N-Drou's place !

VIVEMENT le 27 DÉCEMBRE PUNAISE !!!!!!!

J'ai l'air d'une grosse tarte, figée devant mon agenda à essayer de plannifier mes putains de repas de la semaine et ce, dans le but d'aller faire une vraie épicerie demain matin avec Anne-Marie (en substitution à mel). Cependant, de mon manque flagrant de motivation, d'intérêt et d'imagination ressort une angoisse monumentale, incontrolable, une sensation d'incompétance vraiment chiante, j'écris quelque chose sur ma liste d'épicerie que j'efface quelques instants après.

Je vois les vestiges d'un combat innachevé, il en ressort, des voix, celles qui m'interdisent des aliments, celles qui m'interdisent des textures, des couleurs, des formes, des masses, des gouts. Celles qui me coupent mes envies du moment, ma spontanéitée alimentaire. Celles qui m'emprisonnent sans cesse dans un délire décisionnel interminable, qui m'empeche de retrouver ma joie de vivre spontannée. Prisonnière dans une tête qui refuse d'agir si ce n'est pas organisé, prévis, plannifié. Une tête qui devient complètement disfonctionnelle au moindre imprévus. Mon corps se cabre comme un cheval terrorisé, incapable de faire le moindre pas vers l'avant si ma route n'est pas prédéfinis, toute tracée, illuminée par des puissants fanions de piste d'atterissage...

Devant mon blank page alimentaire, je panique, je me trouve pathétique de ne pas être en mesure de ne pas me laisser aller plus souplement. dans mes repas (as same for my life). Je n'ai pas d'envie précises, pas d'intérêt, pas d'idée, d'imagination. Cuisiner pour moi est une tâche insurmontable seule, et ça me pourrit l'existance. Je patauge en pleine dépression alimentaire, je suis dans un "régime" de terreur complète, totale... A quand l'affranchissement? Combien de temps encore pourrais-je endurer cette douleur tant physique que psychologique? Combien de temps encore mon dictateur intérieur tiendra en vigueur sa torture? Quand pourrais-je enfin me libérer de l'esclavage anorexique, du boulet, que je traine à mes chevilles depuis toutes ces années comme une deuxième ombre déchue. Quand est-ce que je pourrai reconnaitre la fille qu'il y a devant moi dans mon mirroire? Quand pourrais-je lui faire un sourir confiant et qu'elle me le retournera elle aussi confiante et satisfaite de l'image qu'elle projette ?

Des sushis, ça passe ? Call moi et on ira !

Je t'aime

:(

son mongoles les profs de nos jours ou bien quoi?
Non mais je rêve ? Je veux dire c'est quoi le trip d'acide qu'ils ont fait pour nous noyer dans un océan atlantique de travaux?

Ils s'imaginent quoi qu'on est de machines de guerre culturelle... Ils nous bombardent d'info... " sa c est important, matiere a examen... notez sa.. sa aussi, lisez sa !" WOOOoooo

j'ai juste un cerveau.. Alors PITIÉ DONNEZ LUI UNE CHANCE !

BRULONS SOPHOCLEE !!!!

VIVE DYONISIS !!

Yo Yo J'écris des vers
Comme une trace de break dans l'univers
J'mappel pampanell
Je suis un beigne au caramel

So fuck
On aime pas sophocle
Ismène ma soeur
J'connais la pièce par coeur
Antigone
la conne

Le corryphée
On l'envoie chier
Merde c'est moi
qui va se le tapper

Créon
Crayon crééons ??
Répétition

Pouette pouette
Poeme de bouette
J'ai fini par écrire
Des rimes qui shirent

J'men fous
Grouuu !!
C'est fini
pis j'vais faire pipi!

depuis la rentré c'est la folie totale,
je fais des gros efforts pour maintenir un minimum d'aquis cependant le manque de motivation, d'intéret et d'appétit me gagne. C'est plus fort que moi, c est difficile, pénible et j'ai pas envie de me battre avec mon alimentation.

