La vie, ma vie! Nouvelle vision, peut-être...

J'ai envie, ici, de faire une sorte de carnet de pensée, en rapport ou non avec les TCAs, seulement partager ou émettre ce qu'il y a dans ma vie, ce qu'il y a dans ma tête à certains moments, ce qui me touchera dans une journée, ce que j'aurais rêvé... Je veux écrire pour m'éveiller, discuter sur d'autres choses, vous faire participer à ma vie plus que par les émotions et états des TCAs... Ils sont encore là en moi, même que je me sens très fragile cette année, comme un grand down qui demeure, constant, jamais trop, mais jamais plus haut. Divers évènements surviennent dans ma vie directe ou dans celle de ems proches, mes amis... Je change, j'ai plusieurs décisions à prendre me concernant, concernant mon avenir, mes choix d'études, mes priorités...
J,ai des peurs à vaincre, énormément, d'autres que je chéris malgré que ce n'est pas toujours sain, comme celles reliées à mes souvenris, à ma famille, à mon enfance, à mon côté tout nostalgique en fait... J'ai lu une phrase qui m'a beaucoup parlée il y a quelques jours, un personnage disait: «Je suis née accroc à l'imaginaire». Eh bien voilà, c'est moi cette phrase. Les mots sont ma façon de la créer, ma tête en est grandement emplie, mes peurs en sont nourries, mes idées sont résultantes, l'entretient de mes fois/croyances/fantaisies y sont attachées.... je sais que cela fait de moi uen fille naïve, assoiffée de magie, de beauté, d'amour, de durabilité, de magnifique, de liens... Cela fait de moi une froussarde, une passionnée, une amoureuse, une curieuse, une folle (dans le bon sens du terme, enfin si on peut en voir un: j'en vois un), une éternelle enfant, une créatrice, une mélomane, une cinéphile, une lectrice insatiable... Mais aussi une mysanthrope parfois/souvent, une personne renfermée même si extravertie par la démonstration flagrante de ses sentiments (pleurs, crises, voix fortes, tremblements, etc...)... plus drôlement, cela fait de moi une grande espérante, souhaitant l'existance des fées et des fantômes, d'une nature consciente et d'éléments doués de puissance... Je le sais, c'est complètement irrationnel, mais je m'en fiche ^^

J'ai suggéré à Tinkerbell de faire une description de ce qu'elle est, aime, déteste, etc... Eh bien ej me prête ici au jeu, de façon très spontannée! J'en rajouetrais de temps en temps en post scriptum! lol

J'aime : me balancer, la moutarde, les lys blancs, les bonbons,
les photos, prendre des photos, Bjork, le journal voir, ma famille, mon
chum, peindre, écrire, les céréales, jouer aux cartes, rendre service,
les toutous, les mappes monde, les vêtements, le noir, le vert, le
rouge, le mauve, les boucles de nez, les tatoo, lire, la série Star
Gate, parler tard le soir avec un café des questions existentielles,
des croyances de chacun, pleurer, faire de la route pour voir les
paysages, les jours de pluie, la neige, l'hiver, l'automne, les lacs,
les chats, les chiens de race pogs, la sauce spaghetti de ma mère, mes
amis, quand mon chum se couche la tête sur mon ventre le matin, quand
il me touche dans la nuit en riant un peu, écouter des films, Tim
Burton, Johnny Depp, Angelina Jolie, Le film jeunes filles
interrompues, dire à ma petite soeur «tu pues» après qu'elle
m'accueille avec un «t'es laite!», voir mon père presque pleurant quand
je repars pour Montréal, le fleuve, les cornets de crème glacé, System
of a down, Pink Floyd qui m'est pleins de souvenirs, jouer au Xbox avec
mon homme, fouiner dans une vieille bouqinerie, l'Écosse, les corbeaux,
Jerome Bosh, L'Empika, L'Afrique du Sud, La Nouvelle-Zélande, Le Grand
Nord, écouter des reportage sur els fonds marins avec mon chum, partir
sur des dérapes philosophiques ou sur de grandes discussions avec lui,
échanger des e-mails avec ma famille, érire sur ces forums où je vous
ai connu, revoir Joanie mon amie d'enfance, Christina Aguilera,
entendre ma petite soeur chanter, la voir se trouver belle quand elle
s'arrange, prendre ma filleule dans mes bras, le sourire du mon homme,
anne Hébert, la poésie, coller ma mère comme si j'étais toute petite,
parler d'extra-terrestre avec mon père, voir la détermination de ma
grande soeur, faire de l'artisanat avec ma grand-mère, avoir du sang
amérindien en moi, les cercles, les sphères, les rondeurs de la nature,
passé des soirées entre amis à faire les fous en envoyant chier le
monde, la façon dont mon chum se plaît à me prendre soin de moi, le
voir marcher de sa démarche si particulière, être en pyjama, les matins
de Noël, danser dans la rue le soir avec mon chum, faire du vélo, me
gauffrer les cheveux, prendre des cfaés à chaque mois avec mon amie
Arian, marcher sur une plage au petit matin, faire l'amour en me
réveillant...



