La vie, ma vie! Nouvelle vision, peut-être...

j'te sens triste, j'te sens mal...et en même temps j'sens de l'espoir...

je sais que tu aime énormément ta famille mais depuis qques temps il me semble que tu parle souvent de combien ta soeur à des comportements vis à vis de toi qui te font mal...alors je me demandais si il n,y avait pas ne facon de parler avec elle, sans mettre de pression...juste dire comment tu te sens, juste te débarasser de cette peur de ne pas être aimé...et de pouvoir reconnaître, comprendre les réactions de ta soeur...j'la connais pas mais cette phrase par rapport au paiement de tes parents sonne à mes oreilles comme de la jalousie...J'pense que c'est une bonne chose de mettre ça au clair avec tes aprents, et ensuite peu importe ce que diront les autres tu aura ta certitude et le reste tu saura que ça n'a plus d'importance.

De l'autre côté...du côté espoir...ya ton chum...3 ans c'est pas rien, vous avez passé ensmble des hauts et des bas durant ces 3 ans, il t'a vu bien et souvent mal...et il est enccre là. J'coris que je peux dire sans me tromper que votr amour doit être devenu fort...aie confiance en ça...et vois combien tu as réussi à construire, sans fuir...

J't'aime fort p'tite Morgane

Je le sais je devrais parler avec ma grande soeur et lui dire que je me sens blessée des derniers évènements: d'abord pour le trucs des dames d'honneurs, ensuite pour la peur qu'elle a donné à mes parents lors de mon départ en Gaspésie (ma mère qui a crû pendant une nuit entière que j'allais me suicider et que mon a père a passé une journée de travail à feeler croche à cause d'interprétations fausses), puis là ce truc par rapport au paiement du loyer que mes parents m'offrent....

Effectivement je pourrais voir cela comme de la jalousie... Mais elle a dit, enfin s'ils sont honnêtes puisque je en sais plus qui croire, à mes parents que je dois être jalouse d'elle car elle a perdu du poids depuis l'an passé (ce qui est tout à fait vrai, elle a perdu 60 lbs u,elle stabilise depuis près de 4 mois, elle a son poids santé.. mais elle ne me fait aucun effet sa perte de poids, je suis loin d'en être jalouse ou intéressée (sinon pour elle qui a maintenant plus confiance en elle après son accouchement où elle avait pris énormément de poids)... Je en vois pas pourquoi je la jalouserai, puisque de oute façon, je suis objectivement plus «petite» qu'elle... C'est étrange et en voilà encore uen chose de blessante.... Je sais que pour sa part rien ne va trop à merveille dans sa vie de couple, je me dis que cela la rend peut-être plus froide et tendue avec un peu tout le monde, mais là il me semble que c'est clairement avec moi qu'elle dirige son trop-plein.

Des fois je me dis que je le mérite peut-être, après tout j'ai quand même bouleversé leur adolescence à mes soeurs (réellement), j'ai changé toute la dynamique de la famille, leurs relations avec nos parents, car ils m'ont accordée une attention différente et particulière, mais enfin... Je ne sais plus combien de fois je leur ai demandé le pardon pour ça, et le plus sincèrement du monde... Je ne sais plus...

Donc pour ce qui est de lui parler, je préfère effectivement le faire avec mes parents d'abord, ils seront ici vendredi, samedi et dimanche, donc j'aurais amplement le temps d'aborder le sujet avec eux, surtout que je vais leur dire pour le fait que je me suis pas présentée à l'emploi qui m'attendait à mon arrivée à Montréal... Je vais aussi leur dire que je ne veux plus qu'ils m'aident mensuellement pour l'appartement, seulement en cas de réel besoin, que je ne suis plus capable de me sentir aisni, obligeante envers eux, que pour moi, ça me rend mal à l'aise et que je ne veux en aucun cas faire de la dispute dans la famille par rapport à mes soeurs... Je sens que ça sera affreusement difficile d'exprimer verbalement tout cela, mes je sais que j'ai une confiance et une liberté d'expression énrome avce mes parents et que j'ai un besoin immédiat de clarifier tout cela... J'ai besoin de me sentir légère et je n'ai pas envie que cela se passe par des dérapes alimentaires. Je dois -DOIS- dire ce qui m'oppresse...

J'appelle ma maman tantôt, car enfin, ils sont en vacances chez ma tante, celle qui est très malade, et ma grande soeur a eu des mauvaises nouvelles, enfin, je vais téléphoner pour voir ce qu'il en est... J,ai pas trop envie de savoir, mais enfin..., Ca me préoccupe...

eh oui, tink' tu as tout à fait raison, l'espoir réside beaucoup dans cette relation, dans ces éventualités de plus en plus pensables et possibles avec mon homme... De ce qu,il m'offre, de ce qu'il me fait découvrir de moi, de sa présence... Je croyais que l'amour s'adoucissait avec le temps ( ce qui n'est pas du tout un mal, mais je croyais que ca arrivait plus rapidement, que la passion partais après quelques mois, un an), mais je ne sais pas, je me lève chaque matin et je suis si ehureuse de constater qu'il est là, que cela me surprend comme au premier jour où j'ai dormi dans son lit... Je snes, depuis ce voyage (j'ai eu l'épreuve de la jalousie comme celui de la découverte de ses tourments, pensées, de mon dévoilement des miens.... on a creusé et on s'est reconnus en quelques sortes.. à nouveaux... et voilà je me sens plus confiante dans cet amour, j'ai un peu moins peur, je sens que nous avons quelque chose de magnifique à vivre ensemble, et ce, pas seulement pour quelques temps encore....

pas mal de nouvelles et d'ecrit, ça fait plaisir...

concernant ce job auquel tu n'as pas été et bien... même si ça t'a fait pleurer et tout de ne pas l'assumer, je peux te dire sinceremment bravo : pour une fois tu n'as pas sous estimer tes ressentis, tu t'aies ecouté et n'a pas accepté un 40h/semaine qui ne te serait pas convenu. donc, meme si ce fut dur pour toi, felicitation morgane. peut etre vas tu mettre du temps a trouver un autre job plus adapté, mais il vaut mieux ça pas vrai ?

