N-Drou's place !

plus de réponse sur msn...j'suis vraiment inquiète, ne me laisse pas comme ça stp...

je suis online c est toi qui me rpond plus... ya un fuck sur le réseau j pense... dhu inquiete toi pas j ai pris ma recette magique de pilules... je devrais dormir au moins 3 heures cette nuit.. pense tu que tu peux venir me prendre demain si mes papates me font encore défauts ??

ouep je vais venir te chercher certain :)

Mon petit soleil...je suis chez moi et je pense à toi...je te revois me regarder les larmes aux yeux, et j'ai juste envie de courir jusqu'a l'hopital te prendre dans mes bras...

Quand tu va lire ça...ça va faire bien longtemps que je l,aurais écrit...mais je veux que tu sache que j,ai confiance en toi...et en la Vie..et je sais qu,il y a qqchose de mieux qui t'attend...fais mon confiance lil'sunshine

Prends ''ton'' temps...prends le temps...apprends à t'écouter...

Je t'aime tu sais

je continue à t'écrire pour que ton post soit encore tout douillet quand tu va revenir...

je déteste dire ce genre de chose mais tu sais...c'est pour ton bien...tu as besoin de ce temps ou l,on prends soin de toi...accepte le...ne compte pas le nombre de fois, le nombre de jours...tu sais les chiffre ce sont les grandes personnes qui aiment ça...et c'est snas importance...c'est que que te dirait le Petit Prince..

Je t'aime

mercii rthhin, je sis deaja a la amison

je dors pas trop de truc trotinne dans ma caboche combien moche... angoisse profonde... l estomac dans les talons.. pourquoi est ce qu une bouchée de fromage peut devenir une telle phobie....

Rv avec mon doc de famille... elle est certaine a 100% il faut que quelqun quelque part mette un frein a mon enfer alimentaire... Manque de ressources pas de bol pour la n-drou échouée sur la banquise polaire, mon ptit coeur me fait faux bon... Hey bien quelle nouvelle que voila, je moyen-compense en criss( et je ne m'en cache meme plus)en gros il faut attendre un miracle... J'ai malgré tout décroché un splendid et delectable fous rire de mon médecin... Franchement amusant comme situation (qui se passera de détails) Preuve comme quoi les doc n ont pas la science infuse.... Pouhahhaaha... Vague luciole qui planne: une place ce fraie pour moi a la mhb... peut etre que cela m aidera a retrouver un peu d équilibre.... Ma mere parle de plus en plus de St0amour... je doute qu'ils puissent m'apporter plus que ce que j'ai obtenue de la mte... Sinon un trou de plus dans le portefeuille familialle "

Insccription au cegep fait... résulat a suivre... retour aux souches a lire le théatre et la littérature.. Ya man ! Alléluia aux élues ! etre ou ne pas etre telle est la question... Je préfere ne pas etre !

Demino ergo physio le jour des rvééé ... ma physo va surment flipper en voyant mon dossier... Physiatre catégorique sur le pointt suivant: ne recouvrera jamais 100% de la force musculaire... metabolisme refusant de synthétiser correctement les protéines... Dho génétique ou fait anorexique... Modit métabolisme de con... Merci pour la vidange d'huile...

Oh... Ps avis a un certain médecin de l'urgance a charny:

Quand on m'insère une gros spaguettis trop aldenté a mon gout dans mon nez, je m'attends a ce qu'il soit AU MOINS un peu lubrifié... NON DE DIEU !!

Ps a A.L.M: spas parce que ton pere est dr ma belle qu il a du coeur... c un modti cave pis jvais poser une plainte au comité des usagés ! Va t'faire fouttre avec ton frique de papa doQUEteur !!

Bon bein on a pas dormis fort fort ma belle n-drou !! Encore une nuit sur la corde à linge... J'ai l'air tout frippé ce matin comme mon doudou poilus.... Je sais pas trop quoi penser, je suis comme vide d'esprit et sa m'angoisse... je me sens bizzard... J'espere que mon dre. G. va pouvoir me placer au pc. a la mhb. Elle a dit qu'elle regarderait pour une nurtit. temporaire le temps de voir si je peux passer st-amour sur les assurances a mon father.... Je m'en veux tellment de leur faire subir sa... Journée qui s'annonce mediocre, au moins la soirée sera amusante.. Je t'attends Miss Tink' text mon ninja cellli !!!

j,me suis renseignée à ma super nutri au CLSC...la seule façon de faire c'est de caller au CLSC même et de dire que tu veux un suivi...eux, ils analysent ton dossier (et ne le refuse jamais selon elle)...pour le temps d'attente je sais pas, c'est eux qui peuvent te le dire lorsque ton évaluation est faite...alors si jamais lçache leur un call...et rencontre ma super nutri !!!

À ce soir

cool merci choupette
et j ai un super gift pour toi appel moi ou texte moi !!

hey lil'sunshine !
je sais que tu n'as pas l'occasion de trop trop passer par ici en ce moment mais...j'veux pas laisser le post refroidir tout seul...alors j'essaie d'y mettre toujours une petite présence rassurante...pour quand tu y reviens.

C'était vraiment bien la LUI ce soir, je suis contente de ce petit moment où rien ne compte plus, seuls les rires se gravent dans ma mémoire...et malgré ton mal, je te revois sourire, et ça me fait du bien.