Je mange un peu a gauche a droite, toujours des petites quantité, rarement des gros repas (environ 2 fois par semaine) et j en reste a des demi-portion à du picossage, je joue carrément avec ma nourriture, j'invente des histoires de princesse carotte prisonniere du chateau de patate pilé, d une foret de brocoli enchanté, d'une riviere torrentiel de sauce bbq, et des crocos-poulet qui nagent dans la rivière... D'un méchant roi-rutabagas qui tiranise tout son royaume. et quand je suis tannée de voir la dictature dans mon assiette, et de l entendre dans ma tete, je fais neiger le poivre dans mon assiete et tout le monde meurt de froids, le buldoser fourchette entere les morts, détruit le chateau et fais une grosse bouette brune pas appétissante que je refuse de manger. et là a ce moment là, j'entends les commentaires de mes intervenants me fusiller de part et d'autre. N-DROU ARRETE DE JOUER DANS TON ASSIETTE.... Et comme j,ai horreure de me faire dire d arreter mes rituels, je me leve de table frustrée d une part de m etre fait prendre et d autre part de ne pas avoir été capable de manger ....

Éternel combat... éternelle chiantitude... grou grou grou :grr:

je comprends...juste envie de te dire de te rappeller cet été...de te souvenirs de tous les efforts que tu as du faire...t,es forte tu sais...crois en toi ch.rie tu es capable...oui c'est un moment d'adaptation difficile...tu perds tes repères...prends le temps de les retrouver...hâte de déguster une fondue avec vous tu sais...et j'imagine qu'ensemble on pourra enfin une fois de plus réussir àa passer au travers de la peur post-repas parce qu'on aura eu beaucoup trop de plaisir (hum...stp ne me lance pas de la viande à fondue...lol)

J't'aime

:bravo:

thhinnnkkkkk !!
J'ai décroché une auditionnnnnn pour une prod. a montréal !

HJA bien ha bien ha bien tan bien !
On y est finalement parvenue; à la mi-session. T.G !!!!!!!

Je ne peux pas dire que ce fut de tout repos. Au contraire, mais bon dieu que je suis heureuse d'y être. La première session, c'est une session d'adaptation comme me dit melanie. J'ai des bons commentaires de mes prof malgré le fait que j'ai du abandonner plusieurs de mes cours.

Mon examen d'antigone c'est vraiment bien déroulé. Mon professeur de théatre a beaucoup aimé mon interpretation du corryphée et du devin. Je l'ai fait pleurer lors de mon exercice du "je t'aime" et elle m'a dit que c'était tres agréagle de travailler avec moi. WOW !!!
En création littéraire aussi je fais de beaux progres surtout en ce qui attrait a ma syntaxe (lacune chez moi étant donné que j'ai été élevé en anglais).... Mais elle aime beaucoup mes textes. J'ai hate d'avoir ma note pour mon conte parodié. Je dois écrire un récit érotique pour le retour de la relache.
En histoire de l'art mon équipe et moi avons eu 95% pour notre travaille sur les arts de l'époque médiévale. J'ai hate de voir combien nous aurons pour l'art de la période classique.
J'ai remis malgré mon abandon ma dissert de philo... Advienne que pourra.
Travailler avec la troupe plexus c'est magnifique. Ma metteure en scene c'est la meilleure. J'ai beaucoup de plaisir, la gang est trop wow. On ris, on pleure, personne ne juge. On s'aime tous tres fort. Interpreter le projet Laramie 10 ans exactement apres la mort de Mattew Sheaperd est tres émouvant. Cela risque d'être tres intéressant de faire vivre au gens le triste sort vécus par ce jeune homme. Beucoup de textes à apprendre. Mais riche.
L'écriture de mon roman est en suspends étant donner les coupures, on est meme pas certaine d'avoir la bourse de publication.... c est nul a mort harper
J'arrive à la mi-session a bout de souffle, mais fière de ne pas être a l hopital. Fiere d'avoir maintenue un poids sains, maintenue mes aquis et mes rendez-vous. La médication ajusté aide de plus en plus. Les crises d'anxiété et les attaques de paniques sont moins fortes, moins fréquentes et ouuff que sa fais du bien. Mon toc est aussi moins présent et moins envhaissant. :)
J'ai deplus entrepris des démarche en orientation pour voir ou je me dirige par la suite apres mon dec. Université? conservatoire, école national ? je ne sais pas on verra bien.

Au tremplin aussi les choses vont de mieux en mieux. J'ai eu une bonne évalutation alors je resigne pour un autre 4 mois ! J'adore mon intervenante mélanie. Elle m'aide vraiment beaucoup et elle est tellement drôle. Je participe je m'implique et j'essaie de sortir de chez moi à l'occasion. On doit encore travailler beaucoup de choses sur le volet alimentaire mais j'ai bon espoir.

