La vie, ma vie! Nouvelle vision, peut-être...

moi aussi je t'aime.....
Je suis bien contente que Vanessa nous a laissé rentrée dans son cocon.....

Vous me faites du bien els filles......

Oui, â refaire le plus tôt possible.....

je vous aimexxxxxx

hey !!

j'ai rattrapé mon retard et ai tout relu !! lol

rien de tres special a dire..

ça a l'air interessant tes études ceci dit... j'espere que tu vas t'y tenir quoi que semble en penser ton chum.. comme tu dis, il faut t'affirmer et faire ce qui te correspond toi ! c'est la seule façon, respecter tes envies, tes projets, pour que ton homme te voit en accort avec celle que tu es.. et n'aies crainte ! prends en considération le fait que tu t'inquietes enormement et doute bcp.. et que ça n'a pas tjr été revelateur. essaies de prendre la vie comme elle te vient en profitant tout bonnement du present dans lequel tu es..

et sinon les fetes tu as été a b comeau ? ça t'as fait du bien de revoir toute ta petite famille ?

et là ça se presente comment le debut d'année pour toi ?
tu les commences bientot ces etudes ? tu travailleras en meme temps ??

pour ma part j'm'excuse d'avoir été absente si longtemps.. m'enfin maintenant que ma periode d'exams est passée j'espere bien rattraper mon retard.. ça m'a manqué mine de rien de prendre de tes nouvelles.

et au fait, c'est bien tard, mais bonne année 2008 a toi !! que celle ci te permette d'accomplir les projets que tu convoites et te rassure totalement dans ta relation ac S. !

je t'embrasse bien fort

a bientot

Yéééééééééééééééééé!
Des nouvelles de Cha!!!!!!!! ;P

Eh ben dis donc que je suis contente! Elle s'est bien pasée ta préiode d'examens???

Ton temps des fêtes?


Moi je suis allée à baie-comeau(ca me fait toujours rire de penser que tu connais la ville de Baie-Comeau, alors qu'il y a des gens au Québec qui ne connaissent pas son existence!! lol) , mais ca pas été Noël pour personne cette année: ma tante est décédé, et elle habitait à 12 heures d'auto de B-Comeau..... donc mes parents sont allés pour ses dernières heures.... ils sont partis le 22 au matin alors que je suisa rrivée le 21... et ne sont revenus que le 26 au soir... parce que la soeur de ma mère est morte le 25..... je n'ai vu mes parents que 2 jours.. Mais ca été deux belles journées, par contre.... et puisque j'étais à B-Comeau, eh bien mes soeurs sont demeurées, pour pas que mes seules avcances auprès d'eux soient trop perdues.... alors pour la première fois, nous avons été les 3 ensmeble sans accrocs, à partager notre temps!... Alors ca ét un mal pour un bien. Pis j'ai profiter de l'absence de mes parents et de festivités pour être très souvent avec ma filleule!

Les études, je pense que mon chum est bien fier ou du moins content pour moi que je les reprennen... ou plutôt en commence de nouvelles, ils me respecte beaucoup là-dedans... et m'encourage. Les 2 derniers mois ont été pleins de rebondissement pour notre couple, alors nous avons traversés pas mal de choses, et vraiment je pense que nous repartons maintenant sur une base solide..... ca été ca passe ou ca casse..... ca a passé, alors c'est franchement bien, mieux... plus léger.....

au fait donc,. les études ca sera en septembre 2008, puisque je dois attendre d'avoir 21 ans (dans 2 mois) et que ca fasse exactement 4 ans que j'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires. Ce qui sera le cas dès juin.... donc je prends la saison automne 2008. J'ai très hâte! L,inscription est faite... ca sera Études classiques et Antrhopologie!


