La vie, ma vie! Nouvelle vision, peut-être...

eh bien... y'a un bail que je n'ai rien dit ni mentionnée....

je me sens réellement fragile depuis un bon mois.....
je suis aussi pas trop vivable, si l'on veut..... je suis très frustrée, peinée.... on dirait que je fais tout pour faire des flammèches entre moi et mon chum et à la fois, je em sens incomprise, par moment.... délaissée ou prise pour rien..... je dis bien aussi que c'est pas toujours, non plus que des sentiments ressentis par lui... il y a aussi par les autres gens, par moi-même, par ma famille.....

un énorme sentiment de solitude qui ne se décrotte pas....

et puis voilà que ma petite soeur qui devait venir habiter avec nous ici se désiste..... et ca m'a fait beaucoup de peine.... un peu chier ouais, du point de vue monétaire (car là mes parents devront payer pour 2 loyers tant que je n'aurais pas mes prêts et ensuite, pour son loyer à elle qui n'y sera pas et tant que nous n'aurons pas trouver une autre personne......autre personne dont j'ai peur que ce soit une (une!) inconnue ... je serai trop parano)..... mais ca m'a surtout fait de la peine. J'espérais que si elle était ici, avec moi, j'aurais moins de difficulté à me sentir loin, que j'aurais plus envie de sortir, que j'aurais uen présence féminine dans mon quotidien, que je me sentirai moins seule certains jours...... ca été dur à prendre.....


arffff vraiment, jai les blues ces temps-ci, je ne suis pas bien....

des déceptions, mes cheveux qui m'écoeurent.(je les ai coupé très courts)... je suis très mal dans ma peau. Je ne me trouve pas belle du tout.... mon visage est tout changé, je ne me sens pas moi... en plus que ej n'aiplus une goutte de noir dans mes cheveux maintenant..... c'est très étrange.. comme si j,étais dans la peau d'une autre fille..... c'est pas plaisant. Je me fait des sauts dans le miroir... j'aime pas... et je me fâche après mes cheveux.... c'est con et déprimant!

Sinon eh bienil y a au moins une bonen chose au travers de tout ca:
je vais aller à 3-rivières pour lire de mes poèmes en première partie d'un show de musique.... mes amis sont le groupe qui jouera et ils m'ont demandé de faire leur première partie... je suis vraiment contente, c'est très flatteur.... et ca sera une expérience..... nouvelle même si stressante..... j'ai confiance malgré la gêne... je n'ai jamais lu devant mes amis et c'est étrange.... ils pourront juger, dans leur tête....ca m'effraie un peu.


bon c'est tout.... c'est bizarre....

xxx

j'te popose de venir passer quelques jours è l'appart en juillet si tu veux...c'est l0oin un peu...mias si tu as besoin d'une présence, qu'on sorte un peu, te changer les idées...on vient te chercher une fds :)

En attendant...pas bcp de conseils a donner...si tu préfère va te refaire teindre les cheveux...et moi eprso, je te trouve magnifique tu le sais...

la frgailité...j'sais pas quoi te dire vu que je suis dans le même état...au mions t,en est conscinete ...tu va pouvoir rester aux aguets...

Ça risque d'être une belle expérience pour tes poèmes !!!

Ds; d'être si peu présente...j'm'anque de temps pour vivre...alros j'viens plus trop sur les forums...

bsious

jai un peu écrit ce message pour moi aussi, trouver une facon de juste mettre les mots sur ce qui me rend mal à l'aise..dédramatiser, considérer, peser... constater, rationaliser....

je comprends que tu ne passe plus beaucoup sur le forum, moi non plus d'ailleurs.. mais come je viens de l'expliquer, c'était pour extérioriser, mettre la pensée en-dehors de moi... ca fonctionne bine dans mon cas et ici c'est étrangement intime.

prends le temps de te laisser une petite place pour toi dans ton quotidien.... c'est important aussi...
que fais-tu en ce moment? les tsages ont commencé?

