La vie, ma vie! Nouvelle vision, peut-être...

"moi aussi je ne me le figure pas bien ce manque de reconnaissance.... comme j'Expliquais dans ma réponse à tink, eh bien je sais pas, juste cette impressio que, moi (égoiste, peut-être, jsais pas) il me semble que jaime si fort ceux que jaime, que je leur montre, ils sont si présents en moi, si importants.... que d'eux envers moi, je ne ressens pas cette importance, je ne me sens pas autant chère à leur vie.... si je partais demain, juste limpression quil apprendrait facilement à tourner la page... alors que moi, sans eux, je m'écroule.... je ne me sens pas comme une entitée à part entière, et je ne el souhaite pas non plus car pour moi c'est pas sensé que de ne vivre que pour soi... c'est idiot qu'on me dit, mais moi si jai pas quelqun avec qui partager, c'est comme si j'existait pas... vivre des moments de beautés et être seule, c'est d'une tristesse qui tue....Alors pour moi, ceux que jaime, jai besoin de leur démontrer ma gratitude, jai cette place en moi pour eux qui est incomparable.... et je dois en demander trop, mais jai pas limpression d'être ainsi à leur yeux, j'ai pas l'impression de prendre cette place, de leur être important.... je suis pas là, tant pis, j'y suis, c'est bien..... je ne ressens pas cette émotion qui m'habite, chez les autres ( envers moi), quand ej revois une personne que jaime.... comme si toujours jétais seule à partager un tel contentement..... C'est étrange..... "

ben tu vois... ce que je vois dans ta réponse c'est que, de par le fait que tu ne sais apprécier profondement les moments seule, .. le fait que sans les autres tout s'écroule... rha j'sais pas...

je comprend tres bien ce que tu décris, cependant, il me parait important que tu taches d'apprendre à aimer te retrouver tranquille.. genre : en balade, t'émerveiller d'un coucher de soleil, meme si personne n'est a coté pour en temoigner avec toi...
apres, sentir tout s'écrouler si l'autre n'est pas la...
je sais pas. ça me ramene à penser a moi et cette problematique de la dependance affective. apres y avoir reflechi, j'en ai conclu que finalement, l'amour, c'est peut etre ça. bien sur, il y a des echelles, mais j'sais pas.. moi c'est tellement pareil, il me paraitrait par ex impossible de voir un Demain si B. me quittait. mais.. n'est pas normal ?? idem si ma mère quittait ce monde ou autre.. rha j'sais pas....!

l'impression que les autres sont plus importants pour toi que pour eux... ça franchement je sais pas.. je ne pense pas forcement, dans la mesure ou nous n'avons pas tous les memes capacités à s'exprimer sur nos sentiments.. on a chacun des gestes qui paraissent insignifiants mais pourtant qui représentent bcp.. j'sais pas cmt m'expliquer... j'crois que par ex toi, tu peux tres bien montrer concretement, par les paroles ou autre, que tu tiens a qqun, et celle ci te le montreras mais peut etre trop subjectivement, peut etre n'arrives tu a "decoder" les messages d'affections, ou bien n'acceptes tu pas que ce soit moins demonstratifs ?? je crois que c'est quelque chose qui pourrait etre a creuser...

"puis pour ce qui est de ma peur de perdre mon chum, ca vient du fait que je ne sais pas, même s'il m'a dit sincèrement qu'il m'aime, qu'il tient à moi, ej n'ai jamais eu son opinion sur le couple, la fidélité, la durabilité.. je n'ai jamais lu ou entendu de lui ce qu'il espère avec moi.. alors ca me titille..... puisque pour lui je suis en quelque sorte son premeir amour (pas mon cas), alors je me dis quil est bien possible qu'il ait un jour le besoin d'aller connaître un autre corps, une autre personalité... et jai pas du tout envie de le perdre, oi, j'ai pas envie de partager ce que je partage de ocmplicité et d,amour avec lui, j'ai pas envie de connaître autre chose,..... "

ne lui as tu jamais demandé son opinion directement ??
t'sais... mon homme a peur de la même chose que toi vis a vis de moi. et pourtant, je peux t'assurer que mes "je t'aime" sont plus que profond, et que jamais, jamais, jamais, je n'aurai envie d'aller voir ailleurs histoire de voir ce que ça peut faire de butiner à droite a gauche..
faudrait vraiment que tu abordes ce sujet avec lui. c'est vrai que moi, si je savais pas clairement que mon homme projette de passer sa vie avec moi, j'aurai peur.. pas que cela veut forcement dire que ce n'est pas le cas, mais.. je pense qu'on a besoin d'être rassurée et d'être clairement en confiance. franchement, parles lui en, même si tu as deja effleuré le sujet, repose le sur la table..