Je te laisse ici, en copier-coller, ce que j'ai donné comme nouvelles à Tinkerbell et à Crystal:


[ Pour ma part et bien le neuf est que plus ca va plus j'apprends à communiquer et à bien le faire avec S. Je pense que nous nous rejoignons dans nos différences de plus en plus, on prends le temps de S'écouter. Je sais que j'ai du chemin a faire du point de vue écoute.... je retiens encore un peu trop ce que jai à dire, donc quand je laisse le tout sortir, eh bien je focusse un peu trop sur moi et je pense que de cette facon, j,empêche mon chum de s'exprimer plus librement, mais quand même vraiment, je sens que nous allons vraiment vers une relation plus légère, mais plus forte, avec moins de tabous, de gènes, de peurs.... juste une libertés de savoir quon peut s'aimer et quon saimera malgré les trucs à dire, à gérer, à faire des compromis...

Du fait, j,ai 2 chatons tous beaux et tout noirs à la maison depuis cet après-midi. Ils sont frère et soeurs, 4 mois, trop cutes!!!! Je n'ai pas de noms encore, mais en tout ca sils sont là, dans mon chez moi, et mon S. semble bien les aimer aussi..... je suis bien contente qu'il ait fini par accepter! Je crois qu'il sait qu'il me fait réellement plaisir sur ce coup-là.

Autrement, je vais être à la télé officiellement là, je passerais au Cercle sous peu. Je n'ai pas la date exacte encore, mais le tournage sera le 10 février... Je suis nerveuse, mais je sais pas je me dis que je vais sortir de là avec un prix, comme si je le sens... bon je evuxpas torp m'enfler la tête lol, je veux pas être décue, mais je sais pas, je suis due pour avoir un coup de pouce du hasard et de la chance! Ou du destin, bref, qu'importe, un coup de bon!

Sinon eh bien je suis pas mal tannée de ma job, mais il a de fortes chance pour que les ateliers en parascolaires adonnent pour la session d'hiver. J'ai eu un retour d'appel la semaine passée et je téléphone demain matin pour prendre un rendez-vous pour un entretien..... j'ai parlé une 20aine de minutes avec la fille en charge des projets, et je pense que l'intérêt est réciproque. Je sais pas, je vous en donne des news aussi.

Pis je sais pas si javais dit: mais un ami m'a demandé d'écrire des paroles pour une musique qu'il a composé, alors ca y est j'ai écrit deux textes, je dois retravailler pas mal, faire un 3ieme texte surement, pour avoir du choix et des différences entre plsuieurs ambiances, questions que ca lui plaise aussi autant qu'à moi. J'ai hâte de travailler à tout ca..... il souhaite aussi que ce soit ma voix sur lenregistrement.... pas chanté, juste une voix parlé, mais quand même c'est intéressant et motivant.

Puis y'a une fille avec qui je suis allée à l'école qui travaille maintenant dans uen maison d'édition.... je ne sais pas si elle a un réel pouvoir dans la boite, mais elle veut que je lui envoie une copie de mon manuscrit...... je criose mes doigts.... je sais pas, j'me dit que ca pourrait bien aller dans le sens que je le souhaite, me semble que ca serait un bon moment pour déclencher tout ca, je me sens prête, d'un point de vue créatif, pour y investir du temps et prête à me soumettre aux aléas de ce que ca comporterait que d'entrer définitvement dans le monde de l'édition...
Rien de sûr, rien de concret, mais je sens que la touche est là, que le vent tourne un peu de ce côté.. tant pis si je me gourre, au moins jaurais pris ce temps pour l'énergie que j'ai à y fournir dans le moment, car j'en ai!

Bref, ca va pas trop mal d'un point de vue globale.... la frousse me tient toujours, surtout point de vue «dès que j'imagine l'avenir».... j'appréhende beaucoup..... mais bon, je doi tenter de me calmer, sinon je vais tout faire ruiner avant même que ca puisse s'avérer.....
L'amour est ok, baucoup d'amour, des petites frictions, mais des nécessaires, je pense..... j'ai plus de confiance, j'espère que j'ai raison d'y croire.

