commis d'office :peur:

Du coup j'ai ausi appelé l'huissier pour les mêmes raison (Et mon original ??? Il se balade où ???????? ) bon ben je suis mal tombé c'est le jour sans secrétaire ....

Mais au recoupement de mes divers courriers judiciaires la piste huissier semble être la meilleure !!!

Mais bon ça empêche pas ma caboche de tourner à 10 000 et mon coeur de limite exploser à la force des battements :evil:

Et dire qu'au vu de la nouvelle je devrais être comme cela et que je n'y arrive pas mais alors pas du tout !!!

Hey au fait...j'attend toujours mon mail ma belle Sandrillon...

Tsé j'me sens pas super présente...mais j'pense à toi aus fond...j'ai juste l,impression que mes mots sont dérisoires...que j,suis inutile..enfin tu vois le truc quoi...mais j'm'ennuie de toi sérieux...ça m'manque le temps où on se parlait tous les soirs...

Bisous ma belle...j't'aime fort
A.

Ben tu sais tu as eu beaucoup plus de courage que moi ... Oh je vais y arriver un jour à te répondre !
Mais j'avoue qu'en ce moment avec ces "coups de fils judiciare" je ne suis plus vraiment dans mon assiette plus dans ma tête ...

Ô que oui à moi aussi ça me manque nos discussions nocturnes (for me) ; mais là aussi j'ai l'impression d'avoir "vieillie" je ne tiens plus aussi longtemps éveillée et puis maintenant j'utilise des bouchons anti-bruits du coup ben j'ai plus "d'excuses" pour ne pas dormir en même temps que L.

Tu sais "ce petit chez moi" que je me suis crée ben je crois que c'est le pendant négatif de mon blog :peur:

Dans le blog j'essaye d'être drôle ; parfois corrosive et puis là ben depuis la mort de Rocky (toujours pas déclaré aux autorités concernées) j'ai l'impression que "plus rien ne me touche" ; enfin je ne sais pas l'exprimer mais j'ai très souvent (surtout quand je prends mon traitement à la lettre) l'impression d'être "une autre ; hors de mon corps et de par là même hors de mes pensées" ; l'impression de ne plus penser !!!

Voilà un bon résumé de ce que je ressent : :terre:

Et pour être honnête j'aime cet état second que me procure mon traitement

Tout comme toi j'ai l'impression que mes mots sont dérisoires (d'où le stand-by du blog) ; toujours cette "peur" d'écrire et d'être mal comprise ; toujours cette impression de ne pas être au bon endroit ; pas au bon moment ; parler quand je devrais me taire ...

Mais si une chose est bien sûre c'est qu'il ne se passe pas une minute sans que je ne songe à toi et tenter de trouver une solution.

Je ne veux plus te savoir dans cet environnement ; je le savais malsain mais à ce point je n'aurais pas voulu imaginer !!!

Je sais que c'est "un fantôme" mais et ton père qu'en pense-t-il de tout ça ??

Ben tu vois finalement tu l'auras eu ton petit mail : dans "mon espace fumeur à moi" (je précise fumeur parce qu'avec toutes ces nouvelles lois à la con ...
Je t'aime Bella tu le sais, et je ne veux pas qu'il t'arrive quelque chose :biz:

:D Ben voili je n'ai toujours pas de réponse de l'huissier pour savoir si c'est bien lui qui possède mon original (reconnaissance de dettes) ; je ne suis toujours pas fixée sur mon sort au niveau du paiement de mon invalidité (vont-ils me retirer 300€ et qui sait me demander des arrièrés ???...) mais pourtant je suis assez contente de moi, de nous.

Hier nous avons acheté une TV c'est sûr que comparée à l'ancêtre que j'avais il y a pas photo !!!

Même qu'elle nous a coûté tout de même 900€ (avec extension garantie de 5ans).