concernant ta soeur, il me parait evident que tu dois en parler tout d'abord avec tes parents.. je sens ta soeur pas tout a fait vraie avec toi, de par cette impossibilité de lui parler sans qu'elle le prenne mal etc... tes parents semblent bien la connaitre et peut etre pourraient ils t'eclaircir sur son comportement et ses propos.. par ailleurs, concernant ce loyer qu'ils te paient, tres sinceremment elle se mele de ce qui ne la regarde pas. bien sur maintenant autant percer le sujet et demander franco ce qu'il en est.. ceci dit, refuser des a present toute aide de leur part, c'est beaucoup.. tu es jeune morgane, et il est logique que tu ne puisses tout gerer financierement. je trouve ta soeur vraiment dur avec toi (et j'avoue.. comme tinkerbell, un peu jalouse, mais ça, c'est a voir...). ne te sens pas directement coupable, avant de conclure seule, aborde le sujet. ce serait tout a fait con de dire ok je ne veux plus d'emblée de vous me payez le loyer pour se retrouver ensuite avec des dettes...

waouh trois ans avec ton chum !! felicitations a vous deux !! avec vous fait quequechose de special pour l'occasion ??
en tout cas je vous souhaite encore bcp bcp de temps ensemble !! ne regrette pas le temps passé, a mon avis le meilleur est venir !! fait confiance a l'avenir puisque jusqu'a present celui ci n'a fait que vous rapprocher davantage.. il n'y a pas de raison !!

je t'embrasse chere morgane..

oui jai bien fait de m'écouter de prendre enfin une décision qui va pour mon «bien» et tout.. cependant, je n'ai pas un rond (en faits i: 14$) dans mon compte, je dois impérativement me trouver un emploi, ce qui ne semble pas facile on dirait.. jai été porter au moins 12 cv....sans compter ceux que jai envoyé par le net.. Comme si je recommençais l'inlassable même histoire depuis que je suis ici: chercher un emploi, trouver de quoi qui me plaira un peu plus que le dernier.... refaire la remonté du compte en banque, payer des dettes pendant des mois ensuite.. chose certaine, cette fois, jedois faire très attention à mon argent lorsque je commencerai à avoir des paies, car je dois de un rembourser ma carte de crédit, puis ensuite mon prêt étudiant (environs 1200$ en tout, et qui risque d'augmenter car je n'ai pas encore d'emploi donc pas de paies pour un bout).... et de deux, ramasser mon argent pour les études que je recommence l'année prochaine.. chose qui en coûtera pas peu cher.. Même si j'aurais surement droit aux prêts et bourses, je en souhaite pas m'endetter plus quil le faut.. so.. l'impasse monétaire qui revient, qui me rend mal à l'aise...Pas capable de proposer des cativités avec mon chum, car en bout de ligne je ne pourrais payer aucune sortie pour moi-même... même sil veut bien m'inviter uen fois ou deux dans els prochaines semaines, je lui doit déjà de l'argent....bref bref...
Mais au moins, oui je n'aurais pas cette fatigue morale et physique de rentrer à chaque jour au boulot et cette impression stressante et triste de ne pas avoir de temps pour moi, pour écrire.. vivre et respirer....

Au moins ems parents sont là au courant du fait que je n'ai pas pris l'emploi qui m'attendait à mon retour.. ils arrivent demian dans la journée à Montréal... juste hâte de les voir, point. Tant pis pour els questions d'argent, elles auront lieu que si elles surviennent, je n'ai pas envie de les mettre au sujet...:punk:


effectivement, 3 ans ce n'est pas rien, c'est même une construction emrveilleuse qui me fait un bien énorme à réaliser, à contempler, à projeter.... l'effroi passe un peu sur ce sujet depuis quelques jours, même si pourtant, ce n'est pas le plus au top.. nous sommes tous les deux fatigués et cela dois faire près d'un mois que nous sommes à tous els jours et toutes les nuits ensemble... donc les petites tensions montent, mais rien de plus que des astinades bien normales.... mais bon, le retour à quelques heures de travail fera un petit répit... car me^me si j'adore est avec mon home, je sens que nous avons aussi besoin de nos petits moments de solitudes qui ne peuvent avoir lieu dans notre 2 et demi à aire ouverte quand nous sommes les deux présents dans l'appartement! C'ets juste naturel! lol

Pour ma soeur, je verrai... je sais pas, enfin.. j'en parlerais à mes parents par rapport à l'aide financière qu'ils m'apportent, si ca leur dérange ou pas, franchement, j'ai besoin de le savoir, ca em concerne entièrement, c'est clair! Mais je ne ressens pas le beosin, pour l'instant de créer des frictions.. ma soeur me parle sur MSN quand on est connectées en même teps, et elle est trèesgentille et tout.. j,sais pas.. je sais qu'il y a quelque chose à régler,car pour ma part y'a une blessure, c'est évident... mais j'ai pas envie de couper les liens avce elle, loin de là, je l'aime, c'est ma soeur... et je me dis quil doit en être de même pour elle, enfin je l'Espère très fort. Juste beosin de franchise.


sinon eh bien aujourd'hui j'ai bricolé une planche de jeu de TOC, un jeu de bille et de cartes.... on s'est bein amusé à trouer, sablé, peindre la planche de bois que nous avons trouvé dans le fond du cabanon.... :punk1:


J,ai terminé hier soir les quelques 600 pages (presque) du Monde Selon Garp.... Wow, un des meilleurs livres que j'ai jamais lu... il m'a complètement chambloulée et rendue nostalgique et aussi, remise en pensée..... J'avais une envie forte de pleurer, que j'ai refoulée, mon chum étant là, la première fois que j'ai pas envie qu'il me voit... j'ai uen peine à vivre seule, on dirait... ca sortira dès que l'occasion s'en présentera, je le sens. Bref, ca m'a aussi convaincue que les livres m'importent et m'apportent encore beaucoup.... que si je fais d'autres rencontres comme ca tout au long de ma vie, alors la littérature sera réellement mon milieu... Je porte cette histoire tout près de mon coeur, elle a soulevé en moi le fait que je suis réellement accrochée à la vie, que j'ai une soif insatiable, même si crevante de vivre.... c'est bien parce qu'elle tue ses personnages d'un bout à l'autre, mais bon, dans un humour, une facon si rare et génial....

j'adore et je déteste être ainsi bouleversée....