De moi à moi..... plus sereine, quelques misère avec mon corps ces jours-ci, peut-être les règles, j'sais pas, mais bon, me semble que je perdrais du poids, je me sens grosse, j'me sens ballotante, je sais que j'ai pas réellement à perdre, mais je vois tous les défauts, sous le microscope.... de ma tite tête.... j'essaie de me raisonner..... surtout que je me dis que je vais passer à la télé, j,ai peur de paraître laide, de paraître grassette.... bref.... des peurs de fille qui n'a pas encore fait tout le chemin entre ce qu'elle est et sa vision de son apparence... j'me sens pas au top de ma forme physique, je em dit que ej pourrais faire plus attention à la bouffe, car franchement, vraiment, j'ai plus aucun aliment que je dédaigne ou presque, je ne boude plus les gras, les sucres etc... j'ai vomi une fois ce dernier mois et ca faisait sinon des mois que javaispas fait... je fais du sport au moins 3 fois semaine, ben du step, mais mes genoux me font très mal depuis une semaine.... alors je ne veux pas en faire trop non plus, j'écoute mon corps au possible. ]

et pis toi, tu donnes des nouvelles???
comment vas-tu?

gniiiiiii....

"quand je laisse le tout sortir, eh bien je focusse un peu trop sur moi et je pense que de cette facon, j,empêche mon chum de s'exprimer plus librement, mais quand même vraiment, je sens que nous allons vraiment vers une relation plus légère, mais plus forte, avec moins de tabous, de gènes, de peurs...."

moui je comprend ce que tu veux dire... j'l'ai ressenti pas mal de fois également.. je pense qu'en fait, il faut que tu laches tout effectivement.. cela vient de toi.. et ton chum doit tout lacher aussi, ça doit venir de lui, et si lui ressent une gene par ton flot de paroles, c'est à lui de faire la démarche de prendre le temps d'egalement poser le sien... a toi aussi evidement de l'interroger, de lui demander comment lui perçoit telle ou telle situation... mais bon tout ça a l'air tres bien parti et tu m'en vois heureuse pour toi ;)

"Du fait, j,ai 2 chatons tous beaux et tout noirs à la maison depuis cet après-midi. Ils sont frère et soeurs, 4 mois, trop cutes!!!!"

youhhouuu... wouaahh.. moi j'veux voir des photoosss !! comment tu dois etre contente depuis le temps que tu en avais envie !! je vois que tu as su convaincre ton chum, pi effectivement il est de ttes façons difficile de ne pas craquer sur des chatons lol..
tu nous diras les noms que vous aurez choisi :

"Autrement, je vais être à la télé officiellement là, je passerais au Cercle sous peu. Je n'ai pas la date exacte encore, mais le tournage sera le 10 février... Je suis nerveuse, mais je sais pas je me dis que je vais sortir de là avec un prix, comme si je le sens... bon je evuxpas torp m'enfler la tête lol, je veux pas être décue, mais je sais pas, je suis due pour avoir un coup de pouce du hasard et de la chance! Ou du destin, bref, qu'importe, un coup de bon!"

waouhh ptin nempeche quand je lis toutes les petites démarches que t'arrives a faire ici et là ben oui j'en envie de croire que ça y est tu vas peut etre y arriver !! entre la télé, le disque avec un copain, ton manuscrit a envoyer, les parutions.. si tout se fait en meme temps ça peut tres tres bon pour toi.. je crois les doigts bein fort en tt cas !!
et sinon je connais pas l'emission c'est quoi comme genre ??

"je sais que j'ai pas réellement à perdre, mais je vois tous les défauts, sous le microscope.... de ma tite tête.... j'essaie de me raisonner..... surtout que je me dis que je vais passer à la télé, j,ai peur de paraître laide, de paraître grassette.... bref.... des peurs de fille qui n'a pas encore fait tout le chemin entre ce qu'elle est et sa vision de son apparence... j'me sens pas au top de ma forme physique, je em dit que ej pourrais faire plus attention à la bouffe, car franchement, vraiment, j'ai plus aucun aliment que je dédaigne ou presque, je ne boude plus les gras, les sucres etc..."