Même que ces sous on les mettait de côté sans vraiment savoir quel plaisir on allait se faire. (surtout que vont démarrer 3semaines de congés pour ma chérie)

Même qu'on était partie pour acheter une TV à 590€ (et sûrement 199€ d'extension de garantie vu qu'avec ces modèles quand il y a un pixel de mort il faut changer la TV !!!).

Même que il ya 15jours ma chérie a réalisé son 1er reportage photo / mariage avec son new reflex numérique (canon EOS 400D) et que depuis elle reçoit des avalanches de compliments.

Du coup ben moi je suis fière parce que ça me fait vraiment chier de voir une personne dont le métier c'est photographe se taper des journées de merde en usine :evil:

Et pis sinon ben je suis bien :hot:

Il y a vraiment un truc qui tourne pas rond chez moi ...

Un peu comme un soufflé en cuisine : hier j'étais limite euphorique ; et là comme le souffé retombe, ben je me sens pas à ma place.

Hier j'ai tenté de téléphoner à l'huissier (toujours pour mon original ; oui je sais je vous aurais bassiné avec ce fichu original) ben il y a eu un milliards de sonneries et personne n'a répondu ...
Et c'est vrai que vu l'effort que me procure le fait de téléphoner n'a pas vraiment arrangé la chose ; l'état d'esprit ...

Comme si j'étais THE boulet que chacun se traïne...

Un jour OUI un jour NON ; et vice & verça sauf que je prends tout bien mon traitemrnt AD et régulateur d'humeur et anxio (au cas où) .
Bien sûr quand autour de moi je dis "ouais je ne suis qu'un boulet" om réponds illico "mais non" le truc classique quoi.

C'est quoi qui cloche ? Le dosage ? Il me semble déjà que ce soient des doses de cheval :peur:

Je sais pas. Je sais plus.

bien sûr comme nimporte quel médicament le corps s'adapte et plus on prend de fortes doses, plus il en faudra.... mais si on n'y croit pas trop aux médocs ou quon a une graine contre eux..

Enfin je pense que si pour toi les Ad et anxio ne te semblent pas qeulque chose de réel pour aller mieux, bien il st possible que tes médocs est un effet placebo.... ton psy contrefait la dose... si tu es dans le mood «j,suis déprimé».... bien je pense que les médocs n'ont pas tout le pouvoir si on ne lui offre pas tout ce pouvoir....

enfin, c'est ce que je crois, y'a pas de preuve scientifique mais assez d'anectodes pour confirmer que le cerveau dépasse facilement nos croyances...

Ben en fait si j'y crois aux médocs je pense même que c'est une très bonne solution/béquille.

Mais parfois je me dis que je suis "déprimée" parce que j'en ai envie :peur: et c'est pas mal de ça que j'ai peur ; de toute ma Vie être déprimée ... comme ça avec la trouille phobique de la mort que j'ai ben en étant en état "second" ben j'y pense moins (à la mort) ou je m'éviter de la voir , ben oui suis déprimée moi ... :fille:

Parce qu'en même avec le traitement que j'ai en ce moment j'ai moins de "down" qu'avant quand même faut que je sois honnête au moins avec moi-même !!!

:hot: (nan, nan ce n'est pas mon "état" c'est ma signature) jocolor

bon alors cela doit jouer un peu, cette déprime.... Mais te rend-elle mal à l'aise ou plutôt te remet-elle en question face à ce qu'en voit les autres? Te seert-elle de moyen d'«attention» (pas négativement, c'est parfois un peu inconscient)... Bref, si tu sens que parfois c'est peut-être que tu en as envie, il y à là quelque chose de soulevé...

J'espère quand même que ca passe et quil y a aussi du bonheur quelque part et plusieurs fois...

Et pourquoi as-tu peur de la mort.. je sais bon ca semble stupide, nous avons tous en un sens peur de la mort, de l'inconnu, de la perte.. mais il doit y avoir autre chose de plus profond pour que ca soit phbique.... Pour ma part, je n'ai pas réellement peur de ma mort, mais intensément celle de ceux que j'aime... tant que parfois ej souhaite égoistement mourir avant tous eux.... Bref... tu dois aussi avoir ta raison de ta peur... faudrait surtout pas que cette peur de mourir t'empêche de vivre, c'est un paradoxe des plus «chiants»...