J'suis pas une amie super dynamique et top shape en ce moment, je m'en excuse...ça va revenir tu sais...juste le temps de trouver...''un équilibre'' j'suis un peu funambule sur le fil de la vie en ce moment, ça fait un peu peur mais...les funambules ça tombe jamais...et même si ça tombais, on le sait toi et moi qu'il y a toujours un filet en-dessous :)

J't'aime cocotte, lâche pas, i'll always be there...

Kisses

merci miss, oublie pas tes ailes cocottes !!

N-Drou, ta photo me met mal à l'aise.
Est-ce que ça va?

sa va sa dépends des jours

Voila quelques semaines que je ruminais toujours les mêmes excuses pathétique à mes parents, ce soir j'ai poussé peut être trop loin la note et ça a fais sortir tout le monde de ses gons, moi la première. C'était littéralement cataclismique, j'en shake encore... Je me hais et quand les choses deviennent intensent à ce point, je capote....

Boom coup de canon de papa: VIENS SOUPER
Andrée-Ann sort une grenade: TROP DE BOULOT PAPA
Et voilà papa fuisille Andrée-Ann de menaces: Tu vas pas bien, tu es tout le temps devant ton ordi, tu n'es plus avec nous, tu te couche à des heures pas possible, sa assé duré, arrête tu cours droit dans une piste que tu as déjà emprunté.... etc....etc......
Andrée-Ann enfonce une épée: [Fous moi la paix, si je peux pas travailler tranquille à la maison j'vais aller a la biblie
Papa abdicte: J'ai hate que tu me donne un break....

Sa criais, lui dans mon cadre de porte, moi assise à mon bureau de travail... Intérieurement je me disais: "J'vais lui en donner un esti de break, il croira pas sa..." Je sais bien que la seule épée que j'aie, c'est celle que j'ai au dessus de la tête. Je vois bien que je vais de moins en moins bien, je reconnais bien tout les mécanismes de la maladie qui se réintegre à ma vie. Je ne m'en cache même plus, je me vois aller, je me laisse couler, rien à fouttre !

Demain, c'est le jour J....Je vais rencontrer la new diet car j'allais tellement bien, mais ce matin, je me suis réveillée carrément brulée car j'avais dormis que 2h... Je me suis trainée à un rendez-vous ou j'ai littéralement fondus en larme. Ma pauvre physiothérapeute ne comprenait rien du tout la pauvre... Elle était sous le choc je dois avouer... Étrangement, elle a été encore plus douce et m'a manipulé encore plus délicatement qu'à l'habitude.

J'ai du m'avouer a moi que je ne mangeais plus dans le sens du monde, et demain je devrai dire la vérité à Danielle; j'en suis terrorisée. J'ai peur de voir, de dire.... Je déteste me confronter. J'ai peur de ne pas être capable de reprendre le controle, de devoir abandonner tout ce que je fais... Je me trouve nule, conne ridicule pathétique.... Je vole pas haut j'vous jure...

Je me traine les pieds, je suis super agressive, impulsive, un rien me met dans une colère violente. Je pleure en cachette, devant un banal morceau de banande. Je suis terrorisée, j,ai l'ame mutilée de douleur par l,embivalence : il faut manger pour survivre, mais je veux pus vivre.... je me regarde : " bha j'ai en masse de réserve" J'en peux pus...

on en repalre demain soir...devant un bon latté...j'espère que ça va bien se passer avec la nutri...j,ai confiance..

Je n'ai pas dormis de la noches, je tremble comme une feuille, je ne fais que penser à mes rvs. Je suis figée sur place... Une nouvelle dietetiste... je devrai recensser tout mes comportements, mes rituels... Je déteste devoir m'y confronter...

Hier, grosse dispute avec mon papa... Je commence vraiment a en avoir raz le bol de tout sa...

Je suis fatiguée, je n'arrive plus a penser, a voir claire... il faut que sa cesse mais comment... Je ne suis pas capable seule... Je vois le mur arriver... sa va faire mall

...

Il y a un bon moment que j'Ai écris ici. Non pas que je n'ai rien a dire, en vérité j'essaie de prendre du recul, de me situer le mieux possible parce que je n'avance pas vraiment.

Je ne fais plus mes travaux d'ergo parce que je ne sais pas quoi lui dire... Je n'ai meme pas commencé le devoir de ma diététiste non plus.

Je ne sais pas quoi lui écrire, je ne sais pas quoi faire, je me sens completement perdue....

Je tourne en rond, dans l'appart de ma mère comme un animal en cage, je suis angoissée de tout de rien, je me sens mal... qui mettera fin a cet enfer ?

Merci think d'être la... une chance que j'taie !! :biz:

Je ne dors pas, je rumine en silence tout ce qui me travaille... Le vent dehors qui souffle fort représente bien tout la violence qui rugis en moi. Je n'ai qu'une envie, hurler, pleurer, tapper... Mais j'en suis incapable... J.ai juste envie d'écrire, mais en meme temps les mots nee sortent pas ils tourbillionnent dans ma tete comme la neige. Je suis fatiguée, je dois travailler d'ici 2 semaines, sinon mes parents vendent ma voiture.... J'angoisse, je vais perdre toute autonomie... j ai peur je capote... j en peux plus !!! je sais plus quoi faire...

la derniere fois que j'ai regardé l'heure, il était 3h39... a 6h07 ce matin, j'ouvrais mes ti queneuilles...

demain je rencontre ma diet.
Je sais bein pas de quoi j'aurai l'air...
J'ai peur...

je pars a ma rencontre fortement ativanisée... au bord de la sédation ! J'ai peur....