ben vi comme tu dis c'est dans ta petite tete.. en meme temps je te comprend tu sais.. idem moi je n'ai plus non plus reellement d'aliment que je dédaigne.. mais n'est ce pas plus mal ? vaut mieux ça que d'etre peut etre bien plus fine mais pas en forme, a se tracasser quinze fois plus du -"cbien de grammes ai je pu prendre aujourd'hui ?"..
j'ai toujours moi aussi ce petit sentiment qui m'habite de me re restreindre un ptit peu histoire de.. mais a nous de faire attention apres.. a nous de garder malgré ça une alimentation varriée sans une interdiction complete de tt ce que "nous fait grossir" ds notre tete.. certes tu passes a la télé mais bon morgane les gens en te regardant vont pas se dire "putain elle a deux trois kilos en trop" mais vont plutot se pencher sur ce que tu racontes, sur le pourquoi tu es presente sur ce plateau télé.. essaies davantage de te concentrer la dessus, cest vraiment ça l'important, ça qui forgeras lavis des gens sur toi..

oups je suis en retard pour mon cours là j'ai plus que 5 min pr aller a la fac lol donc je te laisse deja..

en esperant que tes pas trop loin ds l'coin..

merci de ces nouvelles !

j't'embrasse ;)

et sinon je connais pas l'emission c'est quoi comme genre ??

C'est la même chose que La Cible, c'est ^pas un téléroman ou quelque chose ou j'aurais à faire de l'acting.... c'est un jeu télévisé de mots.... de connaissances, etc.... bref, tu dois connaître la Cible, j'en suis sure.. sur France 2 ou 3..



Et pis tu crois que tes examens se sont bien déroulés, tu est satisfaite? Tu sauras bientôt pour quelle école tu pourras T'inscrire? Avec ton homme, ca va comment? Ta mère?



Sinon eh bien je suis un peu chamboulée aujourd'hui... mon chum m'a appris que son frère à lui et sa blonde vont se séparer.... Ca fait 8 ans qu'ils sont ensemble,..... je suis toute émue, et apeurée, et confuse.... On dirait vraiment que ca ne cesse plus, les couples qui se séparent.... Vraiment, ca m'affecte, je trouve ca idiot, mais c'est el cas... tk... juset l'effet miroir, ca me fait peur pour l'histoire de mon propre couple.. pourtant je sais que ca n'a rien à voir, que c'est d'autres choses.. mais enfin.. tk.. laissons le temps aller... juste ca m'apporte encore à beaucoup de réflexions....



Bonne journée xxxx

"C'est la même chose que La Cible, c'est ^pas un téléroman ou quelque chose ou j'aurais à faire de l'acting.... c'est un jeu télévisé de mots.... de connaissances, etc.... bref, tu dois connaître la Cible, j'en suis sure.. sur France 2 ou 3.."

ben je sais pas trop... a la base je croyais que c'etait sur une chaine autre que française pure et dure.. d'ailleurs niveau télé c'est comment chez vous ?? vous avez plein de chaines quebecquoises je suppose ?
et c'est en direct ?? la diffusion se fera quand ?? ça risque de te stresser lol mais moi j'veux te voir lol si c'est sur Fr2 ou Fr3 !!

"Sinon eh bien je suis un peu chamboulée aujourd'hui... mon chum m'a appris que son frère à lui et sa blonde vont se séparer.... Ca fait 8 ans qu'ils sont ensemble,..... je suis toute émue, et apeurée, et confuse...."

j'suis dsl pour le frere de ton chum et sa copine... c'est vrai ça fait peur de voir l'instabilité dans les couples a ce jour. m'enfin... plus on tiendra compte de cela lorsqu'on se construit a deux, et moins ça a tendance a durer hein... donc essaies de ne pas te mettre des barrieres ds les roues tte seule en imaginant que ça pourrait tres bien vs arrivez a vous si eux, st séparés a ce jour. n'oublies pas que chq situation est differente, chq couple regle ses pbs de façon particuliere, pi on est ts differents...