Ma belle,
je me souviens qu'on avait déjà discuté de cette peur phobique de la mort...et j'imagine que c'est un peu pour cette raison que tu n'arrive pas à vivre le deuil qui vient de te tomber dessus... je me rapelle plus exactement d'ou venait cette peur, mias il me semble que ça remontait à assez loin...

Mais est-ce que ta propre mort te fait peur aussi ? parce que je sais que tu as un temps bcp flirté avec elle alors ça me questionne...

Tu sais bella...j,crois que malgré le prix...ce serait toujorus un bon investissement d'essayer les Fleurs de Bach...

J't'embrasse de tout coeur
Tink'

c'est quoi les Fleurs de Bach?

Ma déprime je dirais plutôt qu'elle me sert "d'amie" ; parce quand elle est là ben j'ai de bonnes excuses pour ne pas jouer à ce que j'appelle "l'hypocrite".
C'est à dire être avec des personnes à qui je n'ai rien à dire, que je n'ai pas envie de voir (même pas sûre qu'eux-mêmes le désirent) et bien sûr faire des risettes à tout bout de champs pour montrer comment "la joie de vivre me transperce".

Pour ce qui est de la mort je te rejoins Morgane je crois que j'ai moins (tout est relatif, hein) peur de la mienne que celle de mes proches.
J'arrive pas à m'imaginer vivante & mes parents plus là. A un tel point qu'à un moment donné je m'étais "juré" de partir après mes chats mais avant mes parents. Et les choses de la Vie ont fait que j'ai recontacté l'amour de mes 20ans et que depuis bientôt 4ans nous vivons ensemble.

Oui ma Tinkerbell on en avait beaucoup discuté de ma "phobie" de la mort mais je ne me souviens "de savoir d'où elle venait" ce que je me souvient c'est que vers l'âge de 10/11 ans je voulais mourir mais je pouvais pas parce qu'il n'y aurais personne pour s'occuper de ma poupée "Tiny" .... Mais ça n'empêche pas qu'un an plus tard je faisais ma 1ère TS (un TS de "gamine" vu que j'avais pris mon traitement pour le cerveau le tube de 10 et 2 tubes de paracétamol) mais le geste & l'idée y étaient.
Oui ma propre mort me terrorise aussi ; là aussi ça peut être des nuits à ne pas dormir tellement les sanglots sont longs et oppressants. Voilà je viens de mettre le doigt sur le terme que je cherche depuis x temps : l'idée, la visualisation, la discussion de la mort m'oppresse.

Pour ce qui est du deuil récent ; quelque part le "deuil" ce qui me fait avoir des crampes d'estomac tellement j'en pleure et tellement j'ai envie de hurler c'est d'imaginer le four crématoire avec mon "Bébé" et d'autres animaux ; ça me hante grave c'est comme si c'était moi qui l'avais tué et tu vois rien que de l'écrire :-( pourtant ça va faire 3 mois mais j'y arrive toujours pas .
C'est vrai aussi que j'ai des tonnes de photos de lui et que je le revoie souvent. (NB pour Morgane mon Bébé c'était un de mes deux chats).

Oui les Fleurs de Bach j'y songe de plus en plus. Vu qu'Angel est en congés vendredi midi pour 3 semaines je vais planifier ça.

Ah puis il y a quand une bonne nouvelle aujourd'hui : j'ai enfin eu (le courage !) l'huissier (enfin la secretaire) au téléphone qui me renvoie mon dossier comme cela je pourrais aller voir l'avocate que l'on m'a commis et enfin aller au tribunal et récupérer MES TUNES !!!!!

Bisoux et merci les filles :biz:

Morgane a écrit:: c'est quoi les Fleurs de Bach?