"Je me vois bien arriver dans une salle de psy et de lui dire: Écoutez, j'y crois pas, mais je sais que je suis e dépression, j'ai besoin d'aide, y'a pas d'autre personne qui en offre sauf les psys... alors je viens prendre vos services, même si j'y crois pas. Je sais pas trop pourquoi je viens mais on arrête pas de em dire que je devrais. J'ai déjà essayé, y'a quelques années....
Il aura pas envie de s,y mettre le psy... enfin me semble.... Grrrr.... je sais pas, merde, pourquoi ca me paraît si ridicule. Arff.. ok, peut-être faire des recherches, encore,.... pis jle ferais à la cachette le pire, je crois, jai pas envie de remettre ca, de redire à mon chum: je revois un psy... n'importe quoi... ca me fâche qu'il n'y ait pas d'autres moyens... jsuis lâche de ca, oui, je l'admets!"


faire les recherches... c'est chiant parce que c'est aussi prendre conscience du pb quelquepart. Pour ce qui est simplement de lui dire, ecoutez je suis en depression mais j'ai aucun espoir que vous puissiez m'aider, pourquoi pas... je m'explique : tout d'abord, lorsqu'on est en depression, c'est quand meme un peu synonyme qu'on ne croit plus en rien... pas étonnant que tu n'arrives pas chez le psy en te presentant etre mal et ne sachant plus quoi faire pour un mieux..
ensuite, déjà, aller chez une personne, rien que pour lui faire part de tout ce que l'on essaie de taire en permanence, c'est aussi reconnaitre que Oui tout ne va pas bien, tout simplement l'exprimer, et etre entendue, concretement, ça peut deja soulager un petit peu...

pour ce qui est de l'annoncer a ton chum.. ben la aussi je te comprend, meme si je sais que c'est tt a fait con.. dans le sens, c'est cacher a l'autre qu'on a des idées noires.. penser que l'autre pourrait en avoir marre de ça, c'est s'autoculpabiliser une fois de plus.. pourquoi ne pas tout mettre a jour ?? pourquoi tenter ce faire taire cette voix alors que ça fait si longtemps qu'on fait ça et qu'on sait que ça va pas arreter ??

rien que parce que, par principe, faut s'adresser a eux en dernier (premier...arg) recours pour ce genre de probleme.. ce serait bien de le faire. certes ça te coute des efforts mais... même les gratuits, y'a a forcement un qui peut te correspondre...

apres a toi de voir, car dans tous les cas ça doit forcement etre toi qui prend la decision. ...

et la ces temps ci que fais tu ?? t'es tjr au boulot de caissiere ??

moi j'dois filer en cours.. jusqu'a 20h arg...

bisous chere morgane.. et ne me remercie pas.. si je te repond c'est parce que tu m'es importante.. (comme quoi, tu vois, tu n'es pas rien pour personne lol)

:biz:

Citation :

je comprend tres bien ce que tu décris, cependant, il me parait important que tu taches d'apprendre à aimer te retrouver tranquille.. genre : en balade, t'émerveiller d'un coucher de soleil, meme si personne n'est a coté pour en temoigner avec toi...
apres, sentir tout s'écrouler si l'autre n'est pas la...

non ca je comprends, et je suis même très capable de le faire, car c'est rafraichissant, c'est très essentiel d'aller prendre mes promenades seules et tout, mais je ne pourrais pas faire ca sans le partager toute ma vie.. je sais pas, un peu comme ceux qui voyagent seuls, moi c'est impensable, j'ai envie d'avoir le regard de l'autre pour se souvenir du moment, de moi, de nous.... je sais pas si ej suis claire?

Citation :

mais peut etre trop subjectivement, peut etre n'arrives tu a "decoder" les messages d'affections, ou bien n'acceptes tu pas que ce soit moins demonstratifs ?? je crois que c'est quelque chose qui pourrait etre a creuser...