Alors oui, j'aimerais bien aller passer un jour ou deux à Québc cet été... pourquoi pas? ;P

Alors bisous xxx

et des nouvelles de Crystal?jvoulais son numéro, tu l'as surement toi? que je prenne le temps de lui téléphoner cette semaine..

bisous xxxx

cha'????

mon cell est en train de charger, je te donne le numéro de C. dès que je repasse ici...je vais tenter de le faire demain soir...mais si jamais y'a un post ''ailleurs'' dans le dernier forum du bas :)

en effet, je crois que c'est bien qeu tu puisse poser tes mots, extérioriser et peut-êter y trouver quelque chose en te relisant. Est-ce que tu sais ce qui fait que tu te sens plus fragile en ce moment ? Est-ce que les changements qui arrivent t'insécurisent ?

En effet, ems stages ont commencés et je suis en état de stress intensif, pleins de badluck qui arrivent (perte de tout mes travaux à cause d'un bug informatique par exmemple), je suis épuis.e et je en trouve pas un minute ou me reposer...enfin bref...

En tout cas, notre chambre d'amie te sera toujourss ouverte tu sais...et t'accueillir un week-end me ferait le plus grand des plaisirs

kisses

je ne trouve pas ton «mais si jamais y'a un post ''ailleurs'' dans le dernier forum du bas :)»... ??? où?

Est-ce que tu sais ce qui fait que tu te sens plus fragile en ce moment ? Est-ce que les changements qui arrivent t'insécurisent ?

Ce qui me fait sentir fragile, c'est que je constate que je ne sais pas comment vivre lorsque je me retrouve seule, que l'idée d'être seule me fige, me fait très mal, viscéralement.... Que mes peurs d'être seule me font en venir à de mauvaises paroles, de mauvais gestes, de mauvaises actions et réactions....

Je suis dépendante affective et cela me nuit dans mes relations... et même si je sais que j'aime réellement sous cette dépendance, et que l'amour et les amitiés que j'entretiens ne sont pas tenues que par cela (loin de là!!), je sais que ça me cause du tort et que ce n'est pas toujours plus heureux pour les personnes qui m'entourent...

Je me suis mise à me dire l'autre jour : «Si S. demeurait toute sa vie à Montréal, je serais prête à sacrifier mes envies réelles de montagne et d'eau pour être auprès de lui.» Pourtant, la situation inverse ne me semble pas plausible: S. s'écouterait d'abord, je crois. Ça m'a fait de la peine d'en venir à une telle idée, idée qui n'est sûrement pas erronée tant que cela. J'ai l'impression de donner beaucoup de moi, de mon temps, de ma personne et qu'à la force de ne pas toujours recevoir(chose que j'ai déjà expliquée il y a quelques temps), je commence gravement à ne plus avoir la force... e m'embarque dans un cercle vicieux : je redonne encore, car j'ai d'autant plus peur de perdre.

Sauf que ces temps-ci, je cause pas mal de flammèches: je me fâche, me peine et me frustre facilement, et c'est hors-contexte. Je suis parfois injuste, mais ca sort là, maintenant.... et je me sens plus «à bout» et plus seule que jamais......

Je ne vois pas d'issue à cela....
Je ne sais pas comment être moins dépendante des autres.... tout en demeurant auprès d'eux. Car j'aime réellement, et je sais que cet amour est réciproque.
Mais tu vois, j'ai l'impression de leur porter tant de valeur, qu'ils représentent réellement tout pour moi......et je me sens ne pas en avoir autant, qu'eux pourraient très bien vivre sans moi, et que si j'ai une valeur réelle à leur yeux, ils n'ont pas du tout les peurs que j'aie (tant mieux pour eux dans le fond) Cela est difficile à vivre (d'abord parce que je ne peux pas leur en parler... même si ca me libérerait, ils ne saisiraient pas, on me dirait de ne pas tant m'en faire, que ça ne mène à rien, qu'il faut y aller au jour le jour... comme si je pouvais décider de l,ampleur de leur importance dans ma vie et de la façon dont mes peurs me prennent... si je peux tenter de rationaliser, le sentiment à l'intérieur existe bel et bien... même avec les plus belles phrases que je tente de me souffler par en-dedans).

