N-Drou's place !

quest ce qui se passe? pkoi as tu été refusé??? selon moi, ne serais tu pas mieux, de laché cet orgeuil, de suspendre ta session et de te centré sur toi???

Courage!

si selon toi c'est cash "rien ne va plus" alors je te conseille de retourner voir l'infirmiere et de lui dire, même si selon elle c'est ok.. on ne pas non à qqun parce que 'il n'est qu'au bord du poids limite et pas en dessous..

que penses tu d'arreter tes cours momentanement ?
l'idée de l'ergo ?

et ce stage de troubles cognitifs, il commence mieux que le precedent ??

donne nous de tes nouvelles n drou.

j't'embrasse

il n y a plus de stage , ma prof m a virée... au premier jour elle m a dit carrément va te faire soigner....

je ne peux qu'appuyer les réponses des autres...j'crois que c'est le temps de mettre un stop, de prendre une pause et de prendre soin de toi.

Oui c'est difficile ce refus, mais c'est pour ton bien parce que tu ne me semble pas en état en ce moment de prendre soin de qqun d'autre que toi.

J'te sens fragile N-drou, tellement en détresse aussi, laisse toi aider, attrape une main...et accepte l'hospitalisation si tu ne vois plus d'autres solutions.

Je réitère ce que je t'ai déjà dit : j'suis pas loin si tu as besoin !

Take care...
Tink'

Anestésier, c'est le mot qui convient le mieux... Ma tête est déploguée, et je ne ressens plus rien.

workolique

Le mots sont là dans mon coeur, comme un jour de neige ils tourbillionnent, ils sont froids. Ils me transpercent de douleur tant ils sont lourd a porter.. ils obstruent la porte de ma liberté... je suis prisonnière de mon cerveau, de mon corps, de mes maux de mes mots... Sa cogne dans ma tete, sa résonne...

La pharmacienne a dit que d'ici 2 semaines ont devrait voir les effets du paxil... J'ai hate de me sentir mieux, j'ai hate de ne plus pleurer tout les jours, j'ai hate de me sentir plus calme... plus efficace.. J'ai hate de savoir ou je vais avec mes études... J'ai hate que sa finisse...

J'ai mal en dedans sa brule il faut que sa cesse par n importe quel moyen... :(

Tu sais, les AD ne règlent pas tout...ils n'enlèvent pas la douleur, ils n'effacent pas les problèmes, ils ne sont qu'une béquille. Mais avec ça il va falloir que tu parle, que tu sorte tout ce qui se passe en toi que tu exprime cette douleur qui t'habite...

Prends soin de toi N-Drou...

Tink'

Le plus fort c'est mon frere... La plupart du temps, mon frere et moi on s'entends a merveille. Il est drole, il est intelligent, raisonnable, franc, artistique, sportif, attentif, bien vaillant. Mon frère et moi avons toujours été très près, on a fait les 400 coups, il m'a souvent défendus, consolé, écouté... Mon frère et moi on se complète... Moi le goaler, lui le scoreur !

Vous le savez déja, je passe un mauvais cotons ces temps si. .Un échec pénible a supporter... Je m'isole plus, je mange moins.. le moral au plus bas... Mes médicamments me font des effets secondaires pénibles a supporter... je me sens nule... j'ai l'impression que je n'arriverai jamais a rien... Je me sens extremenet déprimée... déprimée grave..

Il y a 2 ans je me suis achetée une guitare... Je n'ai pas eu le temps de la gratter, ni de prendre des lecons... Bref elle esr là dans son étuis... on la ballade dans les party de famille et c est tout...

Avant hier soir, party de famille chez mon oncle a ste-marie.. C'est jour de fete, on fete l ouverture du resto familiale, on fete les succès des uns et des autres les oncles les tantes les cousins les cousines, tous évoquent un succes... a mon tour.. je me sauve... je vais en avant je pleure... je me trouve nule, je veux mourrir... mon frere me rejoins me prends dans ses bras pour la premiere fois je me laisse toucher, pour la premiere fois je laisser perler mes larmes et je laisse échaper ma douleur...

Je pleure je débale des trucs durs a mon frere (et il gratte la guitare) et commence a chanter cette chanson.

Pleure pas petite sirène,
La ville dort encore,
Ton histoire commence à peine.

Pleure pas petite sirène,
Le jour attend dehors,
Dans les brumes des fontaines.

Ce matin est si clair,
Ce silence est si doux,
Des paroles d'hommes flottent dans l'air,
Tout le monde a rendez-vous.

La nuit est passée toute entière,
Creusée sur nos joues.
Tu déchires tout d'un trait de lumière,
Et c'est la vie tout à coup... La vie tout à coup.