Ben j'ai justement ouvert un post dans "thérapie" ;-)

C,est fou comment ca peut nous hanter tôt, cette mort.... Je mer elis et dans mon journal, celui de mes 12 ans.... eh bien je disais que je préfèrerais quitter avnt ceux que j'aime car oui, comme toi, je ne me vois pas vivre sans mes soeurs et mes aprents.. ni mon chum (malgré que la réaction là, si jamais il ne l'était plus.. j'en ai aucune idée elle serait comment, mais dure, ca oui!).... Moi je sais que ca veint du fait que je vis vraiment pour les utares beaucoup plus que pour moi, seule, je ne me sens pas en devoir de vivre, je en me soigne pas, je me fous de ma santé.... bref bref... jai beosin d'aimer et de me sentir aimer pour vivre....

J'avais compris que ton Bébé est un chat et je partage grandement toute ma compassion ..... je suis née et yavait déjà des chats dans ma maison.... puis, plus tard, quand j'ai perdu un chat avec qui nous avions vécu 9 ans.... j'en pelure encore des fois en y epnsant bien... un vrai ange.... un anplus tard, quand jai été hospitalisé à domicile et bien mes parenst m'avient acheté un chat.... il est resté aupre`s de moi un an jour pour jour, il est mort d'une maladie urinaire... j'ai tellement pleuré.... et n'ai pas été capable de m'attacher à un autre chat après lui.... il aavit été avec moi durant l,année où j'étais seule, sans droit de bouger, de sortir.... bref... c'est fou les relations que l'on peut partager avec ces bêtes.... moi, je m'y suis pas faite...

Mais il est certian que d'avoir plusieurs photos de lui autour de toi, ca n'aide pas, mais bon, j'imagine que tu dois savoir à quelle dose tue s capable de vivre avec ou pas... Dis-toi que ce quil y a de merveilleux avec les animaux de compagnie, c'est que malgré le fait quil meurent bein souvent avant leur maître, on n'a que de bons souvenirs avec eux.... jamais de chicane ont pu exister, donc... que plein de douveurs dans les souvenirs....

Tant mieux pour la récupération de tes TUNES!!!!

Bref petit passage, durant des drôles de vacances ... Drôle dans le sens où elles sont épuisantes sans rien faire d'extraordinaire !! Encore moins qu'en période "travail" ...

Bon ben sinon niveau moral c'est pas top : comme en cuisine le soufflé est bien monté mais les invités étants arrivés en retard le soufflé est retombé et c'est la cata ...

J'avais appelé l'huissier pour récupérer mon dossier chez eux et pouvoir alles voir l'avocate qui s'occuperait de mon dossier ; sauf que je les ai appelé deux fois (2 fois où il aura fallu des heures de préparations mentale pour les coups de fil) et au final 15j plus tard toujours pas reçu de courrier de leur part ...

Le sentiment qu'un complot est monté contre moi (oui je sais c'est complétement dingue comme raisonnement mais il s'insinue de + en + dans mes pensées) que mon ex est en rapport avec l'huissier et qu'il soit arrivé à détruire l'original de la reconnaissance de dettes et que du coup ben jamais je ne récupèrerais ma tune ...

J'ai mal.

Je le veux ce pognon ! Il est à moi ! J'en ai besoin pour décorer la maison que je vais acheter !!!

J'en ai besoin pour me prouver qu'au moins une fois dans ma Vie j'aurais été au bout des choses au lieu de toujours tout laisser en plan et penser que personne ne s'apercevra que je ne suis qu'une imposture incapable du moindre effort ; incapable de tout ...

Et cette put*** de jambe qui me fait et ce put*** de toubib qui lui aussi me fait poireauter depuis 15j pour mon ordonnace de bas de contention ...
J'en ai besoin !

Mais là aussi je ne me sens pas de re-téléphoner ... J'étais tellement à bloc & fière lors de ma "séance coup de fil" il y a 2 semaines que là j'ai honte ....