Je déteste: ne pas avoir de bain, ne pas me sentir chez moi,
être loin, les publicités connes, Musique Plus, les téléréalités,
magasiner des pantalons, puer des pieds (si!), avoir chaud, avoir peur
des bestioles, me sentir de trop, les olives, la mayonnaise, le hip-hop
et rap, le système scolaire, le gouvernement, les extrémiste en tout
genre, quand une personne près de moi semble triste, trop pensif, mal,
ceux qui s'improvisent artiste parce qu'ils sont connu, le bruit de
l'horloge durant la nuit, avoir mal intérieurement, ne pas savoir
m'exprimer, blesser quelqu'un, quand mon chum me dit: c'est méchant ça
(et il a souvent raison! lorsquil le dit!! c'est pas pour rien), me
faire dire: «j'comprends rien!, j'comprends pas!», quand ça me pique
sous le pied, avoir de l'arthrite dans les genoux, penser à vieillir,
la mort des gens que je connais, que le chocolat soit un aliment sucré
et gras ^^, perdre mes cartes/portefeuille ça m'arrive trop souvent!,
que la cigarette soit nocive, prendre le bus avec plein de mnde, les
vieilles bonne femme aigries qui se croient tout permis, l'argent, le
capitalisme, l'abus, m'être faite avoir, prendre les choses trop au
sérieux, les médecins froids, de l'Eau qui goûte les tuyau, les
araignées qui pululent dans mon appartement, le temps sur lequel on se
fie trop sur lequel nous sommes trop rythmés, la viande rouge, ne pas
pouvoir me doucher une journée, avoir le syndrôme de la page blanche,
ne pas assez m'y connaître en informatique (mais du coup c'est mon chum
qui s'en rend bien utile! :P), être privée de musique, les parents qui
laissent leur enfants faire ce qu'ils veulent ne public, les filles qui
se contentent et se satifassent d'être femme-objet, les chauffeurs qui
se foutent des stop, les piétons qui prennent le trottoir en plein
centre en se croyant seuls à marcher dessus, les gens qui parlent au
cellulaire en racontant leur vie à tout le monde autour sans avoir
aucune discrétion, ceux ui prennent leur cellulaire quand on les sert
dans un endroit, les personnes qui traavailent dans un milieu publique
et qui sont juste consciemment bête (genre c'est pas juste la journée
qui leur monte à la tête mais tous les jours), les serveur-euses qui
prennent leur tip sans nous el demander (qui donnent pas le change
finalement!), avoir tort et être persuadée que j'ai raison, apprendre
devant quelqu'un, ne pas être aussi intelligente (logique) que je le
souhiaterais, n'avoir que les pleurs pour démontrer toute ma gamme
d'émotions (je pourrais crier, être en maudit, etc.. mais non!), ne pas
être bilingue parfaitement, les nouvelles à sensations

c'est completement con mais.. envie de pleurer apres t'avoir lu.. j'sais meme pas trop pkoi.. un peu trop sensible aujourd'hui et..... trsite que tant ne soit pas aussi "ouf" que toi.. lol

heureuse et soulagée que l'autre post est disparu pour ceui ci.. j'y vois beaucoup, surtout quand tu dis que c'est pour que te voie et dialogue avec toi sous un autre jour que les tcas.. C'est méga bon ça.. t'imagines pas combien ça me fait plaiz..

je me lancerais plus tard dans les j'aime/ je deteste..
qques remarques meme si j'me souviens pu d'la moitié..
marrant de detester avoir peur des insectes et pas detester les insectes en eux meme..
je regarde aussi les reportages avec mon homme lol..
j'kiff en fait comment tu passes à des choses importantes puis à d'autres tellement moins.. plaisir de lire..

c'est quoi comme artisanat que tu fais avec ta gd mere ??

danser dans la rue avec ton chum.. :punk1:

les matins de noel et etre en pyjama, j'aime a fond aussi !!

bref.. moi j'vais faire dodo.. demain boulot.. moi qui me leve depuis 2 mois à minimum 13h c'est dur dur.. lol

aller j'file.. pi j'tembrasse bien fort..

eh bien t'as droit à une médaille lol t'as tout lu!! mouahahah merci, c'est touchant tu sais!

Eh bien oui je toruve les insectes facsinants.... mais il m'effraie, et je déteste cela! lol....

Oui, je pense que c'est un nouveau pas... jai envie de voir autrement, jai ebaucoup de questions et de tristesse depuis plus de 6 mois, et là, je veux me dire, me raconter, me parler et le partager avec vous... ouais j'y crois à ce genre de truc,...

et essaie aussi les j'aime/déteste..... ca fait du bien, enfin moi ca me fait du bien

ah et pour l'artisanat, c'est beaucoup des mntages avec bougies, fleurs séchés, cônes de pins, des trucs de Noël...


xxxxx

P.S. j'aodre écouter des Chuck Norris et des Steven Seagal, doublé en francais, pour rire!!!!

J'réponds bientôt à ce magnifique post...là j,suis un peu à la course...

la supression de l'autre m'inquiètais...

bisous les beautés

J'aime :
le bleu, le rouge, le soleil surout quand il se couche, la pleine lune, les enfants, les sourires, les éclats de rires, mon chum, ma p'tite gang de fille, cuisiner des dessert, me promener sur une plage, regarder le fleuve, voir mon chum pleurer devant un film, la chaleur du soleil sur ma peau, écrire, peindre, revoir ma famille d'accueil, me sentir chez moi avec eux, voir mon neveu et ma nièce, les ententre rire et chanter, travailler en garderie, apprendre, les films ''le roi Lion'',''Finding Nemo'' et ''Les bagnole'', trainer sous ma douillette le matin, me faire réveiller par l'odeur du café, le café lui-même, alez boire une bière sur une terasse avec des amis, recevoir un téléphone ou une lettre quand je ne m'y attend pas, regarder les étoiles, les étoiles filantes, le melon d'eau, Daniel Lavoie (surtout ses disques pour enfants :)), les congés,voir Crystal et Morgane, faire de la route (et je rajoute faire de la route avec Morgane!), faire du vélo, me promener dans le vieux-Québec main dans la main avec mon chum, me réveiller et me dire qu'il me reste encore une heure pour dormir, la musique des années 70/80, la mère à mon chum, les chats, les chiens, les poissons, les lezards, voir les , les mariages, les femmes enceintes, faire des photos, voyager...(liste non-exhaustive)