Je ne sais pas comment faire autrement et je ne sais pas comment comprendre la majorité de gens autour de moi qui savent très bien vivre leur vie pour eux en se souciant parfois moins bien de leurs proches.....ce qui est normal, j'imagine. Je trouve cela d'un égoïsme, parfois.... et d'autres je me dis que c'est moi qui n'est pas saine d'esprit.... qui est très loin dans sa tête...

Encore, je me sens différente et mise à part, je me sens incompatible et constamment en déception.... en attente d'un retour qui ne viendra sûrement jamais (comme j'en aurais besoin). Dans le moment du moins. Et non pas que j'accuse mes proches de ne pas bien m'aimer.... mais je sens, je sais, je crois comprendre que j'aurais besoin de plus de téléphone, de plus de rencontres, de plus de mots, de lettres, d'e-mails, de je t'aime, de toucher..... d'attention..... et je serais exigeante d'en demander plus alors qu'eux sont sûrement très sincère dans ce qu'ils m'offrent.

Même si j'avais des centaines de personnes autour de moi, on dirait que si je ne peux pas trouver l'intensité qui m'habite, chez un proche, aussi grand que celle que j'ai à leur égard.... je ne parviendrai pas à être comblée, â être certaine de l'amour donné, à être mieux avec moi-même et ce que je peux valoir en tant que personne.... que je ne pourrais jamais savoir vivre pour moi et que j'aurai toujours autant peur de ma condition dans 1 journée, 2 ans ou 10 ans....

je construit tout autour des gens que j'aime..... et pourtant je ne suis pas nécessairement bien. Je serais plus heureuse dans un autre lieu, là où il y aurait de la montagne.... je serais plus heureuse à écrire, à pourvoir parler d'avenir, de famille avec mon chum, à avoir plus de contacts avec ma famille.... plus d'appels, de nouvelles d'eux..... je serais mieux..... mais je sais que si j'avais ca.... il y a aussi sûrement S. que je n'aurais pas.... ou la proximité d'avec ma famille... ou la sécurité financière...

Et j'attends je ne sais quoi, je me persuade que ca changera peut-être....
qu'ils finiront peut-être par remarquer.... par me montrer que ce n'est pas en vain, qu'on vit les uns pour les autres.... qu'il n'y a pas que moi au final qui fait des sacrifices....

et je me dis que je me trompe peut-être bien aussi........ :(

j't'ai mis en MP son numéro et l'explication d'où tu peux trouver des nouvelles...

Pour ce que tu dis...ta dépendance ne viendrais-elle pas du fait que tu ne te fais aps confiance, que tu ne t'acorde pas assez d'importance ? Tu mets les autres avant toi, ils prennent une palce plus importante...mais à force tu t'oublie, tu te nie...c'est bien la générosité...mais sans être égoiste, être la personne la plus importante dans sa propre vie c'est de la survie tout simplement. Parce qu'effectivment, si un jour pour une raison quelconque tu te retrouve seule, tu n'aura jamais appris à prendre de la place dans ta prore vie...ce qui ne evut pas dire que personne ne doit faire de sacrifices, il y a peut-être un juste milieu à tteindre.

Et c'est un peu le propre de l'anorexie non...prendre le moins de place possible..tout en se faisant remarquer...crier silencieusement...

Mais bon, j,dis tuot çca...et je suis une éternelle dépendante...alors...c'est juste un peu le fruit de mes réflexions que je partage avec toi...