Voilà...

des nouvelles fraiches ??? tes parents ?? vous avez parlé de tout ça ??

le moral ??

avec ton chum, les aléas de la vie s'estompent ?? vous vous suportez ??

ta soeur, pas de nouvelles ??

bref, envie de te lire moi !!

j'connais pas ton livre mais en ce moment j't'avoue j'suis pas en mode lecture donc je m'y pencherai plus tard..

j't'embrasse

Oui moi et mes parents avons parlé, avec eux tout est réglé et plein d'amour lol!!! Après des larmes, bien entendu!!!

Moi et mon homme cava bien, le retour est là, mais nous avons passé le cap du retour à la réalité lol!

J'ai aussi eu deux entrevues hier, une don je sais quil n'y aura pas de suite puisque c'est moi qui n'est pas intéressée et l'autre dont j'attends des nouvelles d'ici une journée ou deux! Dans une boutique de vêtements, mais c'est pas grave, j,aurais pas plus de 4 jours semaine et pis les filles rencontrées lors de l,entrevue ont l'air très sympathqiues!

Ma soeur eh bien non pas eu de nouvelels vraiment, je lui ai envoyé un e-mail pour savoir comment elle allait, j'ai aps eu de retour, elle est peut-être juste occupée, elle partaujourd'hui avec mes parents poru aller se faire opérer.... aucune maladie, cest de la chirurgie esthétique.. mais bon stressant quandmême, j'epsère qu,elle supportera bien le changement et l,opération!

Mon moral est up and down: le manque d'argent et l'endettement me font suer, pleurer, être frustrée.... Ca dépend des jours, mais jamais je n,ai été autant dans le trou et je dois avouer que ca me perturbe hautement... d'autant plus que là je suis dans des démêlés, depuis hier, avec mon ancienne job, car eux n'avaient pas fermé mon dossier concrètement, comme si j'étais tujours à leur emploi.... pourtant, j'avais passé une journée et même des semaine sà appelé toute sles personnes à faire dix mille démarche, à rejoindre mon supérieur immédiat, me faire dire que c'était correcte alors que eprsonne ne m'avait avisé qu'il y avait des procédures officielles à faire... conséquenceS: j'ai aps eu ma prime de départ et je dois rembourser près de 100$ pour l'assurance collective (alors que moi-meêm j'ai faita nnulé mon assurance par téléphone y'a de cela près de 2 mois, le lendemian de ma «démission»..... Je suis enragée noire,... mais bon, on m'a dit qu'ils allaient tenter de faire quelque chose, mais... enfin.. là je dois envoyer un fax illico à une dame, ce que je vais faire cet après-midi...

Autrement, ca peut aller.... juste fatiguée de tout ca....


voilà...

bon c'est deja une tres bonne chose que tu aies parler avec tes parents, c'etait le plus gros non ?? alors que tout soit reflé et "plein d'amour" c'est vraiment rassurant !!

j'espere pour toi que ça va le faire pour le job.. surtout si ça t'a paru attrayant.. ça te permettrait d'enrayer ces problemes d'argent.. rha je connais ça et je ne peux que compatir, il n'y a rien de plus penible, frustrant et epuisant !! j'espere que les soucis que tu as avec ton ancien emplyeur vont se tarir autant que pourrait s'embellir cette offre d'emploi possible !!

chirurgie esthetique ?? de quoi s'agit il si cela nest pas indiscret ??

et sinon fait quel temps chez vous ??
c'est demain que tu vas chez crystal (huhu je vais m'y perdre) ?? tu feras un bisou a elle et sa puce !!

pi bisou a toi aussi bien sur !!
aler courage deprime pas ça va venir l'emploi j'en suis sur !!

Eh bien oui l'important était mes parents,je ne peux pas cacher que le malaise demeure et qu'à la fois, ca me fait chier de m'en faire autant, physiquement et mentalement pour de l'argent alors qu'habituellement c'est quelque chose qui ne m'énerve en rien.... mais là, exemple, même ce matin j'ai péter un plomb après ces appels avec l'ancien employeur... je suis une fille qui sacre très rarement, et là, j'arrêtais pas, mon chum me disat de ne pas m'angoisser autant pour cela et je lui ai répondu: Tu m'l'aisses-tu être en criss, pour els fois qu'çca m'arrive, laisse-moi donc sacrer, criss..... On est partis à rire et moi au travers de ma voix énervée et un peu sanglotante... Mais bon, enfin ca fait du bien, mais j'ai la rage pas loin... vraiment... Et pis là mon chum est allé payé mon prêt étudiant (dû pour septembre) avec moi à la banque... alors je dois 800$ à mon homme, bien sûr, au moins y'aura pas d'intérêt et pis je peux lui donner quand ej le pourrais sans me presser et me priver, mais là je dois avoir près de 1300$ de dettes, sans compter que j'ai pas encore de job, donc des dépenses pour les prochaines semaines qui devront se faire à crédit... enfin.. arffffffffff:x


Mais bon, là ma soirée est ok, je prends une bière avec mon chum et son ami.. je dois dire que ca joué un peu sur mon alimentation et mon sommeil, mais je pense que ca va se soulager bientôt... si au moins j'ai le boulot!


Y,a aussi ma soeur à qui jai écrit .... elle ne m,a pas donné encore de réponse... enfin puisqu'elle est avec mes parents ces deux jours qui viennent, eh bien je me dis que peut-être il y aura discussion sur le sujet...
Et elle se fait opérer pour augmentation mammaire.... Pas une grosse augmentation, amis suffisemment pour rebourrer là ou ca tomber après sa perte de poids après son accouchement.... enfin, moi jai peur pour elle et je comprends pas pourquoi, mais elle est vraiment mal dans sa peau, alors je sais qu'elle el fait pour elle, ca fait plus d'un an qu'elle amasse son argent.. donc... je souahite juste quil n'y ai aps de complications..... qu'elle ne le rgrettera pas... et que lenvie ne lui rpendra pas de se refaire de A à Z.... elle envisage déjà denlever ses poches sous els paupières..... jespère que non elle est si belle comme elle est... faudra pas qu'elle s'aime moins ensuite.... mais elle dit qu'elle a droit comme tout el monde de se trouver belle.... enfin, arff.... bizarre, mais en même temps ca me fait penser à un certain sens des tca...


et pis le temps ce soir est à l'orage ma chère, lol... la lune qui brille à souhait et pis une chaleur à vouloir tuer tout le monde!!!.... j'en peux plus de cette humidité si poignant.. dég.....