Non c'est sur, je ne sais peut-être pas tout décoder des signaux d'affections et d'amour des autres, mais je les sens de personnes.... oui je comprends les sourires affectueux, les caresses tendres, les moment dans les bras de l'autre, les je t'aime... oui, mais je sais pas, c'est le côté curiosité envers l'autre, l'envie d'apprendre l,autre, d'être présent... tu vois, quand mes proches font des projets, quand ils ont des idées, quand ils leur arrive quelque chose, je veux être là, je leur signifie, je veux savoir, je pose des questions, j'essaiede pouvoir aider, ou d'accompganer.. enfin... et moi dans ce que je fais, de ce que je parle, de mes intérêts, je em sens seule `les vivres, je ne sais aps avec qui partager mon amour de la lecture, mes écrits, je ne sais pas à qui parler de ce que ej vous parle, ici, sur certaines choses, je en sais pas `qui raconter ce qui m'a ému dans uen journée.... Parce que je ne sens pas la réceptivité de mes proches `cela, ils ne posent jamais de questions, ou très peu, ils sont comme détacher, et moi, ainsi, je me sens pas d'intérêt, parce que avec les autres, ils ne me semblent pas agir comme avec moi... Ce n'est pas un manque d,amour comme un manque d'intérêt envers moi, j'ai l'impression d'être sans intérêt, d'être peu accessible pour els autres.... plus ca.... et ca em fait chier... à qui on parle de poésie? Persone ne em pose jamais de questions sur mes poèmes, je ne sais même pas comemnt ca plait, pourquoi, qu'est-ce qu'on y voit, personne n'a envie de se prêter `cela, pourtant moi, ca m'importe beaucoup.. j'aime bien meiux qu'on me parle de mes écrits quon me disent quils sont bons... car jai limpression de stagner sinon.... pareil pour le reste...comme si on ne voulait pas fournir d'effort pour plonger un peu dans mon monde aussi.... Je suis peut-être trop curieuse envers les autres et que les autres en el sont pas autant.. jsais pas.. connerie....

Citation :

ne lui as tu jamais demandé son opinion directement ??

non! j'ai bien trop peur, Cha'. C'est quelque chose qui me fige, si c'est pas ce que ejspère, je sais pas comment je pourrais réagir.... et je sais que cest aussi el genre de questions qui fait peur `mon chum, l'engagement, le choix est très difficile pour lui, alors ca me double la tâche... je suis mortifiée par cela... voilà mon problème, là-dessus, pour le moemnt, même si ca ménerve beaucoup, je suis mieux dans lignorance.....que de demander et davoir une réponse qui ne me tente pas.. oui, je me voile la face....Mais bon ca va venir bientôt, car jai beosin de savoir..



bon je dois courir au boulot, jai été caller à la dernière minute et je dois être là pour 10 am et je ne le serai pas avant 10:40.. c'est à l'autre bout de l'île.. ils sont trop con cette agence!!! C'est tellement mal foutu, je trouve ca dull car les gens des caisses sont bien, mais ma supérieur à la,gence, c'est de la connerie... jarrête pas de lui rire au nez, je suis pas fine, mais bon je fais ma job au moins, elle ne peut rien dire...

Je reparle plus tard de ce que ej fais ces temps-ci.. : jai recommencé à écrire hier soir!!

xxxxx

" à qui on parle de poésie? Persone ne em pose jamais de questions sur mes poèmes, je ne sais même pas comemnt ca plait, pourquoi, qu'est-ce qu'on y voit, personne n'a envie de se prêter `cela, pourtant moi, ca m'importe beaucoup.. j'aime bien meiux qu'on me parle de mes écrits quon me disent quils sont bons... car jai limpression de stagner sinon.... pareil pour le reste...comme si on ne voulait pas fournir d'effort pour plonger un peu dans mon monde aussi.... Je suis peut-être trop curieuse envers les autres et que les autres en el sont pas autant.. jsais pas.. connerie...."

je ne pense pas que ça siut tant connerie que ça..

a qui on parle de poesie ? hum je vois... parce qu'en fait, ton homme t'ecoute sans chercher a vraiment comprendre ?? c'est pas son truc ?
franchement, pourquoi déjà ne fais tu partie d'un groupe d'écriture ou truc dans le genre ? il me semble que ça serait la meilleure option. effectivement, etre receptif a la poesie n'est pas donné a tout le monde... et je crois que là, c'est a toi de faire des recherchespour trouver un lieu où des personnes comme toi partage l'amour de l'ecriture. ils seront plus calées, leurs idées seront peut etre plus appropriées, l'écoute sera meilleure et les conseils aussi.. ça peut paraitre con ma reponse, et pourtant. je suis sur qu'il y a beaucoup a exploiter la dedans pour toi. notamment peut etre, pourquoi pas, la création de nouvelles amitiés.