J'aime pas:
l'injustice, l'argent, la politique,le gouvernement, le blanc, l'hypocrisie, la détresse, les hopitaux, voir un enfant pleurer, les chicanes, la peur, les rechutes, les execs, la culpabilité, ceux qui font du mal aux enfants, ne pas trouver els mots, être perdue (à part en auto avec Morgane !), prendre l'autobus, me faire appeler pour travailler les jours de congé,les insultes gratuites, la publicité, la rigidité, la science-fiction, les jeux vidéo, les ruptures, la mort, la souffrance, les accidents, les gens qui rouloent trop vite sur l'autoroute, l'ivresse au volant, les balances, les miroirs, aller chez le coiffeur, sortir seule tard le soir, finir de travailler à 21h30, les clients de dernière minutes, le stress, l'obligation d'être ''superwoman'', l'incertitude,la viande, les médicaments, les médecins, les maladies incurables,manquer de piles quand j'ai un long chemin en autobus, être en retard, pleurer en public, me sentir faible, avoir de l'autorité sur qqun, le snobisme, la maudite gêne qui me bloque, perdre mes affaires, ne pas comprendre, oublier les dates importantes, me sentir impuissante, le sexe, la rap, le désordre, les araignées, les film de photo ratés, l'inactivité, écouter la télé, mon voisin...

J'aime et je n'aime pas en même temps :
mes parents, mon passé, la vie

Voilà...c'est ce qui em vient pour le moemnt, mais je coirs que ce genre de liste ne finit jamais...

Non effectivement cetet liste ne se termine jamais, car elle évolue et nou prouve que l'on vit et que l'on existe dans ces amours et ces dédains... Je trouve magnifiques de lire cela... et j'aime faire de la route avec toi... et voir Crystal et aussi la route avec Crystal.... Merci d'avoir jouer le jeu, j'espère que la relecture te fera du bien et voir encore plein de choses qui manquent.

C'est pour cela aussi que je compte en ajouter au fil des jours, de mes écrits.

Je reviens écrire plus tard ce soir. Programme de la journée: plage, lecture à la plage, bière sur une terrasse avec parenste et soeurs, souper, soirée en famille.

Alors je raconterai et mes pensées et ma journée en revenant cette nuit ou tard ce soir.


P.S. j'aime revoir les étoiles sur la Côte-Nord, il y en a tellement, c'est incroyable!
Je n'aime pas, être si loin de mon amoureux.... je me répète là!

J'aime : la montagne, la nature, les chiens, mon homme, la pluie, le soleil qui chauffe la peau quand on a froid, les céréales, faire la fete, trainer en pyjama toute la journée, travailler, les carottes, les fruits, marcher au hasard des rues et prendre des photos, ma maman, dormir, la musique (tout!), faire des cadeaux, faire des massages a mon homme et qu'il s'en endorme, ses massages à lui (c'est un pro!), fumer de la "verdure", prendre le train et regarder le paysage defilé le mp3 dans les oreilles, faire le menage (ça m'occupe!!), etre tranquille devant mon ordinateur à parler avec vous, aller en belgique voir alone, faire de la randonnée, regarder les etoiles, les soirs d'été et les matins d'hiver, lire, regarder les reportages animaliers et naturels la nuit avec mon homme, faire des merveilleux plats avec mon homme, raler, écrire, aider, écouter, parler aussi, partager, ma twiggy (chatte)...

Je desteste : qu'on me prenne pour une menteuse, qu'on doute de moi, les hypocrites, notre société à la con, le capitalisme, l'argent, l'héroïne, ma maman parfois, me reveiller tot, qu'on me prenne pour une folle dans le mauvais sens du terme, les abas, les aubergines, les abeilles, l'art qui se dit moderne, transpirer la nuit, le tic tac des horloges, avoir mal au crane (c'est le cas actuellement niark), perdre ceux que j'aime (c'est d'la logique en meme temps), comment mes cheveux se dedoublent, les gens qui tournent la tete face aux SDF au lieu de dire simplement bonjour, l'egoIsme typique des individus de notre société (dont je fais partie), qu'on deboise pour des entreprises et leurs benefices, qu'on juge sans savoir, qu'on se foute de la gueule des gens, qu'on me repproche qqch que je n'ai pas fait, manger seule (c'est un comble!! moi qui detestait manger accompagnée avant!), choisir (n'importe quoi), être à la dech', ...

bon c'est clair que j'ai mis n'importe quoi et que j'ai zapé les trois quart de ce a quoi je pensais a la base..

so, tes penses du jour, ça vient ou quoi ?? lol

et la journée plage ?? alors ??

et le moral ?? ça fait plaisir de voir toute ta petite famille ?? profitttte!!!

bisous morgane ;)

hey y'a un 6 heures de décalage, tu sauras lol!!!! :lol: Non mais finalement, nous avons fait un feu dans la cours arrière de la maison à ma soeur... qui a duré jusque vers les minuit, donc du coup arrivée à la maison, je me suis fais un petit encas et je suis allée lire dans ma chambre. Sans répondre.