Et oui, demain chez Crystal....

bisous xxx

tu me fais rire, je t'imagine bien t'enerver et dire que tu en as le droit mdrrr et ton chum qui rigole a coté...!! rha mais t'sais, c'est pas grave, l'essentiel, c'est que tu l'evacues justement cette rage.. c'est une bonne chose, sacre si tu en ressens le besoin, l'envie.. personne ne va te dire de te taire hein.. c'est vrai que c'est penible d'avoir des dettes et tout.. mais bon la, s'il s'agit de ton chum, c'est pas tres grave hein, en couple il faut bien se soutenir.. j'vais te dire, moi avec mon homme on a pas un compte commun mais bon, c'est du pareil au meme, quand y'en a un qui a un coup dur, c'est logique que ce soit l'autre qui prenne en charge les courses..
rha j'espere quand meme qu'une reponse positive de job va vite arriver pour te soulager dans ces tracas...

tu tiendras au courant pour ta soeur.. elle va certainement te repondre.. c'est une bonne chose de lui avoir ecrit..
pour ses operations.. et bien j'espere egalement que tout va bien se passer et qu'effectivement, l'envie de se changer en entiere ne va pas lui prendre !! car oui, il y a trop de "je ne m'accepte pas telle que je suis" la dedans.. rha perso j'aime pas le principe de la chirurgie esthetique (sauf si accident etc).

ben nous, c'est ciel bleu et vent frai ce matin lol..

bonne journée a vous deux !!

Merci de ce souhait de bonne journée.... pour uen fois quil fait frais depuis des jours, j'en pouvais plus...!!! 17 degré C..... c'est la fête, j'ai mis un par-dessus!


ce quil est pas cute ce bonhomme lol!


aujourd'hui, ca été une jorunée de relecture et de cueillette de synonymes importants à avoir dans mon cartable à écriture à main.. au cas où je suis dans un café loin de mes dico...!!... donc une journée de calme, bon on n'est qu'en fin d'après-midi, mais je me sens reposée, la tête libérée un peu.. j'ai une grande envie de recommencer `écrire et ca devrait être pour demian et la fin de semaine: mon homme part 3 jours en banlieue de Montréal pour aller voir le show de son ami... sortie entre gars!!! Mais tant mieux pour lui, depuis el temps, j'suis bien heureuse.... Falloir que je sois sage, toute seule, c'est pas toujours évident de pas être triste, de dormir bien, de manegr bien, mais bon.. je vais être surle net, j'imagine souvent!
A moins que l'on m'appelle pour un job!!!!!:yeux:


Je vais appelé mes parents sur leur portable.... je veux des nouvelles de ma soeur..... c'est fou comme ca peut m'inquiéter.... malgré tous les déboires entrenous deux,....


Je ne sais pas torp ce que j'ai comme sentiment présentement, mais c'est comme un besoin d'épanouissement, de déblocage, j'ai besoin de créer, de faire quelque chose, mais que ce ne soit pas que ca, j'sais pas.... je n'arrive pas à mettre le doigt, il y a un truc que je ne saisis pas, un truc qui me dit de ne pas trop y aller, d'attendre un peu, de m'y remettre, à l'écriture, en petit bout..... Mais j'ai envie de nouveau, de partager... mais cette impression que c'est pas le timing, ou que je n'y arriverai pas ... arff anyway.... un peu à chaque jour que je me suis dit.... jsens que ca pousse fort pour sortir... Comme un relent, aussi, du Monde Selon Garp, qui me travaille encore beaucoup....


jsuis mêlée et pas trop suivable hein..

tant pis.. :grr:

moui tu sembles melée en effet, mais de la a ne pas suivable, non je ne pense pas non plus..

ce relent/besoin de créer, perso je ne le vois pas en negatif, c'est meme l'inverse, c'est une bonne chose.. tu vas en avoir le temps dans tous les cas puisque ton homme te laisse en tete a tete avec toi meme.. apres, que tu y arrives ou pas.. t'sais je pense que par moment ou a besoin de faire des choses moins bien pour ensuite reussir a faire sortir le truc qui est bon.. donc, pas de panique.. si ce n'est c'et quelques jours que ça sortira, ça viendra mieux plus tard.. faut pas te paniquer, ni te mettre trop en mode de "j'attend que..". laisse couler et sois toi meme simplement.. mui, facile a dire, moins a faire, evidemment..

pour ta soeur et bien, j'espere que tu vas reussir a avoir de ces nouvelles.. ton inquietude est logique, car meme s'il y a des accrocs, comme tu dis, c'est ta soeur tout de meme... le lien, quoi qu'il se passe, est et sera toujours, c'est indeniable..

bon nous voici en week end.. j'espere que le temps sera doux durant ces deux jours, pour que tu puisses t'ecouter sans trop suer de l'ecrasante presence de mr soleil..

je t'embrasse..

eh bien voilà, j'ai cru, hier que la maison allait éclaté tellement nous étions tendus, je croyais fort qu'il ne m'aimait plus, que ca s'effritait, que le retour du voyage nous pèterait en pleine figure comme un ballon...J'ai eu si peur, j'étais si effrayée, je n'osais plus rien dire, rien faire, je ne faisais que retenir mes larmes, j'essayais d'occper ma tête en faisant des mots croisés, en faisant du ménage, en sortant dehors.... Il sortait aussi, y'avait une atmosphère à crever n'importe quoi....

Puis plus tard, il s'est retourné, alors qu'il était encore à l'ordi (il partait vers 7 heures pm, il devait être 4heures30 pm) et il me demande: tu fais quoi (j'tais sur le divan, je fixais le vide à me demander pourquoi j'étais si tendue, à me faire vingt mille scénarios)... Je lui réponds: rien, chéri.

Il me dit, me semble que tu fais souvent rien dernièrement. Je lui réponds: Que veux-tu que j'fasses? Y'a rien à faire, tu passes tes journées sur l'ordi et pis j'hais écouter la télé et quand j'te propose de faire quelque chose ça te dis rien, t'as pa splus de quoi à me proposer.... J'ai dit ca d'un calme, sans pleur, sans regarder, sans m'entendre trop trop... J'étais sur qu'il allait me sortir: Bon ben j'te laisse le weekend pour faire tes bagages pendant que ej serais pas là.... Bien sûr c'avait rien de fondé comme idée, y'a rien qui pouvait me laisser croire une telle chose, mais j'en étais réellement perturbée....J'ai eu l'impression que tout s'croulait autour de moi, ue ca y était....