"Et pis tu crois que tes examens se sont bien déroulés, tu est satisfaite? Tu sauras bientôt pour quelle école tu pourras T'inscrire? Avec ton homme, ca va comment? Ta mère?"

ben j'ai rouvert un autre post ds cette partie du forum.. t'y trouveras les reponses a ces questions je pense.

j't'embrasse

Et le Cercle ca ne passera pas sur Fr2 ou 3..... Je voulais te dire que c'est léquivalent québécois d'un jeu-télévisé qui passe sur vos chaîne... mias ca va passer sur une chaîne d'ici!!! tu ne pourras pas voir.!!!

Je vais aller lire bientôt sur ton propre post... jai pas eu le net pendant 5 jours, alors jlà je suis un peu pressé, mais je vais y aller bientôt!


je t'embrasse ma belle.
xxxx

Je viens de reprendre mon retard et de lire tout ce que j'avais manqué.

C'est fou comme à chaque fois que tu écris, je te lis toujours un peu plus en équilibre, toujours un peu plus sereine. À chaque fois qu'il y a des passes plus difficiles, tu te relève plus forte...

La vie va toujours avoir des hauts et des bas...mais je te snes tellement outillées, tellement prête à les affronter...

Je suis contente pour toi...

(oublie pas de me dire quand regarder la tv...j'veux pas manquer ça)

l'enregistrement s'est bien passé alors ?

je commence à le croire aussi....

et pourtant je tiens encore farouchement à ma tristesse.... mais c'est plus sain, je pense...

enfin.

Je dois aller à la super job!

xxxx

C'est étrange ce que peux faire la musique, du moins èa moi.

Depuis 2 jours, il y avait près d'un mois que je n'avais pas utilisé mon MP3, il est rendu vieux, donc je le traîne un peu moins, c'est compliqué d'y faire jouer la musique lol!

Mais enfin juste que de réécouter ma musique, avec seulement ca dans mes oreilles, en marchant dans la neige.... nostalgie d'être....
nostalgie de ce qu'il y avait comme solitude et trouble dans em spensées il y a 2-3-4-5-6 ans.... J'ai ressenti se besoin de me revisiter dans ces sentiments, d'y rester, ce matin même encore, je veux re-sentir cela, pas nécessairement en négatif ou en état de recul.... juste un besoin de retrouver cette partie fragile de moi..... quand il n'y avait que moi pour moi, quand j'étais seule dans ma bulle contre le monde entier èa ne plus avoir espoir qu'on comprenne.... besoin de ressentir cette rage salvatrice, ce moteur d"urgence..... la beauté que j'ai en souvenir de la fille que j'étais.... le besoin de faire une nuit d'insomnie, une journée le ventre vide à écrire, à faire des casse-tête, à boire du café à fumer des cigarettes à 3 heures du matin, à pleurer, `faire un jogging à 6 heures, à marcher jusqu'à l'école trop tôt... à ne pas regarder les gens qui vibrent et se disent salut à côté de moi....

Écouter cette musique me rappelle ce pourquoi j'ai été bien, aussi dans toute cette période crevante..... Et je me rends compte que dans cette solitude et cette tristesse dans le regard que j'avais sur la beauté et le laid, il était si profond, si fondamental, si important.... il était tout ce qui me faisait avancer, ma petite vengeance personnel, intime, sur ce que jamais je ne pourrais partager au monde..... et qui m'appartenais/m'appartient......

en écoutant cette musique, je m'en suis ennuyé, j'ai eu le goût de me retrouver là, juste là, à ce moment précis ou je marchais vrs l'école, les écouteurs d'un lecteur CD aux oreilles, à écouter Aerials de S.O.A.D., et être toute de noir vêtue et être si petite et si fortà la fois, et juste marcher devant moi, l'automne qui ventait.....

Je m'ennuie de la force mentale que j'avais, de l'assurance en m,a valeur contre tous et contre tout... de l'amour profond que j'entretenais pour la vie et pour moi-même, finalement, je m'en rends compte, je m'aimais certainement pour être aussi forte et seule et enragée à encore croire et y aller malgré tout.... malgré absolument tout...