Au feu, il n'y a eu, pendant des heures, que moi, mes parenst et mes deux soeurs. Juste nous, famille directe, sans beau-frère (même si je l'aime bien, hein!), sans ma filleule (on comrpend que je l'aime tout autant lol!).... COmme avant. J'ai adoré, ça devait faire quelque 4 ans que nous n'avions pas fait ça. J'ai trouvé ça beau de parler, de rire... Ce que nous avons ri... Se rappeler des souvenirs... même que j'ai trouvé ma mère beaucoup plus volubile qu'à l'habitude. Ma soeur qui parlait qu'elle aura 22 ans demain... C'est drôle, car avec son enfant, sa maison, son mariage qu'elle prépare, eh bien elle me semble agir comme uen femme de 25-30 ans... Me souvenir que nous sommes encore toutes jeunes, les 3, mes parents aussi, mon père qui est le plus vieux à 44 ans. Ça m'a soulagée, du coup : il nous reste encore du temps. Avec eux, nous sommes encore et seulement les enfants, eux, le sparents... avec des discussions autres, mais l'ambiance est, car c'est malgré tout cela, peu importe l'âge que nous aurons: je suis, avec eux, leur enfant.

Je me rends compte, ce matin que j'ai réellement profité de ma journée, soirée avec eux, que je n'avais pas la tête aussi sur la nostalgie, sûrement ça viendra dimanche,... mais ça peut gentiment attendre.

Autre pensée:
Je lis présentement Le Monde Selon Garp de John Irving. Je le trouve excellent, mais il me chagrine un peu... cet éternel conflit entre les générations, cette façon dont à leur époque, déjà, on dépeint l'illusion du couple fidèle... Ça me brasse les idées, même si je sais bien que ce n'est qu'un livre, qu'il est franchement intelligent et drôle, d'une ironie et d'une entièreté assez remarquable. J,avais déjà essayé de lire Hôtel New Hampshire, mais j'avais pas été capable de m'y plonger (j'étais jeune, je devais avoirn 12-13 ans)... Je suis bien heureuse de découvrir John Irving avec ce livre-là.... bon c'est un classic américain, je sais lol... mais quand même! Je lirai cet après-midi à la plage!


Je n'aime pas ce contentement en moi, d'être bien du fait d'être plus petite que mes soeurs, de conserver mon «statut».... c'est ridicule et quelque peu méchant en un sens... tout à fait ano comme ressenti. Et à la fois, cette pensée intrusive qui me dit, tu peux faire encore mieux. Je me trouve d'une bassesse quand ça me vient.


je m'inquiète de ce que fait/pense mon amoureux présentement, aujourd'hui, ce matin, cet aprem, ce soir... ah... détente, la journée commence et gros souper et fête ce soir pour ma soeur!

Citation :

Me souvenir que nous sommes encore toutes jeunes, les 3, mes parents aussi, mon père qui est le plus vieux à 44 ans. Ça m'a soulagée, du coup : il nous reste encore du temps. Avec eux, nous sommes encore et seulement les enfants, eux, le sparents... avec des discussions autres, mais l'ambiance est, car c'est malgré tout cela, peu importe l'âge que nous aurons: je suis, avec eux, leur enfant.

franchement, moi je ne trouve vraiment pas cela bas.. je trouve meme que le fait que tu n'aies pas eu de nostalgie a ce moment est une grande chose. vraiment !! cette soirée a du vraiment t'etre tres agréable et je le comprend parfaitement. c'est clair que vous etes tous jeunes (meme ton papa!!) et qu'il reste encore beaucoup beaucoup de temps.

Citation :

Je n'aime pas ce contentement en moi, d'être bien du fait d'être plus petite que mes soeurs, de conserver mon «statut».... c'est ridicule et quelque peu méchant en un sens... tout à fait ano comme ressenti. Et à la fois, cette pensée intrusive qui me dit, tu peux faire encore mieux. Je me trouve d'une bassesse quand ça me vient.

sinceremment, perso, je ne trouve pas ça du tout mechant ni ridicule.. c'est tout a fait compréhensif. je sais meme pas si l'on peut dire qu'il s'agit d'un ressenti ano (quoi que, c'est vrai...). mais franchement, n'est ce pas normal ?? d'aimer ce sentir l'enfant de ses parents ? d'aimer se senir petite parce que, dans le regard de nos proches, cela revient au fait qu'on a a nous proteger ??

et puis tu sais, ce statut tu l'auras toujours.. je ne crains rien a ce sujet pour toi, meme si par moment tu te sens loin de tout ça du a la distance etc.. ta place est la et sera a jamais. c'est génétique, tu vois d'un sens..

je ne connais pas le livre dont tu parles mais il me semble connaitre l'auteur et avoir lu quelques unes de ses oeuvres. j'essairai de trouver ce lire dont tu parles..

concernant ton copain.. vous ne vous appelez pas pendant ces moments ou tu rentres a baie comeau ?
pourquoi te sens tu inquiete ? il y a t il une raison valable ? ou bien est ce juste le fait de ne pas le voir qui te tracasse un peu ?

je te souhaite de passer une tres bonne soirée en famille.. a nouveau. et j'espere avant tout que le sentiment de nostalgie va savoir encore attendre car la tu sembles reussir a profiter des moments familiaux. rien de plus agréable pas vrai ? profite en pour prendre des photos, encore et encore..

pleins de bisous.. et bonne plage cette fois ci !! :hot:

Citation :

profite en pour prendre des photos, encore et encore..

ouais je sais je devrais, maudineuuhh! J'ai pas d'appereil, donc je prends, quand je susi ici, celui de mes parents... Mais là j'ai oublié hier... et j'ai vraiment été avec ma famile toute la soirée, et ma filleule me collait tellement ! Elle voulait souper sur mes genoux (lol elle a 2 ans et elle mangeait dans mon assiette... mais la vilaine elle a mangé plus que le double de moi mouahah... j'ai dû redemander double ration!!! C'est incroyable tout ce qui rentre dans un si petit corps (car elle est plus petite que la normale pour son âge!).... Mais je dois avouer que lors ud gâteau d'anniv' elle en a jeté plus parterre que mis dans sa bouche... ce que nous étions gommantes à la fin du souper lol! J'aurais aimé prendre des photos de ce moments! Je dois vraiment me procurer un appareil sous peu, car là c'est celui des autres et j'y pense moins!