Il s'est tassé de l'ordinateur, il m'a dit tu peux y aller. J'ai dis non, pas là. Il m'a dit qu'il partais tout de suite chez le gars qui lui faisait son lift. J'ai soupiré comme pour lui dire t'en vas pas.... Il a été lire comme il ne le fais pas souvent dans la cuisine, un heure peut-être.... puis il s'est allumé une clope, ce quil fait aussi rarement pusique ce sont els miennes.... il s'assit à côté de moi sur le divan, mais plus éloigné.. j'ai cru mourir, mon coeur battait fort, j'étais sur qu'il s'apprêtait à me dire que c'en était fini... j'osais pas parler, on a dû faire les muets pendant une bonne demi-heure... puis il est allé se chercher un morceau de pain, je lui en ai demandé un... il est revenu s'asseoir... je me suis étendue sur lui, y'a pris ma main, mais y'avait encore cette tension... Puis il est parti vers l'heure prévue.... Je l'ai rpis, j'ai pleuré, j'lui ai dit que je l'amais... il m'a tassé, m'a regardé et m'a répondu j't'aime... arff.... C'est con, là il est pas là, mais enfin, c'est la première fois que jsuis seule ici, jme sens perdue un peu, pas chez moi, j'me suis pas couchée avant tard ou plutôt tôt, je me suis levée tôt.... j'aime pas ca être seule là, pourtant je sais que nous en avons impérativement besoin.....

Ca fout la frousse avoir l,impression de ne plus rien avoir à se raconter... ca m rendais si triste... Juste pour ca j'ai hâte de recommencer à travailler.... je pense que ca, se raconter, c'est un élément si important dans l'amour, dans l'amitié aussi... on aurait dit que l'espace d'une journée 'avait plus de mots à dire, qu'isl avaient déjà été tous dits... Comme si je cherchais sans trouver un élément aussi essentiel que l'air....

J,ai soufflé, je suis soulagé qu'il soit parti aussi, hier j'ai fait mes manuscrits, j'ai envoyé mes textes à des concours, j'ai prévu une soirée (ce soir) avec une amie, chez moi.... une soirée très fille.... café, photos, cigarettes.....


J,espère seulement qu'au retour, dimanche, ca ira mieux, qu'on aura pas cette tension.. j'ai envie qu'il me prenne en compte, qu'il me propose une cativité toute simple, aller faire du vélo, aller jouer au billard, aller au musée.... juste nous tenir la main, découvrir d'autres trucs ensemble.... j'veux pas que ce soit déjà fini..... :( Je sais, je prends ca peut-être trop lourdement, vraiment ca chamboule le quotidien les voyages... en plus que nous sommes encore des ces maudits questionnements d'avenir/carrière/études....... juste envie, espoir que ca se termine bientôt ces questions.... que mon homme soit accepté comem spécialiste caméraman chez Ubisoft (jeux vidéo), qu'il s'y plaise, que moi, j'ai un petit boulot, que l'écriture, mes manuscrit ou du moins mes envois au revues me donnent un signe de possibilité en retour.... juste envie d'un peu d'espoir.... Je l,aime si fort, j'me rends compte que j'ai pas créer bien d,autres liens autour de moi, je pensais que si jamais était advenu le fait quil m,aurait demandé de partir duarant le weekend j'aurais pas su ou aller....

Je regardais mes photos de voyages, j'ai eu si peur que ce ne soit déjâ plus que des souvenirs qui fassent mal.. arff.... je suis si émotive...
Mais je ne veux pas perdre ce qu'il m'a fait l'aimer, je ne veux pas me perdre, je ne veux pas nous perdre....

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j'espere que ton samedi soir et ton dimanche se passeront malgré tout bien.. et que tu arriveras a faire sortir ces droles d'impressions en toi..
t'sais, lorsque l'on vit avec quelqu'un, il est logique qu'on partage aussi des moments de silence.. il ne faut pas en etre genée, il faut savoir aussi vivre ensemble et se sentir a l'aise, meme si les mots d'un coup semblent epuisés..
cela ne signifie pas que vous n'avez plus rien a faire ensemble, mais que vous etes ensemble au dela de toutes ces insignifiances qui nous frolent..
nous ne sommes qu'humain apres tout, j'veux dire, des instants pareils on va en rencontrer beaucoup d'autres, et c'est a nous de nous mesurer dans nos peurs..
je suppose que vous etiez tendus aussi par le fait que tu restes la seule et que lui y aille sans toi..
je suis persuadée néanmoins que vous ne vous en retrouverez que mieux.. comme tu dis, il en faut des moments séparés, ou l'un comme l'autre puisse respirer ailleurs, sans pour autant trahir.. on apprend a vivre cela sereinement qu'avec le temps je suppose.. a partir du moment on l'on prend confiance en l'amour et les liens qui nous attachent aux autres, a l'Autre..

j'espere que vous passerez une bonne soirée..

aller courage cocotte..

je t'embrasse..

Il devrait revenir aujourd'hui, ça a passé plutôt vite finalement.
J,ai réussi à finaliser ma dernière histoire, pour un compte de 25 pages, je suis bien fière... j'attends les commentaires de mon comité de lecture, soit ma famille et mon amie Arian.