Pleure pas petite sirène,
La ville dort encore,
Ton histoire commence à peine.

Pleure pas petite sirène,
Le jour attend dehors,
Dans les brumes des fontaines.

Ça se voit que tu viens de chez les anges
T'es belle comme tout.
Ça se voit que nos manières te dérangent,
Et ces lumières partout.

Tous ces fantômes qui te touchent,
Ces mains qui te secouent,
Cette bouffée d'air froid dans ta bouche.

C'est la vie tout à coup... La vie tout à coup.

Pleure pas petite sirène,
La ville dort encore,
Ton histoire commence à peine.

Pleure pas petite sirène,
Le jour attend dehors,
Dans les brumes des fontaines.

Voilà que tu viens comme une reine,
Juste à la pointe du jour,
Avec dans son écho de porcelaine,
Ton appel au secours.

Comme un signal pour que s'égraine,
Ce temps qui s'enfuit à son tour,
D'abord les heures, les jours, les semaines,
Et puis les années d'amour...
Les années d'amour.

Pleure pas petite sirène,
La ville dort encore,
Ton histoire commence à peine.

Pleure pas petite sirène,
Le jour attend dehors,
dans les brumes des fontaines.

Pleure pas petite sirène...

Pleure pas petite sirène,
Le jour attend dehors,
Dans les brumes des fontaines

Je savais plus quoi dire.. alors j ai rien dit, alors on est resté la un bon moment dans le noir le silence...il m a pris les épaules donné un bec sur la tete et m a demander de le suivre.. mes cousins tappaient des balles de golf dans le camps des vaches... on a bus pas mal... pis j ai un un peu de plaisir...

Encore une journée a pas faire grand chose de ma peau... Je me hais... sa va de mal en pire.... Je pleure plus, coté alimentaire c'est l'enfer.... J'veux plus être là :'(

j'espere que ce tres beau moment partagé avec ton frere saura par a coup te rappeler que t'es pas toute seule dans cette merde et que certaines personnes sont là pour toi..

bravo d'avoir "craqué" et d'avoir laché des larmes, et de l'avoir laissé te reconforter..

je ne sais quoi ajouter d'autre..

fais pas de "conneries".. meme si t'as envie de ne plus etre momentanément.. si possible force toi a appeler ton frere pour continuer de faire sortir ce poison de l'interieur à l'exterieur.. ya pas d'autres moyens..

bisous

Sa faisais un bon moment que mon dos faisait des siennes, augmentation de la douleur... Je décide aujourd'hui d'aller consulter mon médecin de famille... Diminution de la flexibilité, de l emplitude.. Elle m'envoie passer des rx et des scan de la colone stat a la clinique de radio a lévis.... A la clinique ils me disent de retourner voir mon doc de famille puisque elle veux me parler des résultats... Voila donc que mon sponlolysthésis c'est agravé, je suis maintenant stade 3.. a un stade de la rupture de la mouelle... Je suis dans la merde... Bref urgent rv avec mon orthopédiste (qui pourrait etre mis en tors dans cette affaire puisqu il ne m a pas controlé comm eil l'aurait du a tout les 6 mois) Si je devais paralyser... je pourrait lui faire un proces ! Tk j attends des nouveles de l hotel dieu de levis.. j espere qu on va pouvoir agir vite ! :peur:

Aujourd'hui j'me réveille a peine, et je me sens deja pas bien à l'intérieur de mon moi qui n'en peut plus de vivre... Pas trop dormis, un amalgame de douleur intérieur et corporelle... Je sais plus quoi faire... Je suis permanement triste...

Aujourd'hui je vais voir ma mamy ... J'espere que ce me feras du bien ne serais-ce que'une apres-midi.

Encore en robe de chambre, je veux pas aller prendre ma douche, je veux pas m'habiller, je veux pas aller là-bas... Je veux pas voir du monde, je veux pas me faire poser des questions... J'en ai marre de moi j 'ai mal et ya rien qui me fait du bien ,, Je me sens seule et pourtant je n'ai jamais autant chercher la solitude... qu'est-ce qui cloche avec moi putain de merde ?

Demain rv avec ma psy, j en peux plus, j accepte l hospit

Depuis des semaines que j'avais une hospit qui me pendait au bout du nez comme une épé de damoclès... Nous y voila donc au jour H ... Apres 2 ans sans hospit, la pilule est dure a avaler je vous jure

Pas dormie de la nuit, j'ai caresser machinalement mon doudou qui lui dormait comme un loire a en ronfler.... Presctription de mon Dre. : 5 mg d'ativan a mon réveil... je dois me présenter a l'hopital avant 12h (promesse faite en entente avec mon ergo et ma psy) c'était le compromis, je vais faire dodo chez moi et ramasser des trucs, je fais pas de conneries et je rentre a l hopital avant 12h aujourd'hui... en échange pas de jaquette, pas de cabaret démesurés, pas de pesée... Bref...