Citation :

pourquoi te sens tu inquiete ? il y a t il une raison valable ? ou bien est ce juste le fait de ne pas le voir qui te tracasse un peu ?

Eh bien oui je lui téléphone à chaque jour, mais mon chum, au téléphone est franchement pas des plus jaseux... et relativement énervé s'il y a un silence lol! C'est pas son objet, à moins qu'il ait quelque chose à raconter.. comme hier soir! Mais ce qui m'inquiète, cE'st oui, cette impossibilité de le voir, de voir s'il se porte bien, il a un tempéramment un peu dépressif, je crois, pas en dépression, mais si sensible... enfin... et il est aussi très renfermé, même s'il s'ouvre davantage depuis quelques mois.... donc quand j'ai pas de contact visuel, je n devine pas tout que par la voix... pour ce qui est de dormir sans lui, jai beaucoup plus de difficulté, mes nuits sont d'environ 4 heures quand ej viens à B-Comeau, je pense beaucoup, car la nostalgie demeure, le besoin d'apprécier chaque moment.... et je ne réussis pas à m'endormir facilement.. Je sais que pour sa part, quand je ne suis pas là, il dort sur le divan.... on est un peu accroc sur ce point... l'insomnie est une faiblesse, qu'ensemble, on parvient mieux à gérer... j'imagine que c'est la peur de l'abandon... Puis, il y a la culpabilité, de ma part, de partir souvent (et 2 fois cet été alors que je lui avait promis de demeurer à Montréal jusqu'en septembre...!)... alors que lui travaille et reste là-bas... Mais bon je ne peux m'en empêcher de venir, il aime pas, mais il sait que c'est important pour moi, mais il ne cesse de me faire dire: je vais revenir... il me le demande tout le temps!!! Puis dernièrement, je dois avouer que je suis jalouse, j'ai toujours peur qu'il rencontre une fille mieux.... et quand je suis pas là, ma peur s'en vois plus grande... même si ej sais qu'il ne sort pas, qu'il m'aime et bla bla bla... car je suis pas jalouse possessive, mais bien jalouse «je vaux rien, elles valent toute!!».... Mais bon, je lui ai tellement posé de questions la semaine dernière que j'en suis rassurée lol! J'ai étét un peu trop insistante même, ça l'a blessé un peu je crois.. oups! Pas grave, moi jai été rassurée!

Citation :

mais franchement, n'est ce pas normal ?? d'aimer ce sentir l'enfant de ses parents ? d'aimer se senir petite parce que, dans le regard de nos proches, cela revient au fait qu'on a a nous proteger ??

Le fait est que lorsque j'ai dit plus petite (désolé j'imagine que c'est uen expression mal exprimée)... je parlais en taille/poids... voilà mon mal être dans cette pensée... car dans els fait, je suis la fille du milieu.... j'ai uen petite soeur. Bon caractériellement, peut-être suis-je la plus enfant.. lol.... mais pas dans la lignée. Mais ça, ça ne me dérange pas d'être la fille du milieu, je l'ai trouvé ough en grandissant, mais aujourd'hui, ça me va.

En tout cas, procure-le-toi Le Monde Selon Garp... je lis à chaque soir et vraiment, une vraie folie géniale ce bouquin! Il a souvent été comparé à L'attrape-coeur (J.D. Salinger), mais des années 70 au lieu des années 50. C'est pas faux du tout!

Bon je m'en vais faire du café... je sias pas quelle journée j'aurais aujourd'hui, mais bon, je vais commencer par un peu de step (ouais, il y en a aussi chez mes aprents et chez ma grande soeur.... le même!), mais raisonnablement, puis après la douche, on verra pour la suite, je pense que le samedi est el jour de l'épicerie pour la famille, so... aller faire un tour au centre-d'achat de la région ... qui est bien petit lol.

à plus....


P.S. Je n'aime pas avoir mal au ventre, les piqûres de moustiques, le soleil trop chaud à Baie-Comeau alors que ça n'est jamais arrivé, ne pas savoir de quoi me vêtir pour être bien, avoir à faire à des gens irresponsables.

J'aime la plage et son sable fin, les feux en soirée, le vent frais d'une journée nuageuse, mon chum qui devine que c'est moi qui téléphone et me réponds avant que je ne parle, le chat de mes parents, ma peau qui bronze à nuveau (et comment!), les yeux de ma filleule, son sourire incomparable!, le plaisir des retrouvailles.

J'ai été triste hier. La nostalgie a failli me gagner... J'ai franchement forcer le ton pour ne pas me laisser aller au pleurnichardises... j'ai gagné la course, mais la nourriture y a pris un peu.... franchement rien d'excessif, mais ademttons que j'ai souper deux fois et que la deuxième fois, elle était dans ma chambre, sans les yeux des autres. Enfin, je crois bien comprendre que cette nostalgie me fait agir en anticipation, des plus basurdes souvent, sur une finitude qui ne risque jamais de se rpoduire telle que je l'imagine dans toutes ces pertes et ces regrets...