J't'aime fort...tu me manque...ça se peut que je débarque le week-end de la fête des patriotes, tu serait dispo ?

cest quand la fête des patriotes?

Oui bien sûr que c'est sûrement du au fait que je me laisse en arrière-plan.... mais même si je fais des choses concrète pour moi, comme lire, écrire, aller marcher, faire de l'exercice, me rendre à b-comeau, changer de job quand ca ne me convient pas sans avoir à me sentir redevable à un patron.... je ne sais pas comment m'accorder la valeur à moi seule.... cette valeur même que jai besoin de voir dans l'oeil des gens que j'aime.... j'ai besoin d'être aimée des gens que j'aime.... c'est pathétique je sais quand je me relis.. ca sonne grave.... mais c'est pourtant le cas.

J'aimerais trouver une folie juste pour moi, tu sais, avoir les couilles d'être moi juste pour moi avec moi..... mais à la fois, les envies que jaie qui me permettraient une telle rencontre avec moi, supposent aussi la possibilité de la séparation, de l'abandon ou de la perte.... ce qui ne me dit rien. Et non pas nécessairement par peur, mais parce que je crois qu'il est bien aussi d''entretenir ce qui est bon et bien dans sa vie et d'essayer de ne pas le ruiner pour des envies personnelles...qui peuvent se vivre ultérieurement ou avec les autres ou l'autre.

Mais aujourd'hui j'ai énormément réfléchi, et échanger avec ma soeur cadette..... parce qu'elle et moi, on a des visions assez opposées... non pas opposées, mais différentes..... elle envisage les pertes, les deuils, les séparations d'une manière plus saine que moi, et parler avec elle me confronte et me porte toujours à réfléchir..... que ce soit pour affirmer mes convictions ou pour les faire évoluer....

elle me disait aussi qu'elle ne comprenait pas pourquoi je suis ainsi, si friable par tout... mais qu'elle as toujours su que javais cette différence, depuis notre petite enfance, qu'elle l'avait remarqué..... et que si ca fait paraître des dehors d'une eprsonne négative souvent, il y a aussi autre chose de spécial.... pour toujours bon, mais qui me personifie, je crois.
C,est ce qui me fait mal aussi des fois: de ne pas être rejoignable dans cette sorte d'intensité de mon amour pour els autres, qui me fait aussi être par le même fait une grand (trop?) dépendante....
ce qui fait que je tue parfois moi-même mes chances d'être mieux, mais qui fait aussi que je ressens les choses si intensément, que la douleur me préoccupe et me fige souvent dans un état malheureux....

j'essaie d'y voir, de me parler..... je ne sais pas quel tour me fera un jour être plus calme en-dedans.... j'espère que la sérénité viendra... mais je sais que pour le moment c'est encore plus fort que moi. Qu'encore jene parviens pas à saisir où est ma place, où est le «lieu» dans lequel je me sens bien et dans lequel je peux être moi pour moi aussi.... d'abord du moins, avant d'être pour les autres. Je sais du moins que ce n'est pas pour séduire, pour plaire ou pour me sentir égocentiquement meilleure.... ce n'est pas ca.. c'est vraiment un besoin d'amour, de réciprocité dans l'intensité des émotions.... mais puisque je ne peux ni juger ni demande ni accuser un manque de la part de mes proches (car ils sont sincères, je le sais), je dois trouver une facon de pallier à ce besoin immense qui m'habite pour que ca devienne moins prenant et émotionnellement défectueux.

oui c'est ca pour moi, l'anorexie.... je n'ai plus les comportements alimentaires.... mais je sais que c'est cela que j'exprimais....
là c'est le tempéramment, l'humeur, la tristesse qui demeurent.... les peurs, beaucoup..... et que je dois parvenir à ne plus me laisser envahir autant par cela.....

Le constater, le savoir est une chose.... mais trouver la ou les solutions n'est pas si évident ni simple.Peut-être n'y parviendrai-je que dans plusieurs années..... peut-être dans moins.