"non! j'ai bien trop peur, Cha'. C'est quelque chose qui me fige, si c'est pas ce que ejspère, je sais pas comment je pourrais réagir.... et je sais que cest aussi el genre de questions qui fait peur `mon chum, l'engagement, le choix est très difficile pour lui, alors ca me double la tâche... je suis mortifiée par cela... voilà mon problème, là-dessus, pour le moemnt, même si ca ménerve beaucoup, je suis mieux dans lignorance.....que de demander et davoir une réponse qui ne me tente pas.. oui, je me voile la face....Mais bon ca va venir bientôt, car jai beosin de savoir.."

tu dis que le "choix" est difficile pour ton chum... je vois a peu pres la situation.. mais peut etre lui meme ne sais t il pas ? dans la mesure ou il pourrait prendre en compte ts les aléas possible de la vie.. peut etre n'est il pas assez "mature" pour cela.. mais je crois que le mieux pour vous deux serait d'en discuter. vous vivez quand meme ensemble depuis un bout de temps, avez partagé beaucoup de moments et indeniablement, vous vous aimez. n'aies pas peur de lui faire part de tes interrogations, c'est essentiel de communiquer, même tous les petits trucs chiants qui nous tracassent. enfin j'sais pas. c'est comme ça que je considere la relation de couple. le dialogue me parait primordial pour fonder quelquechose de durable.

j'espere que cet imprevu pour le boulot ne t'aura pas rendue amere pour le reste de la journée. bon courage a toi. je t'embrasse, chere morgane

Oui c'est vrai j'ai fait des recherches pour trouver des groupes de lectures et d'écriture, c'est d'ailleurs comme ca que j'ai fait mes ateliers en 2006, duquel est sorti un recueil et une soirée de poésie, mais en même temps, je n'ai plus jamais revu ces gens ensuite.

Puis j'ai refait des recherches dernièrement, mais je n'ai pas trouvé des groupes, ca a l'air ben caché, peu de publicité est fait sur ces groupes, j'ai fouillé internet, les maisons de la culture des quartiers, les professeurs de lettres et ce que j'ai trouvé était dans les université, mais je n'y suis pas encore, donc je ne peux aps en faire partie.... Je sais plus trop où chercher, je farfouille encore de temps à autre dans les journaux culturels locaux, mais franchement, j'en ai pas encore trouvé.
Je me suis inscrite à un parrainage d'écriture avec un auteur connu y'a 3 semaines, ils m'ont rappeler, mais voilà, avec ma job ca marche pas! Vraiment déception.... Je trouve vraiment que c'est domage que ca soit si peu facilement trouvable, des groupes comme ca... on dirait que ca existe pas ou que cest très secret ou élitiste, ou j'sais pas quoi... J'ai même penser à m'en fonder un , mais je ne sais pas trop comment m'y prendre, où trouver un local (bon ok, les cafés et maison de thés sont de bons endroits gratuits!!!), où poser des annonces, comment choisir les gens intéressés..... mais j'y pense souvent, et je me dis que ca doit pas être impossible, y'a un truc aussi qui me chatouille un peu: si jamais c'était vraiment de bon écrivain qui se présentait, j'aurais l'air de quoi?... oui. ce regard et ce jugement de l'autre... Mais, ca me tente de faire un projet comme ca, et en étant l'initiatrice, eh bien je peux choisir les heures et les dates de rencontres. À méditer....


Je suis d'Accord que le dialogue est primordiale pour un couple, et c'est étrange, autant nous dialoguons énormément tous les deux sur des sujets qui nous tient à coeur, sur des choses que l'on ne partage pas avec les autres, nos idées, nos perceptions de la vie, du monde, etc.. tu sais le genre de trucs intimes que tu n'oses pas dévoiler même à tes amis proches.... Autant que ce qui concerne le nous, eh bien il y a comme une peur, je le sens aussi de son côté, je n'en connais pas la nature, si cE'st peur de l'engagement, de mes propres réactions, etc... non, mais y'a un petit blocage, tout comme moi..... Cette peur de blesser, d'en dire trop, de dire mal.... enfin.... je ne veux surtout pas le brusquer... car ca je le pense: pourquoi officialiser ce qui n'a pas à l'être? Pourquoi devancer ce qui est bien?... Mais.... Mais.... j'ai envie de savoir moi ;P.... Non c'est pas si drôle, car ça me dérange parfois.... enfin... Y'a tellement de petits mots, de petits gestes qui me laissent tellement savoir qu'il veut de moi et pas seulement pour le moment présent, mais tu sais, le besoin du concret dans une tête qui est si abstraite..... je crois quil y a beaucoup de ca... Mais sache que la communication se développe peut-être lentement, de ce point de vue, entre nous, mais sincèrement, elle ne fait que s'approfondir et s'améliorer, ca je le sens, je le constate.