Et je me dis aujourd'hui que j'ai peur, que je suis effrayée, que je ne suis plus aussi forte face aux obstacles, que je me laisse emporter souvent dans des avenues qui me font changer un peu, diverger un peu, évoluer un peu.... et je ne sais pas si j'aime ca, je en sais pas si ca me va, si j'en veux....

Tout ce qui me reste est le regard que je portaisau monde, mais non plus le corps de la rage, non plus le je-m'en-foutisme de la rage.....

Je suis tranquille dans les gestes..... et pourtant je sais qu'elle est là l fille fragile, la fille cassée..... le petit corbeau déplumé.....

J'ai envie de pleurer et de ne pas être consolée.....

c'est étrange la musique....

"nostalgie de ce qu'il y avait comme solitude et trouble dans em spensées il y a 2-3-4-5-6 ans.... J'ai ressenti se besoin de me revisiter dans ces sentiments, d'y rester, ce matin même encore, je veux re-sentir cela, pas nécessairement en négatif ou en état de recul.... juste un besoin de retrouver cette partie fragile de moi....."

pas grand chose a ajouter a tes propos sinon que je t'ai lu.. je te comprend fort bien dans ce que tu décris, d'autant plus que j'ai également un vieux mp3 moi aussi où sont inscrites toutes les musiques qui m'ont collées les années precedentes... j'aime les ecouter le matin quand je me leve tot et que je suis en marche vers la fac.. ou bien le soir en balade en flanant en pensée..

"Je m'ennuie de la force mentale que j'avais, de l'assurance en m,a valeur contre tous et contre tout... de l'amour profond que j'entretenais pour la vie et pour moi-même, finalement, je m'en rends compte, je m'aimais certainement pour être aussi forte et seule et enragée à encore croire et y aller malgré tout.... malgré absolument tout...

Et je me dis aujourd'hui que j'ai peur, que je suis effrayée, que je ne suis plus aussi forte face aux obstacles"

je n'ai pas vraiment de reponses a te donner, ni de conseils.. seulement.. je ressens pareil.. a l'epoque on avait la force de croire en nos idéaux, peut importe ce qu'ils étaient..
c'est vrai aujou'dhui, on sait moins.. mais peut etre est ce parce que l'on apprend a s'adapter a ce monde, que l'on a rejetté avec tant de force (peut etre que je parle un peu trop pr moi?)

"J'ai envie de pleurer et de ne pas être consolée....."

ça fait du bien des fois aussi... de pleurer pleurer sans que personne ne soit là, afin que l'on aille jusqu'au bout de ces larmes, jusqu'à l'epuisement...

j'espere cependant que cet état n'est pas trop long.. il est bon de le ressentir je te l'accorde mais pas a trop long terme..

bref comment vas tu ces jours ci ? bon debut de semaine ?

j't'embrasse

mais peut etre est ce parce que l'on apprend a s'adapter a ce monde, que l'on a rejetté avec tant de force (peut etre que je parle un peu trop pr moi?)

Ouais, j'ai souvent peur de me laisser entrer dans ce système et de me dire à mon propre insu: c'est comme ca, tu ne changes pas en-dedans, ais tu agis au mieux possible pour ne pas être trop hors de tout... Car en un sens, quand j'y réfléchis, être en dsaccord profond avec la société proposée, c'est aussi ressentir un grand rejet... rejet qui même si est accepté, car on est contre ceux qui sont «dedans», et bien il nous isole et on voit bien que les options rétrécissent au fur et à mesure qu'on vieilli, car c'est pas possible de vivre à contre-courant, du moins pas si on veut vivre avec d'autres gens qu'on aime... on ne peut pas imposer la particularité aux gens qui nous aime et qu'on aime... alors on y embarque un peu malgré nous, pour ne pas passer pour lâche, pour peureux, pour sans ambition... alors même que j'ai de grandes ambitions, que je ne me consièdre pas comme étant lâche... peureuse, si, mais pas en manque de courage.... mais pour qui ne comprends pas mon désaccord avec cette société, alors ca passe mal, ou du moins ca passe par l'incompréhension.