Mais dans le moment présent c'est là, et ce n'est pas confortable.

demain, je vais écrire d'autres trucs... une composition que j'ai commencé sur le sujet... un portrait de moi en un sens....qui me fait du bien à mettre sur papier de temps à autre.

Bonne soirée à toi bella!
J,ai hâte de te voir
xxxx

le lien de mon autre post....

https://boulimie.exprimetoi.net/anorexie-f4/portrait-fictionnel-t313.htm#3425

j'aime te lire...il y a tellement de toi dans ce que tu écris...j'te lis et j'ai l'impression que tu es là à me parler...parce que toute ton intensité se ressent dans chaque ligne que tu écris...

(fête des patriotes 17-18-19 mai...)

tu as été lire mon autre post???

tout cas, merci... j'aime écrire.. donc....

malgré que sur le net des fois, à cause des touches, j'ai l'air d'écrire tout croche.. j'édite souvent pour enlever ces fautes lol.

Mais je crois que contrairement à ma vie quotidienne, ma verbalisation écrite va pour moi de soi, j'y suis tellement plus à l'aise.

tk je t'embrasse et bonne nuit.
xxx

Je viens de lir ce que tu as ajouté, j'ai les larmes aux yeux...pas par tristesse, mais je ne sais pas comment décire l'émotion que je ressens...j'lis des pharses qui me frappent de plein fouet, qui me destabilise par rapport à moi-même...qui me rapelle ce que je fut, ce que je suis...

Mais surtout, surtout, j'ai l'impression de te connaître nu peu mieux. Je crois que je connais te connais assez bien aujourd'hui, puisue nos échanges ont toujorus été profnds, au-delà du quotidien, toutes les analyse qu'on a pu faire ici et ailleurs, les fois où l'on s'est vu et on a su parler de tout et de rien...mais surout de tout. Et là je découvre un peu de la Marye d'avant et ça me touche...profondément.

N'arrête jamais d'écrire...n'oublie jamais cette faim, cette faim de vie qui t'habite maintenant.

Je t'aime

merci ma belle..... merci de lire..... je pleure beaucoup aussi en écrivant cela... ca me fait un bien énorme, pourtant.. et demeure la nostalgie de en pas pouvoir y aller en ces lieux.... quelque chose de moi, si infime ou transparent que cela puisse être... doit encore être là-bas... cest fou ce que ca peut être étrange cette relation avec ses souvenirs....

bonne journée `toi bella xxxx

avant de relire ce que j'ai manqué de ce post.. je voulais juste dire que ce matin, j'ai tout lu de celui que tu as laissé sur celui de l'anorexie.
j'en reste fort songeuse. ça m'a fait du bien de te lire ce matin. vraiment. merci du partage, sinceremment. ce n'est pas rien.

pas mal de similitudes.. autant de trajets vers la bibliotheque municipale que j'ai traversé.. les memes 6 livres embarqués et m'y revoir le lendemain, tous les jours..
pas demenagement mais c'est de la meme façon que j'ai écrit à meme le mur lorsqu'on a changé ma tapisserie et decider de changer "ma chambre d'enfant" en chambre de "jeune fille"..

autant d'etres qui vivent en moi et qui, meme si je les ai perdus depuis (pour certains), me donnent de la force.. autant de prieres, de formules concoctées, .. je me suis vue eglt en sorciere avec un gros chaudron pendant longtemps..
aujourd'hui encore je continue à ramasser les roches, a les admirer, meme si un bon nombre de mon entourage ne comprend pas que j'ammase tt ça.. ds ma chambre de "jeune fille" qui est toujours restée celle de l'enfant, en depit de la tapisserie et des meubles changés.
la meme chance d'avoir une mere qui continue a faire vivre cette petite fille et a la choyer.. malgré la distance..