Ma journée a quand même bien été, ca passé vite, même si jai un mal de genoux effroyable! L,arthrite.... pas drôle d'être vieille déjà!

Juste que je trouve ma supérieur immédiate franchement connne! lol

Pour les groupes d'écriture, tu peux toujours aller porter des annonces dans les département de littérature dans les Cégep...

Je ne sais pas trop quoi dire d'autre, Cha' a pas mal tout dit. Je la trouve décidemment bien pertinente :)

J'ai reçu aujourd'hui un colis de la belle Sandrillon et elle m'a dit que vous aviez comploté derrière mon dos pour mon adresse...petites coquines :) N'empêche que j'ai hâte de te voir parce qu'elle a joint un petit cadeau pour toi aussi !

Désolée si je palre peu, réopnds peu sur ton post...on dirait que j'ai encore un blocage, que j'arrive pas à exprimer ce que je voudrais. Je trouve que c'est tellement mieux en vrai... Dès que Crystal à le téléphone il faut absolument se refaire un convers' à 3..en attendant, on se voit surement la semiane prochaine ! Hâte de ce contact si réel...

J'veux juste...simplement te remercier de ton amitié, elle m'est précieuse. Vraiment. J'ai peu d'amie, mais au moins, je sias que celles que j'ai sont Vraies.

Bisous
Tink'

Oui mon amitié est vraie et celles que jai de toi, de Crystal... me sont très précisues.. j'espère sincèrement un jour pouvoir les développer à ce point outre-atlantique (Cha' Sandrillon!--- et bien une surprise pour moi!!??)

-- oui nous avons comploté, mais c'est de bon coeur lol! Je ne me suis jamais acheté de carnet d'adresse!!! lol


je pense aussiq u le réel est des fois mieux! POur moi les contacts physiques sont quelque chose de très important, je suis une fille qui focntionne à souvenirs, si on veut.. donc, ca me manque de ne pas en avoir de gens que jaime!....


bisous xxx

c'est vrai que c'est dommage que tu n'aies pas gardé de liens suite a ce groupe en 2006.. mais bon des fois le courant passe, des fois ça passe moins bien ça on peut pas prevoir.
c'est clair que c'est chiant de devoir tant chercher pr trouver un atelier d'ecriture. mais il n'y a rien de permanent ?? genre un atelier qui dure, au fil des themes (pourquoi ça ne dure qu'un an??).
j'espere que le conseil de tink' t'amera vers d'autres lieux, d'autres personnes. mais sinon, si tu fais le tour des librairies, elles doivent bien pouvoir t'orienter a un moment ou a un autre non ??
quant a l'idée de créer toi meme le truc... ce serait l'idéal, apres suffit de s'y mettre... tu peux trouver des gens en posant des petites annonces un peu partout je pense.

"Autant que ce qui concerne le nous, eh bien il y a comme une peur, je le sens aussi de son côté, je n'en connais pas la nature, si cE'st peur de l'engagement, de mes propres réactions, etc... non, mais y'a un petit blocage, tout comme moi..... Cette peur de blesser, d'en dire trop, de dire mal.... enfin.... je ne veux surtout pas le brusquer... car ca je le pense: pourquoi officialiser ce qui n'a pas à l'être? Pourquoi devancer ce qui est bien?... Mais.... Mais.... j'ai envie de savoir moi "

franchement, enfin je sais pas là c'est ma réaction " chaud", mais je pense que vous devriez etre plus francs sur le sujet... dans le sens, arreter d'avoir peur de faire du mal, d'etre mal interpreté etc... vous vous aimez !! peut etre que tout n'est pas dit parfaitement, peut etre y a t il des pints de vues divergeants, mais bon... c'est quand même rassurant de savoir comme tu dis... a ta place je serais ds les memes peurs je crois.