Les rvs avec ma dietétiste se distancent de plus en plus. Les objectif des plus en plus difficile mais je veux vraiment y arriver. Danielle dit que je serai toujours très fragile devant l'anorexie et mon trouble anxieux et que je mieux à faire est de diminuer les agents suceptible de me faire rechuter. De continuer mes suivis toujours le plus serré possible. Elle dit que c'est une question de rigueure. Du travail de fond comme un coureur de marathon. Plus j'apprends a la connaitre, plus je l'apprécie.

Dre. Caron (ma psychiatre) a augmenté mon paxil à 30 mg par jour dans le but de la laisser à cette dose si tout vas bien. J'ai été tres malade au début mais la tout est entré dans l'ordre et je ne m en porte que mieux. Je la revois cette semaine pour voir si tout est beau au niveau de mon dosage. J'ai beaucoup a lui dire. J'espere que cette fois-ci elle aura le temps de parler un peu plus avec moi!!

Pour l'instant mon dos va bien... je n'ai pas souvent de douleur. J'espere que sa va durer.

Je recommence a voir une psycologue afin de m'aider à tourner la page sur les agressions physique et psychologiques vécues plus jeune car je me suis rendue compte que ce tromatisme m'empêchait d'avancer dans une relation sérieuse avec les garcon et que j'aime pas m'y sentir handicapée. J'espere qu'elle pourra m'aider....

Je travaille encore à l'hotel de nuit et je m'y plait. Sa me permet de faire mes devoirs. C'est pas trop stressant et tout le monde est bien cool. Breff voila ce bulletin de nouvelle en vrac du vendredi soir lolll... J'mennuie de vous les miss.. Think, crystale, megane, sendrillion, incognito... vous etes ou ????

Bon enfin putain ma nuit acheve et j'ai vraiment hate d'aller me coucher.

Cette nuit j'ai vraiment pas été aussi productive qu'hier. Je devais m'avancer sur ma recherche de l'histoire de la musique mais bon j'ai pas progressé comme j'aurais souhaiter. GROUuu ! En tout cas, j'ai au moins un semblant de relache pour m'y mettre sérieusement.

J'essaie d'écrire mon monologue, l'inspiration ne me viens pas... Je commence un peu a capoter parce que je dois le remettre au retours. ! :o J'espere que jojo va etre capable de m'aider a me brainstormer ! parce que mes idées sont vraiment poches voir meme inexistantes !

Alimentaire je dirais que sa va quand meme bien objectif: réintégerer de nouveaux aliments.. HÉ oui on est en plein dans la phase de retour à une vie alimentaire normale.... Preuve comme quoi (si on regarde ou j'en étais cet été) les miracles existent ! J'ai pas beaucoup aimé le verdite de la balance cette semaine, je dois avouer que je suis un peu honteuse du chiffre mais bon on n'y peu pas grand choses ! :ark:

GGRRROOOUUUUUUUUU !! BuT i WOnT gIVe Up !!!!!

THINK !!
***** MON :love: GILBERT EST VENUS ME VOIR CETTE NUIT A L HOTEL !!!!******

HOUAaaa !! je vais aller commencer a préparer les déjeuners !! j'emmerde, j'ai hate que les ti-gars des déjeuners arrivent !

Je t'aime fort cocotte...on se voit très bientôt pour jaser de tout ça en vrai...j'suis très fière de toi tu sais !

Si jamais t'as besoin d'aide pour brainstormer...call moi :)

hahahaha thinky fairy
let's latouiller un bon latté !!
jte lovouille trop ma sis'
bizouille ! xxxxx

soirée relaxe
au menue: aubergine farcie ! TRES DÉLICIEUX !

je suis presque au dodo !

fatiguée brulée
j'ai hate d'aller me coucher !

:cold:

Kikou !
Je me suis dit "ah ben tiens ça fait un moment queje ne suis pas venue trainer dans ce coin ! Si j'allais prendre des news des copines ?"
Et que vois-je ?
Une N'Drou en plein "débordage" ; ç afait plaisir de te voir avec autant de bonnes nouvelles !
Je n'ai plus "donné signe de vie" uniquement parce que rien ne bouge réellement ... Et puis surtout j'ai traversé une sale passe moralement parlant, au printemps, qui m'a éloigné long time de du net et j'ai eu beaucoup de mal à réintégrer "l'outil" .

Mais me voilà et je te fais de gros Bisoux ;-)

Ma belle Ndrou...contente de t,avoir vue aujourd'hui...ce fut un réel plaisir..et t,es trop canon dans ton nouveau manteau...en plus yé chaud...ton chat va y êter bien :0

Kisses

(et a la miss Sandrillon aussi...)