Les regrets, je ne sais pas pourquoi, même si je suis toujours à dire qu'il ne faut pas en avoir, je crois fermement (pour les autres je suppose!!!) que ce que nous vivons est «dû» et qu'on ne doit pas passer sa vie à s'en vouloir, à ressasser d'inlassables impossibilités (puisque le tout est déjà passé), que la majorité de nos gestes, même si irrévocables, peuvent être pardonnables, excusables, compensés, répétés (si on regrette le bon), etc. Je me dis qu'il ne vaut pas la peine de regretter, car l'erreur est humaine, car on ne peut vivre sans connaître des peines, des grandes joies, qu'on ne peut apprendre sans souvenirs, sans essais... Qu'il ne sert à rien de perdre du temps précieux à regretter, car cela n'a aucun effet sur rien que sur nous-même et apporte une lourdeur inutile à nos autres problèmes... Je ne souhaite même pas regretter, car je suis un peu comme ça: c'est correcte d'avoir mal agi parfois, d'être nostalgique, d'autres, de ne pas avoir le temps que nous souhaiterions (pour ainsi apprécier davantage)... Comme pour ce qui m'est arrivé avec l'anorexie, la dépression... ce que j'ai caus comme boulversements dans ma vie et dans celles de mes proches... Je ne le regrette pas, certes, j'aurais préféré peut-être moins bousculer de gens dans mon échappé, mais en fin de compte, très subjectivement, j'imagine que ça au moins eu la bonne conséquence de faire apprendre quelque chose à tout le monde, sur la vie ou sur eux-mêmes, de joyeux ou non... donc, que ça donné l'opportunité d'une expérience plutôt «rare» et que nous en sommes sortis grandis et rapprochés... Bref.... tout pour dire que je pense cela des regrets: ça ne vaut rien. Pourtant, j'en éprouve parfois, malgré moi... toujours sur le sens nostalgique, donc même pas sur le sens «j'ai été mauvaise»... Je sais qu'il y a là quelque chose à toucher, de tellement profond, des fois même je em demande si mon attachement au passé n'est pas que physiologique, bio, psycho... Mais ésotérique (âme, et tout ce qui pourrait nous porter à espérer e spéculer sur des vies antérieures et ultérieures, etc.)...

J'ai autour de moi une famille très croyante à ces sujets, j'ai prfois la gêne et l'incompréhension de ces sentiments/croyances qui sont malgré tout en moi. Je ne sais pas, car cet attachement est si ardemment irrationnel, c'est une peur réellement contraire à la nature, au temps, à la simple définition du mot vivre... Je suis de passé et ce, davantage à chaque minute qui passe, car il y a une minute de plus à garder, à me rappeler, à conserver, à chérir... du coup le futur est si brumeux, si incertain, si épeurant, si rempli de trop de possibilités, si impossible à prévoir... à être fait de mieux... Et le présent, la minute à vivre... c'est comme si elle n'existait pas, car le temps se produit à si petite échelle que le présent et une chose qui me semble impalpable, insaisissable, trop éphémère... chaque instant ne peut être qu'en conséquence et en comparaison de celui d'avant et celui qui suit... Enfin, dans une certaine logique toute froide... qui m'obsède pourtant...

Voilà toute ma pensée du jour... c'est un peu lourd... je profite de ce qui est ma dernière journée (pour quelques semaines/mois) auprès des miens avant de repartir pour Montréal.

comme je sais pas trop quoi te répondre à part que tu semble bien réusir à mettre le doigt sur ce qui te tracasse...je participe :Compte -rendu de ma journée ->

J'aime
Ma collègue de travail Tania, quand il reste 5 minutes avant la fin de mon chiffre au travail, attendre avec impatience le téléphone de mon chum, me sentir entière, comprendre, les clients gentils, la salade grècque,écouter de la bonne musique, Écoute ton coeur Laurie Rivers de Stéphane Bourgignon

J'aime pas
Tous les autres collègue de travail qui sont hypocrites et qui font semblant de m'aimer pour aller parler dans mon dos après, avoir une boule de tristesse dans la groge en plein milieu de la journée, les clients chialeux, le réveil de mon chum, les jeux d'ordinateurs de mon chum, être jalouse, les autobus de ville

Je déteste:
les départs.... :-(

P.S. merci de participer Tinkerbell...

j'aime: maman, papa, Karo, Stef, Cora.... Sam de l'autre côté

Eh bien voilà que j'aime: les liens qui se découvrent ici!!!

Mais pour l'instant mes chères demoiselles: j'Adooooooorrrrreeeeee la folie!!!

Je suis partie (Tink et Crystal sont au courant!!) en roadtrip (pour ne pas dire train-feet-trip loll!!!) En Gaspésie (ce qui a pris, pour le départ 17 heures d'autobus!!!!).... nous allons faire le reste en bateau, à pied, en vélo, en bus.... C'est notre deuxième journée aujourd'hui, nous partons pour uen réserve faunique un peu plus à l'ouest de la villle de Gaspé. Je fais présentement mon lavage dans le Cegep (équivalent d'une école d'études supérieures) où nous avons passé la nuit pour très peu de frais!! ^^

Nous allons donc passer la journée en vélo, au moins 2 ehures pour se rendre à la réserve.... j'ai super hâte... je dois aller réveiller mon homme!

J,aimerais tellement pouvoir vous partager mes vues!!!! C'est franchement beau!

xxxxx

je lis en speed ce nouveau msg de chez mes beaux parents.. heureuse de voir ces fraiches nouvelles !! ça a l'air d'etre mortel !! j'espere que des photos illustreront bientot ces propos !!

je t'embrasse bien fort ;)

Nous sommes (moi et mon homme!) présentement, en même temps!!!!, à B-Comeau pour une semaine, dernier escale, repos et famille avant le reotur à Montréal.