Sinon, et bien je trouve ça plus que rassurant que tu preferes le monde "réel" au "virtuel".. bien sur ça n'a rien a voir et c'ets d'autant plus fort je trouve... apres tt depend mais sache en tt cas que plus ça va plus je tanne mon homme avec cette idée du quebec.. ça prendra du temps puisqu'on est pas tt a fait stables encore, et qu'on a à mettre des sous de coté, mais ça se fera, sans aucun doute !!

je t'embrasse

bon courage pour la chef conne lol

rhoooo jespère que ca se fera!!!! Je veux vous voir! eh oui, j'aime mieux le réel... tu sais, je suis pas entourée de beaucoup d'amis, je les compte très sérieusement sur le bout des doigts.... d'une seule main...... les amitiés féminines, car les masculines, eh bien jen ai, mais «les amis de mon chum», je ne me vois pas aller leur raconter mes trucs intimes, lol!
Mais vraiment, oui je passe certes du temps sur le net, mais parce que j'y crois aussi à cette amitié virtuel, car elle permet de connaître autrement, de mieux ztester» l'autre, je crois, du sens où il me semble que même si on parle ebaucoup de tromperie sur internet, il y a aussi uen franchise dans les mots, une détresse réelle dans le contexte où nous nous sommes rencontrées, qui ne portent pas, à mon sens,à la tromperie.... les rencontresa evec tink' , crystal, carma, mm, je sais que ca prouve quil y a là une sincérité existante, mêem si c'est virtuel, d'abord....

Cependant, oui, le contact physqiue m'est important, comme avec ma famille, avec mon homme, avec les gens quoi! Je ne suis pas uen visuel, ni une auditive, on dit kinesthésique... j'ai besoin de toucher, de sentir pour apprécier, comprendre, réaliser....

voilà!....


Pourquoi les atelier ne dure pas plus que.. non pas un an, mais 6 mois? je en sais pas, celui-là était intercollégial et organisé suite à un concours entre 12 collèges ou quelque chose qui ressembalit à cela.
Mais ici, je sais pas pourquoi, mais ce n'st pas mis en avant plan, les gens sont pas tant intéressés par la poésie, la littérature, c'est des milieu fermés, et ceux qui ont leur groupes, leur café particulier, il est très difficile de s'y intégrer... j'ai déjà essayé d'aller dans un café littéraire, je me suis fait regardé assez croche, j'étais mal à l,aise et j'ai quitté après mon café. Il faut connaître untel qui connaît destels, etc... Peut-être somes-nous tous un peu farouches, en tant qu'«aspirant» écrivains, je peux le comprendre, mais bon, je trouve quil y a un flagrant manque d'investissement dans ce domaine artistique pour faciliter la tache aux nouveaux arrivants.... Il y a 4 ans environ, y'avait l'école Montréalaise des écrvian, elle avait ét fondée par le poète Emile Nelligan (vraiment le Baudelaire Québécois, si l'on veut, mais en un peu moins bon, lol, tu iras voir sur google, enfin, il est très connu ici.) et qui accueillait chaque année de nouveaux jeunes auteurs, poètes, écrivains, ils avaient des ateliers d'écritures, des forums de lectures, etc.... je n'attendais que ca en arrivant à Montréal, mais ca a fermé l'année même, par manque de fonds des gouvernements pour faire vivre la maison.... Autre déception!

Il y a bel et bien uen autre maison des écrivains qui s'est ouvert depuis, je dois avouer que je n'y suis pas allée, je pense que je vais rpendre le temps, en fin de semaine pour aller jeter un coup d'oeil, puisque je vais être seule ici, mon homme partant à la chasse demain....

autrement, les librairies ne sont pas affiliés à ca ici, ils vendent des livres, ont leur spécialités, mais point. Les bibliothèque ont des séances de lectures d'auteurs, mais c'est pour l,écoute, non pas vraiment l'échance, sinon des séances pour les enfants.... Bref, mal foutu, je trouve.