Mon ami wawa va venir me porter pas question de prendre la ninja mobile dans cet état...

Vivre une vrai vie : J'aurai essayé !

Presque 11h and still home
Ya une partie de moi qui ne veux pas y aller qui reporte sa a "dans 15 minutes" encore...
Je tremble de tout mon corps, j'ai de la misère a respirer, sa sert dans ma poitrine... Vraisemblablment, j'ai peur... Je sais et je ne sais pas non plus ce qui m'attends...
Une chose est certaine c'est qu'il faut que sa cesse... Parce que les idées sont de plus en plus noir, je ne veux pas en arriver la... Il faut que sa arrete !

A cette heure là, tu dois etre déjà partie mais je te souhaite bon courage quand meme

home

J'essayais de trouver les mots exacts pour décrire ce que je vivais en moi au moment meme ou je pleurais (pour faire changement) a chaudes larmes dans le bureau de ma psy... Elle ne m'avait jamais vus pleurer (en externe en tu cas!). Dre, sa brule sa brule...
Elle me fait comme réponse, tu dois apprendre a vivre cet échec moins dramatiquement, tu dois tu dois tu dois... (dre elle est ou votre compension, je souffre depuis des semaines!!!)...

Andrée-Ann apple moi si lundi tu n as pas dormis, et si tu ne te sens pas mieux, il ne sera pas trop tard pour envisager une hospitalisation...Je te prescrit Benadryll en plus de l'immovan et du Paxil... Ne t'isole pas (oups trop tard) et essaie de voir les choses différemment (comme si j'avais pas essayer !!)Je te revois dans 2 semaines compris ? (okay et si je décide de me masacrer la tronche avant parce que vous n'avaez pas compris AUJOURD'HUI a quel point de suis désespérée ? Je fais quoi ?) Bien, on se voit le 6 novembre alors... D'ici là essayer de vous remonter le moral, je vous signe un arret de travail pour une semaine appeler moi si vous avez besoin de plus....

Comme mon sens de la culpabilité est aiguisée un max, je culpabilise un max parce que je ne travaillerai pas pendant 1 semaine, que l argent rentrera pas, que mes assurances vont rentrer pareil, le gaz la marge de crédit a rembourser, je culpabilise de faire payer a mon pere des médicaments nouveaux a chaques semaines, je culpabilise d etre si nule dans tout ce que j'entreprends, je culpabilise quand je mange donc je ne mange pas et quand je mange je culpabilise parce que je me sens pleine et comme je me sens pleine je compense et je me sens coupable de gaspiller ainsi la nourriture que mon pere paye avec l'argent que LUI il parvient a gagner parce qu'il n'est jamais malade... Je m'en veux de ne jamais en faire asser... Je m'en veux de décliner les invitations a sortir de mon ami qui tente tant bien que mal de me remonter le moral a grand coups de lattés a la vanille... Rien a faire meme sa ne foncionne plus... Je suis nulle un point c tout...

J'comrpends aps le revirement de situation...tu devais aller è l'hopital pourquoi ils ont pas voulu te garder ???

Tout ce que j,ai a dire c'est de rappeler lundi...lui dire que ça va pas mieux...lui dire è quel point tu envisage pas le futur, que les idées noires sont bcp trop présentes...dis lui tout...

jusque lè...bin accepte la proposition de ton ami...sors...même si l'envie y est pas...ça peut pas tfaire de mal...

j't'embrasse ti-soleil

Salut think
En fait elle a pas voulus me garder simplement parce qu'elle croit que l'hospit est un tout dernier recours... deux semaines de surcis afin de voir si mon corps prendra le dessus mais cette nuit avec 2 maigres heures de sommeil.. je doute que sa arrive.. encore 2 dodo puis j appelerai ma psy...

j'attends ton appel si jamais ya de quoi...

bisous

up*up*up

pas de nouvelles...j'suis de nature inquiète...alors je me demandais ce qui advenait de toi. J'te ois sur msn mais j,ose pas te déranger.

Tu sais que je suis là si ya de quoi

Bisous

j'fais encore remonter...là je suis solidement inquiète de ne pas voir de nouvelles de toi..si tu passe laisse juste une trace stp...

Je sais que tu es mal, que tu souffre, mais ne te ferme pas...n'arrête pas de parler...au risque de me répéter...j'suis pas psy, même pas une amie, mais j'suis là et j'comprends...pour t'écouter si tu le veux ou juste parler d'autre chose...

bisous ptit soleil...