Elle a passé la soirée chez moi hier soir, jusqu'à une heure du matin, on a parlé longtemps, j'en suis bien contente, elle avait apporté des photos puis moi j,avais les miennes, on a vraiment beaucoup rigolé, une vrai soirée de fille.... Je me rends compte que c'est quelque chose que j'ai beaucoup délaissé avec les années, avec le certain mépris que j'éprouvais/éprouve encore, je dois l'avouer, mais moins fortement, envers les filles/femmes... Je me rends compte que j'ai peut-être souvent négligé cet aspect de l'amitié qui me sembalit voué presque automatiquement à l'échec entre moi et une amie fille... Je ne me connais pas de la meilleure façon sur ces points, car si avec mon homme je suis très féminine dans mes façon, dans ma sensibilité, dans les soins que je porte aux maquillages et aux coiffures, pour ce qui est des sujets plus légers, de parler d'amour, d'être rieuse et plus enfantine, de parler vêtements, enfants et tout cela... J'avais tout mis de côté, cotoyant presque quotidiennement que des hommes, mes soeurs étant loin, ayant travaillé dans ds milieux où il y avait plus d'hommes, n'ayant que de rares amies de sexe féminin, ayant des barrières psychologiques (que je dois travailler, certes, mais certaines demeureront puisque j'ai une vision personnel de certaines manières et certains choix adopté par un lot de femmes...) qui m'ont tenue loin des femmes... je dois avouer que ma difficulté à m'aimer est en partie par le fait que je sois une femme, que parfois même, je me vois croire au fait que les femmes sont peut-être plus stupides que les hommes, qu'elles sont plus superficielles, etc... Même si je le vois en majorité encore ainsi, que les gens que j'admire sont majoritairement des hommes, j'ai amorcé une réflexion à ce sujet, car bien des paradoxe sont en moi en ce qui concerne mon regard à la femme.
Je sais que par le simple fait des interdits qu'elles ont subi à travers les époques a certes nuit énomément au développer de leur curiosité scientifiques et académique, que le fait qu'on l'a imagée pour le plaisir de l,homme dans la société de consommation a fait d'elle un de ces 3 stéréotypes majeur: la mère, la putain ou la vieille fille.... Rarement la femme forte qui puisse aussi être charmante.... Ce qui me répugne, par contre, c'est celles qui choisissent aujourd'hui de se «vendre», celle qui misent sur leur apparence, celle qui sont sottes et superficielles, celles qui acceptent de jouer le jeu des stéréotypes, que ce soit celui de la superwomen ou celui de la femme-objet, els deux opposés me font horreur d'elles et de moi-même (en ce que je pourrais devenir et que je en souhaite pas)...

Je me suis rendue compte, il y a quelques années, que je trouvais en la femme quelque chose de très attirant sexuellement parlant, et même si je suis très attachée à l'homme, à son corps,à la sexualité hétérosexuelle, j'ai eu une énorme difficulté à assumer mes fantasmes (puisque je n'ai qu'imaginé et/ou qu'éprouver des sentiments sans alller dans la pratique, donc je ne sais pas...) et mes émotions... Lâ, c'est tout assumée et même que cela m'a ouvert à voir que je pouvais ressentir cette sensibilité propre à la femme, me laisser voir que certaines puissent avoir des pensées dans un fil comparable au mien, qu'ils y a des femmes qui ne sont pas que méchantes, bitch, stupides....

Bref, je me comprends un peu mieux dernièrement face à ce sujet, cela a beaucoup joué et joue encore ebaucoup dans l'acceptation de ce que ej suis, j'ai même eu une discussion très belel avec mon homme sur le sujet.. il aimerait ebaucoup que je ne me sente pas diminué ou que je ne diminusse pas davantage mon regard sur le fait «femme», que j'apprenne à en voir aussi les bons côtés.... Je n'ai jamais souhaité être homme, car justement, ces côtés de sensibilité, de la ebauté du corps féminin, je suis vraiment ehureuse de les posséder, mais j'aurais certes aimé avoir cetet facilité logique et concrète que l'homme a, sa curiosité scientifique et sa facilité à décortiquer rapidement les mécanismes des choses... j,aurais aimé posséder leur désintérêt pour les futilités telles que les soins féminin, les apparences, les trucs ménagers (genre bibelot, poupée, et tout le tintouin de crème de produits, de torchon à vaisselle dernier cri..)....

Car oui, j'ai ce côté quétaine en moi, et ej dois aussia vouer que côté physique, j'aurais ebaucoup aimé ne pas avoir cette disposition qu'a la femme à accumuler les graisses, à devoir faire plus d'efforts dans son «régime» et dans ses sports pour se conserver en forme... Car si chez les autres femmes je trouve cela très séduisant les hanches apparentes, les poitrines fortes et les fesses rondes, la filiformité de l'homme me rend parfois «jalouse», comme si je m'étais sentie mieux de cette facon...

Mais en m'avouant aimer ces rondeurs chez les autres femmes, j'en accepte d'autant mieux mon corps... Tout ca est un travail à long terme, mais ca rentre de plus en plus en moi. Et j'adore voir que je puisse être belel pour mon homme...


Alors oui, la fin de semaine a passé rapidement, j'ai hâte de retrouver mon homme, car ej dois dire ue j'ai très peu dormi, par contre, vraiment être seule dans mon appartement me semble une chose très étrange, puisque c'est al première fois que c'est lui qui quitte et moi qui demeure.... J'ai même réussi à me faire des peurs hier soir... tant que j'ai écouté la télé jusqu'à 4 heures 30 dépassé....
Je sais que les silences sont une chose normale, qu'il est surtout important d'apprendre à en pas s'en faire, car vivre ensmeble au quotidien implique le fait que lon a à agir aussi, parfois, comme si l'on était seul, donc il y a des activités plus solitaires tel la lecture... Et je vis très bien avec cela habituellement, je sais que ce qui s'est passé la journée de son départ, c'est de la frustration accumulé sur la dernière semaine, qu'il a passé à penser ebaucoup à lui, aux questions qui le prennent, sûrement, mais, objectivement, en me négligeant aussi... Il a passé la majorité de ses journées sur l'ordinateur et puisqu'il a une grande diffcutlé à prendre des décisions et des initiatives, il n'a rien rpoposé comme activité... je n'ai pas voulu en proposer aucune, car je em suis dit que cette fois, j'allais essayer de le forcer à... Mais non, ça n'a pas fonctionné.... J'espère juste qu'il ne fera pas son peureux en se sauvant par la négligeance en revenant, mais u'il va avoir assimilé ce que je lui ai dit dans la journée de son départ.... Car c'est blessant et que je ne veux pas qu'il se défile en em faisant accroire que je dois prendre le contrôle pour ensuite pouvoir se retourner n'importe quand sur mon dos quand ca ne fera pas son affaire.... alors, je pense que ce weekend aura été bénéfique pour nous deux...

Merci Cha, toi aussi, de toujours venir me répondre....

xxxx

belle Morgane,
j'suis contente que tu aie pu voir cette amie...et que ta vision des femmes se clarifie...j'crois que c'est normal d'être mêlée, de ne aps toujours comprendre ce qui se passe en nous...mais je trouve que tu as une capacité d'analyse impressionnante...et une lucidité de plus en plus grande. Et c'est pour ça que j'aime toujours autant ça discuter avec toi...et que je me sens choyée d'être ton amie.