Mais oui, je vais me faire des affiches, je pense, et contacter deux amis que je conais qui pourraient déjà avoir envie d'y participer, pour el début...

je vais vous le demander et répondez franchement: est-ce que ej devrais sélectionner les gens qui se présenteront? Je veux pas être méchante, mais pas non plus être prise avec des gens qui ne savent pas qui nont pas de talent ..... et de devoir faire d'eux la risée d'un groupe... malgré que je suis ebaucoup dans l'idée : qu'on apprend par lexpérience.... mais bon, enfin.. j'aimerais votre opinion, car je compte en fait aller poser des affiches, isncrire dessus d'envoyer quelques textes à mon adresse mail et que je les contacterait plus tard pour leur donner plus d'informations... ca ressemblerait à ca... vous en pensez quoi?


Bon, bonne journée les belles!
xxx

je te repond vite fait concernant la selection : je ne pense pas qu'une pré selection soit bien dans le sens, peut etre que les nouveaux arrivants ne seront pas tres bons, mais je pense que tout d'abord, on a pas les memes vues concernant les "talents" j'veux dire, on a ts un style different et parfois il faut du temps pour se rendre compte de certains... et puis deuxiemement, il se peut que les personnes progressent pas la suite.. donc pas dire categoriquement non. apres, a voir dans le temps peut etre..

je te laisse pas trop trop la forme la pi demain debout tot donc je me poserai plus demain.. sachant que ce week on retourne voir nos parents, un soir chez chacun, ça promet... lol

bisous chere morgane

dac alors, bon repos et je pense que tu vois juste selon la sélection, jy ai repensé et c'est pas aml ce que jai conclus....

Je te souhaite une belle fin de semaine, et pis repose-toi au possible...

Marye xxx

morgane, je ne sais pas quand je pourrais revenir ici vu que je vais passer plusieurs jours chez mon chum...alors à la place je vais t'appeler genre lundi soir pour voir si ça va toujours pour toi mercredi...

j't'embrasse..j'suis impatiente :)

Tink'

oui ca va toujours pour mercredi.. passe de belles journées auprès de ton chum!


Marye xxx

alors ces retrouvailles ??

avec mon homme.. toujours pas arrivé... y'a personne qui répond ni chez ses parents ni chez son frère, je suis iqnuiète à vrai dire.... là jia peur quil y ait eu un accident....

grrrrrr........ je sais que je devrasi pas mais jai été voir même, dans sa boite e-mail sil avait lu mon mail que je lui ai envoyé ce matin et non, il n'est pas ouvert..... je me demande si tout est ok!


;(

bon. il est arrivé finalement quand même ??

lui as tu parlé de ce dont nous avons discuté sur msn ??

j'espere que tu ne reculeras pas et aura la patience et la force de lui faire part de tes ressentis.

je t'embrasse

oui il lest.. jai pas parlé de tout mais oui, jai au moins fait savoir pour le téléphone et le fait que cest important pour moi de pouvoir savoir ou il est, d'avoir des nouvelles de lui.. il le sait..
mais sinon jétais contente de le retrouver donc pour le reste, uen chose à la fois..


bisous xxx

Ha encore un beau souvernis à ajouter à nos rencontres ! Hé oui, nous avons réussi 4h de blabla sans intéruption !

Des cafés où ils ne servent pas de cafés, des places où ils veulent absolument les femmes dans les toilettes d'hommes et vice versa, un bistro où ils nous font un remplissage de bonn bière au banane, pleins de sourires, de souvenirs, de réflexion, tout ça qui reste gravé à jamais dans ma mémoire.

Mon copain t'a trouvé vraiment sympatique et malgré le peu de temps que vous vous êtes vu (oui pcq'on l'a envoyé au cinéma pour pouvoir discuter en paix :)) il dit qu'il aurait vraiment envie de te connaîte plus !

Après t'avoir déposé chez toi (et bouché tes toilettes, lol...désolée...) nous sommes arrivés au môtel...hum...assez spécial...des miroirs au plafond et qui couvrent les murs...bref pour bien voir tout ce qui se passe en couple de tout les côtés...aheummm, plutôt bizarre comme sensation...enfin bref...

Aujourd'hui, je roulais alègrement (bon ok...très alègrement) vers mon chez moi quand deux girophares de police ont stoppé net ma bonne humeur et m'ont allégé de quelques 200 $...oui ça m'apprendra à faire des exces de vitesse...

Mais bon malgré ce pépin, j'ai passé vraiment un beau moment avec toi, à refaire ! (et désolée d'avoir écrit un roman sur ton post)

bon désolé de répondre si tard... j'ai eu de foutus problèemes à aller sur internet ces 3 derniers jours.. c'est enrageant! Mais mon homme a tout arrangé!