Et voilà ce qui m'ennuie, de ne plus pouvoir m'en foutre autant d'être rejtée et à part et confiante dans mon chemin opposé.... Parce que j'aime ma famille, mon chum, que je souhiate avoir une famille un jour et ce n'est pas tout à fait possible si je ne me fiche pas un peu la tête dans le système, et ca heurte les valeurs et l'esprit... c'est dur, je ne sais pas si c'est de la résignation, un manque d'option, un abandon.... c'est ca qui bouscule, ne pas savoir en quoi je change, officiellement...rhaaaa.... que je ne souhaite pas d'ailleurs...


Mais bon, sinon je vais pas trop mal, je supporte ce que je me suis imposée: j'ai lâché mon job, j'étais de retour sur appel et j'avais pas d'appel et si je ne demeurais pas chez moi (pour aller porter des CV ailleurs) eh bien je pouvais rater les madats, puisque si je en répondais pas dans les 15 minutes, on passait `l'autre... bref, valait mieux démissionner et passer mes journées à aller porter des cv, je risque de trouver plus vite... et il le faut, il ne me reste pas plus que 300$.... et je dois déjà 277 à mon chum... Parce que nous venons de signer le bail pour le oyer en juillet prochain, nous déménageons, officiellement les 5, dans un 9 et demi... et nous devions payer le premier mois tout de suite, donc mon chum a avancé la somme pour moi. Eh!

Ca aussi c'est un stress.... dans quoi me suis-je embarqué?? J'y ai pensé longtemps l'an passé.... j'avais refusé.... j'y ai repensé un peu y'a 2 mois, j'avais dit non, j'étais pas prête...... pis là, j'ai dis oui, parce que mon chum, ca lui tente tellement.... et je em dis que ca pourra nous accorder peut-être juste plus d'appréciation de nos moments seuls, nous donner un répit de couple en 2 et demi, nous connaître autrement, et nous donner du solide pour repartir après ce ail, ensemble, dans un nouveau trip.... Mais bon dieu, je suis vraiment remplie de questions à ce sujet... je dois pas trop capoté, ce n'est que dans quelques mois.... pis l'argent, pis les études qui vont commencer... ouf! En tout cas, au moins on a une trop belle chambre et le logement est trop grand! Et pis je sais que nous allons quand même bien s'entendre....

Bon je retourne porter des CV,. je ne sais plus où aller.... je veux pas aller trop loin de là où je vais habiter, mais à la fois, je evux pas travailler n'improte où... je vais ploguer mes écouteurs encore... et y'a aussi mon chum qui est déprimé, je le sens... je crois que c'est vraiment de créer ou de s'impliquer dansnun projet artistique qui lui manque... je lui ai proposé de m'aider à mes collages, on verra..


bisou xxx

j'ai toute la page 11 a reprendre en lecture... arf, je sais pas si vous/tu me pardonnerez mes absences...
pfff... je me sens tellement indigne de ton/votre amitié...

je repasserais plus souvent ici, Crystal The Return

:)


Kiss beauté

Tu as droit aussi de ne pas être toujours «à date»....
Bien sûr que j'écris aussi parce que j'espère en un sens que tu pourras m'apporter tes ocmmentaires ou tes réflexions quand il y en a `donner.. mais tu n'es pas non plus obligée.

Tu es venue, tu sembles te sentir mal.... ne t'en fais pas torp, ok, ma belle... Peut-être n'as-tu pas la forme pour t'investir aussi dans le spenéses des autres, peut-être es-tu surement occupée à être maman et à travailler et à essayer de prendre soin de toi....

donc non je ne te consièdre pas comme indigne de mon amitié, Crystal....

J'aime que tu me lises, que tu participes à mes écrits, mais ne le fais pas en croyant que tu le dois....