Je crois (mais je me trompe peut-être) que l'anniversaire de votre couple ait pu inconsceiemmet amener certaines remises en question, pas necessairement qui tendent vers la rupture mais au contriare, J'sais pas ya des périodes charnière dans la vie ou on se demande : est-ce que je continue ? Ou je veux aller ? Qu'est-ce que je veux garder, qu'est ce que je veux changer ? et c'est justement vraiment positif dans un couple même si au moment même ça amene des frictions...j'crois qu'on en sort juste plus forts...ne t,Inquiète pas petite Mary...vous vous aimez...vous avez bati qqchose de solide...soit sereine...au moins pour ça...

Enfin, peut-être que je dis n'importe quoi...alros j'te laisse sur un bisou...

Et je propose un nouveau rendez-vous téléphonqiue bientôt !

Tink'

R à Sandrillon

Citation :

Oui c'est vrai que le manque d'argent (les dettes) est un poison dans une relation à l'Autre ; pas forcément l'autre en tant que chéri ; mais l'Autre en tant que personne "en face" je crois que mentalement c'est quand même un des "pires" soucis pour se laisser bouffer le cerveau !

Qu'en-est-il de ta dépose de Cv dans la librairie ?? C'est vrai que ce serait vraiment cool !!

- Oui les soucis d'argent, je dois l'avouer, me bousculent beaucoup: je n'ose pas demander à mon chéri de faire des sorties, car j'ai aps envie qu'il se sentent en devoir de payer à chaque fois... Ca fait 3 semaines que j'ai pas été chercher une bonne bouteille de vin pour un souper, alors que nous le faisions régulièrement... Bref, j'veux pas remettre sur le tapis que j'ai pas un rond, à chaque fois, mais ca me rends mal à l'aise de ne pas pouvoir rien proposer, puisque presque tout coûte de l'argent... mais bon, au moisn heir j'ai pensée à ce que nous nous offrions une journée vélo-pic-nique cette semaine, ce qui est sans frais et sera sûrement bien!

Citation :

Mais comme toi tu es d'entrée une meilleure lectrice, je te conseille de te procurer "La chute" d'Albert Camus qui est un chef d'oeuvre au niveau des rapports humains ! "L'étranger" aussi mais à moindre degré.

Tu sais Cha' a raison être 2 c'est aussi partager des moments de silence, des moments de rien, sans forcément qu'il y ait sousjacente un rupture qui traîne par là ;-)) .

D'ailleurs moi je suis une grande adepte du silence et ça m'est étrange de voir que toi écrivaine et lectrice tu en aies peur ...

Alors j'ai essayé de lire l'étranger de Camus, mais peut-être n,étais-je pas dans le bon mood, mais je l'ai refermé après quelque pages, me disant que ça sera pour plus tard, il y a de cela environ 6 mois. Mais bon, je vais essayer un autre de lui, peut-être cela fontionnera mieux... Mais pour sûr, après tout ce que j'ai entendu de Camus dans ems cours, je dois au moins lire un roman de lui, c'est obligé lol! Là je dois trouver els autres de Irving (j'ai vu le film La part de Dieu... jai adoré, donc je me dis que le livre doit être encore meilleur.. pis Hôtel New Hampshire, je l'ai, mais il est chez mes parents, je vais leur demander de me l'envoyer)... car je crois bien en être revenue transformeé, en une certaine façon, de ce livre.

Et vous savez, pour les silences, ce n'Est pas que je suis quelqu'un à en avoir peur, et même que justement, j'en ai besoin en moment de lecture et d'écriture, ca m'est réellement important... Mais je sais que par contre, mon homme, il a plus de difficulté à gérer cela, et parfois, ma peur viens du fait que j'ai l'impression d'y ressentir un malaise de sa part... et aussi, comme je le sens face à bien des gens, je me sens inintéressante!.... Ma peur découle de ce fait..... si je suis inintéressante.... je suis moins aimable, je fane le couple!.... Ouais raisonnement à la con, mais il réussit à faire son chemin quand même !!! :blah:

Citation :

J'ai beaucoup aimé ton réalisme face à la "femme" et finalement envers Toi.

Ca me fait du bien d'y voir de mieux en mieux... je pense sincèrement que c'est quelque chose de très important pour moi dans ma vie...

R à Tink'

Citation :

mais je trouve que tu as une capacité d'analyse impressionnante...et une lucidité de plus en plus grande. Et c'est pour ça que j'aime toujours autant ça discuter avec toi...et que je me sens choyée d'être ton amie.

C'est très touchant ce mot ma belle..... merci beaucoup... Et saches que je suis très heureuse aussi d'être ton amie...

Cependant, lol, être capable d'analyse n'est malheureusement pas toujours synonyme d'être capable de pratique lol!.... Mais ca vient, ca vient...

Citation :

Je crois (mais je me trompe peut-être) que l'anniversaire de votre couple ait pu inconsceiemmet amener certaines remises en question,

Effectivement, ce genre de date butoir soulève habituellement des questionnements de ce genre en moi, et tu vois, c'est bien que tu y fasses allusion, car je pense que je n'aurait pas msi en relation les deux points, cette fois. Car oui, plus le temsp avance dans l'histoire de notre couple, plus j'aipeur que ce soit synonyme de fin, de rupture, de changement..... Ce que, évidemment, je ne souhaite pas ud tout.... et je pense bien que ce ne soit pas l'idée de mon homme non plus.
Je pense sincèrement que le fait que nous soyons tous les deux touours à l'appartement sans travail fait en sorte que nous finissons par perdre un peu patience, c'est déstabilisant de voir ainsi le temps passer et de en pas être des plus productifs.... Car moi, je ne suis pas capable d'être créative du point de vue écriture s'il est là (quand il dort, c'est ok lol), car ca me gêne dans ma concentration, dans mes élans d'écriture.... Et lui eh bien il n'est pas plus créatif et je sais qu'il s'en remet parfois en question et que ca le fâche ou le frustre.. ainsi à se contempler dans la non-productivité, eh bien, on est plus effritable et du coup, les tensions de n'avoir rien à se dire comme projet que l'on a habituellement... ca fait un peu mort, un peu dépourvu... Et là, puisque j'ai pas d'argent, eh ien nous allons moins au ciné, au musée, dans les brasseries, etc... Bref, le retour au travail devrait changer la donne!