Alors, je dois te dire que ej susi réellement heureuse de t'avoir vu cette 4ieme fois, c'est à refaire, sortir comme ca, prendre un café, et tout! J'ai trop aimé.. vraiment la distance.... dommage!

Je te remercie de t'être déplacée, j'espère ue malgré les miroris de la chambre, lol, cela a aussi fait du bien au couple! Ton chum est un gars bien sympathique et j'ai été très touchée de vous voir, amoureux, et de te voir amoureuse, ca te va très bien ma belle...

Merci, merci... oui encore de ebaux souvenirs dans ma mémoire aussi!
Trop désolée pour Peter Pan.. j'Espère que tu l'as écouté et bien apprécié!

Et Sandrillon: merci de ton cadeau, c'est vraiment bien joli! Il est sur ma bibliothèque!!!

Sinon eh bien voilà, je pars en europe en fin janvier mes amies!!!... Avec mon chum, sa soeur, son frère et sa blonde à lui! J'ai vraiment très hâte! Les 2 dernières semaines de janvier, arrivée à Paris, aller en Suisse, aller à Prague ou en Allemagne ou à Amsterdam.. bref.... plein de petits endroits à aller voir, amis chose certaine, je vais atterrir sur le vieux continent.


Je vous embrasse les filles... cha' aussi!
xxx

A PARIIISSS !!!

ben j'espere que tu me previendras asser tot de la date pour que je puisse m'organiser.

fais plaisir de lire vos rencontres-sorties.. ça a du vous faire du bien, de vous retrouver en chair et en os. et avec le sourire en prime !

j'vous embrasse belles quebecquoises

oui à Pris, mais je sais pas si je pourrais aller voir qui que ce soit, nous voyagerons à 4... donc.... Mais si jai un trou pour moi, alors je veux bien!!!! Car ca ne m,arrivera pas souvent... Mais comme je serais avec ma belle-famille, en plus... c'est un peu plus leur voyage, je viy être, mais c'est pas moi qui sera au volant de la voiture.... en tout cas... qu'importe, c'est clair que s'il y a la possibilité de te rencontrer, j'accours!!!


Oui ca fait du bien les rencontres réelles!!!!

bisous xxxx

ça s'et arrangé finalement !?!? Je suis heureuse que tu puisse y aller..j'sais à quel point ça t'inquiètais de voir ton chum partir et de rester ici ! Je suis vrmt heureuse pour toi.

Au retour, j'ai réalisé que tu habite assez proche du Ikéa...moi j'y vais quand même assez frequemment et j'avais jamais capté que c'était à moins de 20 minutes de chez toi...quand j'y retourne je te lache un call pour qu'on se voit c'est certain!

Bisous

Oui ca s'arrange finalement!!! Car le départ est après les fêtes et pis mes parents m'offrent le prix des billets et du passeport comme cadeau de noël et de fête! Je suis vraiment heureuse! Ca me soulage et me motive beaucoup!

Et oui tu me fais signe à tous les détours chez IKEA!!!!!

Bisous à vous!!!!
xxxx

c'est sur je comprend.. si tu y vas avec ta belle famille, tu serais certainement gênée de "retarder tout le monde", ceci dit, si tu as l'occasion de negocier quelques heures (le temps de visites s'ils sont interessés par le louvre ou autre), j'essaierai de monter sur la capitale c'est sur !!

je t'embrasse
tink aussi bien sur

ps : des nouvelles de crystal ?? j'suis en train de lui ecrire une lettre pcq apparement elle vient pas via l'internet de sa mere...?

cool je t'avertirai! Mais là du coup que jai mon passeport en main ya pu rien qui marrête lol!


bisousxxxx

Et bien "je m'en vais" quelques secondes ... jours ... et voilà de belles nouvelles ;-)

C'est sûr qu'un tel voyage c'est motivant ! C'est vraiment un beau cadeau que te font tes parents.

Oh tu sais la petite fée ce n'est vraiment rien en attendant je suis bien contente qu'elle plaise ;-) à vrai dire j'aurais voulu t'en trouver une qui écrivait mais il y en avait pas ...

"C'est marrant" j'étais sûre que vous vous étiez vues plus que 4 fois avec Tink'.
Et puis je suis heureuse que tu l'aies vue de tes yeux vus qu'elle soit amoureuse et surtout j'étais sûre que ça lui allait bien au teint ;-)

De gros bisoux mes belles