Honte de ne pas savoir quoi répondre à ma mère quand elle me demande si j'ai reçu mon courrier huissier et quand est-ce qu'on va voir l'avocate ...

Honte quand elle me demande pourquoi je n'ai toujours pas de bas de contention alors que nous sommes en pleine chaleur et que c'est bien le moment pour les mettre ...

Honte de vous "baragouiner" dans mon langage sachant que vous n'allez quasiment pas me comprendre et que je pourrais pas repasser de sitôt ...

Mais je voudrais quand même vous bisouter Morgane & Cha' mais surtout le plus gros de mes pensées pour toi ma Tinker'

Je pense mais je ne suis pas ...

Ma belle,
qu'est-ce qui te panique tant dans le fait de téléphoner ? Tu sais, sans vouloi les excuser, ce genre de personne faut les relancer souvent parce qu,ils sont surdébordés et qu'au final tu N,est qu'un numéro de dossier, c'est dommage mais c'est comme ça. J'sais qu'au fond de toi tu as la force pour y arriver, pour passer au travers surotu que tu te bats pour enfin pour accomplir ton rêve...lâche pas bella !

J't'aime fort tu sais...j,suis pas bcp là...j'vis trop dans L,vide...mais m^me dans ce temps là j'pense à toi !

Tink'

j'arrive plus à aller sur ton blog...y se passe quoi ?

confused

Tu penses, donc tu es... ok??? C'est indiscutable... Tu es un être humain, d'autant plus que tu as toute une gamme d'émotions diverses ici là!!!

Tu sais, pourquoi ça te panique de pas avoir de réponse (même si tu en as en fait: ton toubib eh bien il te réponds pas, et pis ton huissier, t'as appelé plusieurs fois, fait les démarches, et tu es en attente de leur réponse, toi tu as fait ce qu'il fallait.. et tu sera capable d'aller encore jusqu'au bout si jamais tu dois à nouveau passer des appels pour suivre le dénoument de ctte longue histoire)... alors je disais: tu sais pourquoi ça te rend «inquiète» de ne aps avoir de réponse plus juste pour ta mère... je en sais pas ton âge, mais tu es plus vieille que moi, donc tu as certainement l'âge pour ne pas avoir à tenir compte de tous les regards et jugements de ta mère... elle a un caractère, tu as le tien, elle a son histoire, tu as la tienne et si tu l'aimes (je sais pas peut-être l'inverse ??) ou non cela n'a pas plus à avoir à te paniquer dans «comment me verra-t-elle?».... C'est toi qui toi te juger... tu fais de grands efforts pour avoir ce quite revient de droit... alors continue, tu sais, il y a des choses dans la vie qu'on ne peut pas contrôler autant qu'on le voudrais (je sais que tu le sais lol!!!), là c'en est une.... tu pourrais y déployer tous tes espoirs et efforts et ca ne ferait pas obligatoirement avancer les choses... car tu n'est pas la huissière et ne peut, que sinon par une colère, faire plus que de téléphoner et de les tanner.... d'appeler les gens qui s'en occupent et ceux qui peuvent s'occuper de faire aller plus vite les actions du huissier....

Et pourquoi, bon dieu! Serait-il en lien avec ton ex??? Ils se connaissent? Ils sont bon amis? Ils semblent avoir uen dent contre toi tout personnellement ce huissier, où c'est plus son air quotidien de nonchalence dans son travail?...

Bref.... un peu de souffle, un peu de détente, tout ce la n'est pas ta faute ni ne dépend pas que de toi... Pour le bas de contention, là, si j'étais toi, j'urgerais mon médecin ou sa secrétaire.... faut pas endurer ça, c'est sûr! C'est pour ton bien-être immédiat!

Bisous xxx reviens-nous pas dans trop longtemps!

t'es où ?!?

m'ennuie...veux des nouvelles...

:biz:

tu m'boude ? tu veux pu me parler ?

bon c'est à mon tour de me tapper un trip parano...

gnii...j't'aime Sandrillon

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