je me rends compte que je n'avais jamais saisi aussi tt ce rapport complexe que tu as entretenu avec l'ecole. j'imagine d'autant mieux ce a quoi tu vas bientot te confronter. mais je n'en ai pas moins confiance. confiance en tes capacités de savoir t'accepter telle que tu es maintenant..

je reste admirative de ta memoire et de ta capacité à te re imerger dans ces souvenirs.. tu parviens a prendre du recul d'une façon impressionante.

continues d'ecrire morgane.. car tu recherches le sens et la beauté en ressort, meme si ça peut, au premier abord, paraitre incongru..

voila.. juste je voulais reagir.. c'est maladroit aussi mais je sais que tu comprendras.

je t'embrasse

et, ah oui, quel est le sens pour toi de nostfabulie ?

je ne sais trop quoi dire au sujet de la dependance.. je suis moi meme seule ces temps ci car en periode d'examens/dossiers/concours, et donc revenue ds mon appart et B. s'est blessé la main et a une infirmiere qui vient chq jour chez ses parents changer son pansement.. bref en gros seule terriblement seule et angoissée.. so, voila j'en suis au meme point;. ms te lire m'aide aussi a prendre du recul.. je pense qu'on est bcp comme ça, qu'on n'est pas si "rares" ds ce monde de brut.. malgré les apparences que ts, nous donnons..

concernant ces lieux, qui te restent en tete.. et que tu n'oses retourner voir en depit de l'envie... une de tes soeurs ne voudrait pas t'accompagner ? en as tu deja parler avec elles ?

moi je suis deja retournée pls ds ces lieux de mon enfance.. la maison familiale cependant a tjr été la meme, donc forcement, geographiquement, tt est proche..
pr etre sincere, je pense qu'en verité, ça m'a fait mal.. ça a renforcé le sentiment de nostalgie..
il y a quelques années aussi je suis repassée avec mon pere en voiture devant la maison qui autrefois etait celle de ma gd mere (decédée a mes 11 ans).. c'est la bas que j'ai passé ttes mes vacances, avec ma cousine, a courir apres les fourmis and cie.. ça m'a fait un bloc, et prtt, je ne suis que passé devant (donc pas du tt revisiter les lieux).. en fait, j'aurai voulu que rien n'est changé, j'aurai voulu revoir cette maison avec mes yeux d'enfants, la voir grande, la voir rassurante, imaginer mon gd pere ds le jardin et ma gd mere a l'interieur qui ns interdisait de rentrer car elle preparait des crepes en surprise..
il n'y avait rien de tt cela, puis le passage fut si furtif.. comme appartenant obligatoirement au passé.. la peinture avait été refaite sur les volets.. la balançoire n'était plus et tt semblait vide, mort. malgré l'entretien qui était assuré, ça se voyait..

bref je divague la..


cest fou comment je me sens proche de vs par moment... vous faites parties de ces personnes qui sont vmt importantes pr moi..

oui morgane, speciale.. et c'est ça qui fait que tu es, que vous etes, aussi...

je vous embrasse, je commence a m'activer pr travailler, apaisée de t'avoir lu, d'etre revenue si loin avec toi ds le passé..

ooohh ca me touche tellement cha'.... que tu aies tout lu.... que... que ces points que nous avons en commun.... je.. ça me touche, beaucoup....


je reste admirative de ta memoire et de ta capacité à te re imerger dans ces souvenirs.. tu parviens a prendre du recul d'une façon impressionante.

je ne sais pas si je peux appeler ca du recul... oui ca en est, puisque je reprend en moi ce qui a été vécu... mais j'ai eu un mal de chien à finir ces pages, si bein que je me demande si je ne me suis pas écourtée.... ma mémoire est très bonne, en effet.... c'est aussi ce qui me fait mal, parfois. Je crois que je vais aller relire ce que j'ai écrit, d'un bout à l'autre, pour voir ce que ca donne. Lâ, je prendrai peut-être plus de recul.... car tu vois, je me sens encore «dedans», parfois... c'est si près de moi.