Je suis un peu décu, car il y a eu un grand malentendu entre moi, ma soeur (seule qui était au courant de mon céhappée au début) et mes parents (qui eu se sont royalement inquiété les premiers jours car ma soeur a été dire plein de «déformations de la réalité» si on veut!!!.... Elle n'est pas àBaie-Comeau avant dimanche, mais je sais qu'en al revoyant, je vais être mal à l'aise, cela fait 3 fois en à peine un mois qu'elle s'amuse à me blesser... enfin, je croyais avoir régler tout cela, je ne sais pas si elle se rend compte si elle fait l'hypocrite, la méchante ou si elle croit simplement ne rien faire de mal, enfin, je ne veut pas juger, car je ne comprends juste pas... Je ne lui ai rien fait du tout, et depuis un mois, elle semble franchement avoir uen dent contre moi.. mes parents sont un peu dépassés, je ne sais pas quoi croire... Bref... je sais qu'en la revoyant, je vais me sentir franchement mal à l'aise... Je l'aime ma soeur, jamais je n'agirais ainsi, et elle agi envers moi d'uen manière qui me fait mal... Enfin, anyways... j'espère juste que ca va se régler...

autrement, eh bien je suis fière d emoi, durant le voyage, au départ, j'avais un peu l'envie de jouer le jeu du «faut pas gaspiller notre argent, mangeons ce quil y aura sur le bord, etc...» et puis, non j,ai mangé mes 3 repas par jour, et des bons, complets... et puis j'ai quand même réussis à ne rien prendre du tout, même le contraire, car nous avons fait énormément d'activité physique au final... je vous le jure, j,ai même mangé une poutine (j'ai regretté toute la journée et j'en ai eu la nausée tellement c'était pas habituel pour mon estomac lol on a bien rit!!!), alors que ça faisait 6 ans que j'en avais pas mangé.... Bref, Je suis contente de ne pas avoir profité de la situation.

Donc voilà... je vous embrasse....
xxx

P.S. Je ne mettrai pas de photos ici, je ne souhaite pas être reconnu.... Mais Cha, si tu veux voir ces photos.... va à l'ancienne place, j'ouvre un post sur le périple Gaspésien!!!

En faisant ce voyage, je me suis aussi rendu compte que si ça fait du bien et que ça rempli la tête d'heureux souveirrs, voyager, partir sur un coup de tête, ça fait réfléchir et ça éclaircit des points de ta vie préente, mais ça ne comble en rien le manque.... J'aurais bien souhaité que ce soit le cas, qu'après, je n'aurais plus ce vide, du moins pour un moment, que je me sentirait pleine et remise «à neuf» pour un bout... Mais non, car là, j'appréhende plus que tout les jours qui viennent, j'ai effroyablement peur de retourner à Montréal pour recommencer à travailler 40 heures semaines, j'ai même une sérieuse envie de fuite, j'ai pas les plus belles idées colorées ces derniers jours... J'ai peur à ma relation avec S. Autant ça m'a rassurée quelques jours, autant là, ici, j'ai la frousse et je pleure de frousse... J'ai une jalousie t`res destructrice envers moi-même (jalouse de ses souvenirs de B-Comeau, de ce qu'il y a vécu et connu avant moi... ).... Fuir me donne l'envie de fuir encore plus, encore plus loin, encore plus longtemps... On est trop bien dans la fuite.

J'ai le manque des grands espaces, de ressentir l'amour donné envers moi aussi fort que je le ressens (ça doit être psychologique, mais c'est cruel de ne pas le ressentir même si je dois probablement le recevoir cet amour), j'ai le manque d'être bien plusieurs jours d'affilés, le manque d'être en sécurité psychologique, le manque de me sentir belle, le manque de créer encore plus, le manque de ne pas me sentir partie prenante de la société, le manque de en pas être libre d'argent, d'envie, de besoins, de passeport et de transport, de travailler, de jalousie, de pleurer... J'ai le manque d'animaux et de nature dans mon quotidien, de partage avec les gens autour, de poésie, .... Je me sens vide de tout cela... davantage encore, peut-être.

je ne suis pas certaine que ce manque soit forcement negatif, meme au contraire.... c'est que tu as soif de vie morgane. et c'est une tres bonne chose.
je ne pense pas que ce manque etait present lorsque tu etais allongée sur ton lit d'hopital a ne plus pouvoir bouger...

as tu dissipée cette histoire avec ta soeur ?? pourquoi ne pas parler avec elle directement, franco ??

j'espere que ça va aller ce retour et que ça ne va pas t'etre trop eprouvant. heureusement rentres tu cette fois ci avec ton homme. aumoins lui le ramenes tu lol.

courage morgane..

je t'embrasse frt

bah on est à peu près dans la même situation alors petite cocotte !

Mais come le dit Cha' c'est peut-être pas mauvais...comme tu me l'as dit toi-m^me...ça peut nous permettre d'avancer, de chercher à mieux comrpendre ce vide, tu identifie le manque, mais pourquoi un si grand vide, pourquoi cette sensation de ne pas être aimée ?

Anyway, J,sasi que c'est pas pareil, que je suis pas ta famille ou ton chum mias...j't'aime tu sais :)

Merci de répondre...
je suis de retour à Montréal.. un peu trop mélo, j'arrête pas de pleurer.. lol.. toujours pas envie de faire ce con de 40 heures semianes.. en tout cas, je relax ce soir ej répondrais plus explicitement en ayant la tête reposée et le temps... besoin de relaxer..

bisxxxx

cest sur, qu'on soit sensible ou non, revenir d'une periode de vacances au train train du chez soi et de son travail ne stimule pas tout a fait le moral..

c'est normal, mais tache de ne pas trop laisser aller ces larmes non plus.. relativise et forcez vous toi et ton chum a vous refaire des balades lors des jours de congés..

et.. avec ta soeur les tensions se sont elles finalement dissipées ?

bon courage en tous cas pour ce retour.

bisous chere morgane.