Et oui, ca serait bien un r-v au téléphone, et si Crystal le veux bien aussi... j'adorerait cela!


bisous xxx

Citation :

Mais en m'avouant aimer ces rondeurs chez les autres femmes, j'en accepte d'autant mieux mon corps... Tout ca est un travail à long terme, mais ca rentre de plus en plus en moi. Et j'adore voir que je puisse être belel pour mon homme...

je pense que ça, c'est l'essentiel, et je te souhaite tout simplement que cet eclaircissement va se poursuivre en se consolidant ! car effectivement, même si l'image de la femme du passé et d'aujourd'hui n'est pas toujours tres belle, il y en a toujours eu aussi qui ont su tirer leur epingle du jeu.. nous sommes toutes a la fois tellement differentes au dessous de ces clichés !

sinon et bien j'espere que les retrouvailles avec ton homme s'en sont d'autant mieux passées ! .. tiens nous au courant ;-)

je t'embrasse

le soir de son retour a été étrange, mais bien accueillant..... Ensuite, le lendemain, j'ai cru que ca repartais pour ce malaise quil y avaite eu en quittant, il semblait vraiment mal à ne pas savoir quoi faire.... et il m'a piqué une crisette de quelques minutes en s'enfuyant dehors à cause que je voulais quil enleve mes lunettes de soleil à l'intérieur (il a un tic nerveux ou jsais pas quoi lol, mais il mets toujours des evrres fumés en-dedans.... ouin... et ca m'énerve des fois!) Enfin, alors là j'en pouvais plus, j'aipéter ma crise interne et externe pendant quil lisait sur le perron..... Il est rentré, car un ami venait lui porter des tapes de films.... il est resté une bonne vingtaine de minutes... moi jétais sur le divan, à être nerveuse, à ne pas dire bonjour et à avoir juste envie de les envoyer promener les 2.... Puis quand il est parti, eh bien mon chum est revenu, me disant quil m'en devait bien une (excuse subtile lol).... Ensuite, depuis, tout va bien, on rit, on s'amuse et pis on a commencé les rénovations!! Enfin... Quelle journée tout de même: défoncer des murs, ranger, balayer, épousseter, jeter!!! Et ce n'est qu'un début!

Vendredi on refait la cuisine! J'ai vraiment hâte d'enfin être bien chez moi!

Bémol: j'ai mes règls 5 jours à l'avance.... :x

Puis demain matin j'ai un entrevue comme caissière dans une caisse populaire (banque pour les européennes (si ca existe pas par chez vous!), mais où ce sont les mebres qui la font vivre lol)... , j'espère que ca va fonctionner car les conditions sont réelleemnt comme je les souhaite: bon salaire, pas trop loin, fomartion structurée, peu d'heures... je croise mes doigts!


Alors voilà...


P.S. J'aime quand je n'ai pas la peur au ventre
J,aime quand je ris avec mon homme, quand il me chatouille, me prend par les hanches, me bécotte à qui mieux mieux....j'aime parler avec ma maman au téléphone

J,aime pas quand je me sens seule, quand j'ai la peur au ventre, quand j'ai les idées folles de voir la vie s'effondrer d'un coup.... j'aime pas les foutues araignées cachées dans mon appartement!!!!

Moi... je sais pas comment je vais faire pour tenir un an comme ca... je ne comprends pas quon puisse faire ca une vie: travailler.... se l'exiger, aimer ca, même, pour certain..... Ca me fou la frousse....ca me déprime, je suis sans force, sans envie..... je vais pas, j'Essaie de me dire que jai pas le choix, ce qui est vrai côté $$$... et je vais y aller, mais je sais que je me jette moi-même à genoux..... Ca va faire mal.... etjai pas envie, et ca mfou la frousse, et jai encore moins envie.....

---stage ce matin-

Nah c'est pas confus Sandrillon je pense que je comprends.. du moins que j'interprète bien! lol

Mais bon je sais pas si ca existe, mais de toute facon je voudrait pas lancer dans des contrats, je vais aller au études en septembre prochain! Donc je veux pouvoirêtre libre de tous choix concernant mon boulot d'ici là... Déjà que je suis sous contrat avec mon boulot présentement, mais bon je peux démissionner quand je le souhiate, jai pas de nombre dheures minimum à effectuer.... juste pour changer de l'agence au réel employeur (soit 1000 heure en employée de l'agence et ensuite je peux appliquer pour l'employeur réel (qui est la Caisse Popu;aire Desjardins, service financiers semblable à une banque, mais qui est une coop où les clients sont membres, donc proprio.... bref... c'est bien connu au Québec!, je suis donc caissière dans le vrai sens du terme, â transiger de l,argent et des effets numéraires!) Donc cette semiane, je suis en stage, la semaine dernière j'étais en formation théorique, car il y a franchement beaucoup à apprendre et des systèmes informatiques bien particuliers, so.... Mais ca va plutôt bien de ce côté, j'apprends vite et j'ai pas trop de misère à suivre, et les procédures et les applications informatiques.

Mais bon, bref, ce qui me rend triste c'est de devoir travailler... Vraiment, enfin..... jsais pas comme ya des gens qui sont pas fait pour aller à l'école, je suis pas faire, moi, pour aller travailler.... je déteste cela, on dirait que c'est contre mes besoins vitaux lol.... Je sais pas, c'est fou, tout comme j'arrive pas à me brancher et à me dire que du coup les études passées je vais bien devoir trouver un emploi stable, pour au moins assurer mes arrières et pis réaliser mes désirs ( des voyages, avoir un/des enfants, ne pas être dans le juste-assez toute ma vie)....mais surtout écrire... Cependant, faut pas se leurrer on ne peut pas vivre que d'écriture, du moins pas au Québec et encore moins en poésie..... so, au moins trouver un emploi dans le domaine, quelque chose.................... Mais arfff je déteste me départir de ma liberté de temps, c'est si cher payé que de se donner à un boulot pour de l'argent..................... ca fait une alarme dans ma tête: ding! ding Absurde!!! ........ Je sais pas comment expliquer, mais bon j'me sens extra-terrestre sur cette planète.......
grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

changeons de sujet! lol..... jai déjà passer dessus si souvent ca me frustre,.... car je me sens triste et lâche à la fois..................



Bon sinon eh bien je vais bien aujourd'hui...... car j'apprécie la patience et l'amour de mon chéri, les écrits avec ma maman, le soleil d'automne qui commence à se refroidir et à être doux et bon.............
mon nouvel appartement qui prend forme.

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