Voilà que tu me décris comment ca s'est passé de retourner vers les lieux du passés pour toi.. et c'Est uassi pour cela que je n'y retourne pas, du moins que je ne l'ai pas fait encore, parce que j'ai peur de «tacher» ce que j'ai de souvenir, si riches et beau.... Peut-être vais-je le faire, un jour, quand j'aurais un enfant... puisque je ne risque pas de vivre à Baie-comeau, quand j'irai un jour avec lui, alors peut-être serais-je prête à raconter les lieux.... si ca l'intéresse, lol!

tu fais aussi partie de ces personnes qui sont très importantes pour moi..... trop hâte que lon se voit pur vrai.... ca va venir, un jour, dis?

et, ah oui, quel est le sens pour toi de nostfabulie ?

Un mélange de nostalgie et de fabulation.... ce mot qui n'existe pas pour décrire ce manque que je ressens, vraiment, lorsque j'imagine l'«époque» et le lieu ou j'aurais aimé vivre.... quand je pense `ce monde dans lequel je serais vraiment bien.... ca me manque comme si je l'avais déjà vécu.... mais ce n'est pas el cas, â moins que la réincarnation soit vraie.... ce cont je ne suis pas trop sûre.... même d'y croire... bref, une autre question ca....

je sais pas si je suis claire, mais cest ca que ca exprime.


Bonne journée... je vous aime les filles xxxx

toujours ok pour le 17 ?

oui bien sûr

je sais que ça a toujours un peu tourné mal quand mon chum est venu avec moi à Mtl et qu'il ne t'a pas vraiment fait bonne impression...Toujours est-il qu'il est possible que ce soit lui qui fasse mon conducteur ce week-end parce que je me sens tellement épuisée que j'hésite à conduire sur une si longue distance...surtout si je dois le faire seule.

ll est prêt à nous laisser seule toute la journée, Par exmeple à un endroit où on peut prendre un café, marcher, magasiner toute la journée et il reviendrait nous chercher à une heure convenue. Lui, il va surement faire le tour de la ville, enfin bref il trouvera bien.... Est-ce que ça te conviendrais ??? Ou bien tu préfère vraiment qu'il ne soit pas là ? Il fait vraiment de réel efforts et a beaucoup changé depuis tu sais...je crois qu'il comprend mieux ma façon de penser et de réagir...et je dirais même qu'il s'y colle de plus en plus souvent...

Enfin à toi de voir...(lol...ou comment dire en 50 lignes, ce qu'on peut dire en 2 phrase :D)

et écoute ma belle.. ton chum a le droit d'être là! Et pis on peut être chez moi pour le prendre ce café.. comme je le dis, je serai seule ici.. donc.... et ca maiderait côté dépense à préparer le cfaé chez moi plutôt qu'ailleurs.....
Et il n'a aps beosin de faire un tour toute la journée dans la ville.. nous laisser un peu de temps ensemble lol, mais même sil est là, je epux aussi apprendre à le connaître!!! tu fais partie de ma vie et ton amitié m'importe.. alors...;P

bienvenus samedi!! xxxxx

cooool...trop hâte à samedi...j't'embrasse :)

moi aussi....

il est tard et jai pas envie de dormir..... pense trop.... voudrais être près de ma mère pour lui parler....

gnarf..

au moins revins d'une soirée à l'OSM avec une très bonne amie... on vient de rentrer à 2 am... ca été vraiment bien

bonne nuit xxxx

j'passe en vitesse...juste poru te dire qu'on t'appelle un peu avant d'arriver samedi, on risque d'arriver vers 12h mais d'avoir déjà diné...si l'heure ou autre chose ne te convient pas...envoie moi un mail prce que je ne repasse pas ici d'ici là...

Bisous et à samedi :)

ben ca devrait bien aller sans problèmes
Je t'embrasse xxxxx