C'est juste de la merde... j'suis vraiment trop nulle.. j'suis pas allée, j'me suis réveillée, j,ai fait mon lunch, j'ai pris mon vélo.. j'me suis rendue devant... j'ai attendue une demie heure, j'ai pleurée encore, interminablement, comme une folle.. puis j'ai viré de bord et suis rentrée chez moi.. C'est trop con, là j'ai pas de job et tout va pas vraiment bien....
Bon en après-midi je suis allée illico porter des cv et jy retourne ce matin, mais enfin, j'avais de quoi en librairie, mais franchement le 40 ehures semaine m'effraie trop, je ne suis aps fait pour ca, du tout, si jy serais allée, j'm'aurais tué à petits feux, ã peutparaître lâche, mais j'en suis juste incapable, çca me tue de tarvailler... même l'argent ni le fait d'être en librairie ne m'ont pas convaincue, je préfère encore être pauvre que de devoir travailler à temps plein.... enfin....
:( :o :x

Pis avec ma soeur, je pense que oui, mais parce que j'ai dû me taire, parce quema mère m'a demandé de ne pas lui reprocher, mais d'essayer de ocmprendre, sauf ue je sais très bien que même si javais juste essayé d'en aprler avce elle, elle l'aurait pris comme un reproche, donc, en clair çca voulait dire: ne lui en parle pas.. passe ça.....
Mais là je viens de parler avec ma soeur et voilà ce que j'en tire, après lui avoir dit que j'avais pas commencé mon job finalement: est-ce que c'este ncore maman et papa qui vont payer pour toi longtemps de même? Je lui réponds, que je leur ai dit que dès octobre, je ne veux plus de leur aide.... sauf pour mon retour à l'école (mais je devrais avoir les boruses et prêts... donc)..... je lui explique que je leur ai souvent demandé de ne pas me payer mon loyer, que je pouvais y parvenir, mais qu'ils m'ont toujours donn l,argent car ils me disaient que ca leur faisait plaisir... Elle me dit: eh ben y'en a qui mentent car c'est pas la version que j'ai...
Là j'ai juste l,impression qu'on abuse de moi, qu,onem fais passer de tous les côtés pour une conne irresponsable qui est un boulet pour tout el monde pis que y,a personne d'assez honnête pour être correcte envers moi et lui-même et me dire ce qu'il en est vraiemnt.. je revois mes parents dans 5 jours, je te jure, jevais leur demander d'être francs et de em dire clairement ce qu'il en est, car moi, franchement sinon, y'a pu rien qui vaut quoi que ce soit et j'me rends compte que je perds beaucoup au change...
Caliss.. ej demande rien que ca, qu,on soit honnête, juste ca, de me le dire quandC'est bien et quand ca l'est pas/plus..... C,est simple, c'est pas gros à demander il me semble...
Tout va de travers..... je suis vraiemnt, vraiment triste...... j'ai jamais eu aussi mal depuis bien longtemps....Comme si les deux dernières années avaient été deux grandes erreurs....
Sauf pour uen chose.... aujourd'hui, ca fait 3 ans que je suis avec mon homme.... Par chance qu'il est là, car les idées noires sont pas loin... par chance qu'il m'aime.... car moi, j'tiens plus le coup seule....

Cela a fait 3 ans hier que moi et mon chum sommes ensemble. Wow. Je n'en reviens pas: d'être avec lui et non un autre (puisqu'on s'est connus jeunes et autrement...), d'habiter avec lui, d'être autant mieux en moi-même et avec moi-même, d'être vivante et d'avoir la tête remplie de projets...

J'ai affreusement peur, aussi, car puisque ej vois le verre à moitié vide, je me dis: c'est aussi 3 ans de passés, 3 ans de moins auprès de lui, 3 ans qui peuvent paraître longs (peut-être), pour lui qui est du genre à partir sur des dérapes.... Mais en même temps, c'est 3 ans qu'il est là.... ouais wow!


Alors j,ai été porter une tonne de Cv un peu partout, j'y retourne encore ce matin... j'espère juste avoir trouvé un job avant que ems parents ne reviennent vendredi.... je ne veux pas elur arriver les mains vides qu'ils interpréteront peut-être comme des mains à remplir de leur poches.... non, j'ai pas envie une seule minute! D'ailleurs je dois leur parler de cela, mettre les choses au clair par rapport à l'argent qu'ils me donnent pour le loyer, toujuors le même montant à chaque début de mois.... Vraiment, je dois savoir ce qu'il leur en coûte de me donner cela, je veux savoir s'ils en éprouve vraiment du «plaisir de m'aider»..... Bref... j'en peux plus de ne pas savoir à quel point tout es de travers et tout es à deux faces... enfin... moi ça me fait trop mal de penser à bien et à mal de tout bord tout côté...

autrement, eh bien -finalement!!!!- nous allons rénover, nous commençons par le coin douche et lavabo la semaine prochaine! Nous faisons, depuis notre reto9ur, des petits clean up un peu partout dans l'appartement, nous allons faire une grande vente de garage, jeter ce qui n'est plus serviable, épurer nos stocks de trop de choses... Ca va faire un bien énorme...

Alors voilà pour moi....