Repasse plus souvent, tu es la bienvenue!!!

Je t'aime fort xxxx

Je me sens pas obligée... C'est vrai par contre que je me sens vraiment mal ces temps-ci... Belle rechute en perspective... Peut-être pour ça que je préfere venir ici. Puis je remarque que c'est plus facile pour moi de répondre à des posts de personnes que je ne connais pas qu'au tiens et ceux de Tink'
arf... Honteuse...
Biz

nop pas moi, je suis pas venue sur le site depuis genre 4 jours....

mais c'est peut-être juste le serveur du forum ou quelque chose comme ca qui n'a pas bien fonctionné..... Sais pas..

Ca va toi?


Moi so so... j'suis à b-comeau, mais vraiment parce que le reste de ma vie est juste trop en train de me foutre la chienne....impression de stagner de rien faire de perdre mon homme ou de me faire jouer dans le dos, du moins d'avoir des cachettes de sa part.... j'sais plus..... tout ce que je sais c'est qu'il écrit à une fille, j'ai vu dans ses e-mails quand il les ouvre.... je la connais... mais j'suis pas sure du tout que c'est juste simple et sans rien contre moi.. volontairement ou pas..... en tout cas, elle je ne la trust pas une seconde, elle a beau avoir un mec dans sa vie, habiter super loin, le jour où elle pourra être avec mon chum dans une soirée ou quelque chose du genre et que je n'y serais pas en même temps... elle oubliera le respect des couples et fera bien ce qui lui tentera..... genre de fille que jai touours cru qui aurait vraiment aimé être aux côtés de Sam à ma place.... et avec qui pourtant j'.ai été amie un certain moment.... bref.... je ne sais juste plus quoi penser..... il a beau dire qu'il m'aime et me le montrer, s'il n'ose pas em dire qu'ils s'écrivent, c'est qu'il y a là quelque chose qu'il ne veut pas que je sache.... et c'est franchement un geste égoïste, sans aucune pensée à mon égard, sans se soucier de ce que ca peut me faire de peine ou de méfiance ou de peur au quotidien...

me fait chier de ne pas savoir ce qu'il en est. D,espérer qu'il n'entretient pas encore de l'amour pour cette personne..... et que si oui ou non, qu'il ne soit juste pas assez honnête et qu'il n'ait pas les couilles de me dire qu'il échange avec elle.... s'il pense qu'il me blessera ou envenimera les choses s'il le dit, il est con, car le contraire me fait franchement plus douter de lui..... et c'est tant pis pour lui, mais ca n,a rien de bien plaisant pour moi.....

Grosse connerie de vie qui n'aboutit jamais à quelque chose de stable, d,équilibré, de partagé.... toujours et toujours seule dans sa tête à essayer de croire en les autres, en soi, en la vie alors que jamais un être humain sera ( ou du moins jen n'ai pas rencontré) assez capable de partager ce qui se passe dans sa tête aux gens qu'il aime et à ceux qui l'aime..... j'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui n'est pas de jardin secret, qui ait envie de vrai.... qui se partage..

mais en vain, ...

grosse bullshit....

je suis vraiment au bord de péter une sale coche.....

j'en peux plus de me sentir autant seule, autant dans l'ignorance....

Autant peu sure d'être aimée de la bonne façon....l'impression d'être uen véritable cruche, de pardonner trop de choses, d'être trop naïve, de me faire manipuler, de me faire passer dessus en faisant comme si ca ne me faisait rien..... d'être la conne sur qui on s'abreuve d'amour sans en recevoir...... d'être toute seule dans mon sens....d'être trop bonne et de faire rire de moi ou du moins de manquer de respect.....
je ne suis vraiment pas bien dans tout ça....

je ne me vois pas vivre ainsi encore longtemps.... il faudra que quelque chose change parce que moi je ne pourrais plus fournir.... je suis à terre, je n'ai plus d'énergie pour me convaincre que c'est sans arrière-pensée ce qui s'écrit dans leur jardin secret, je n'ai plus d'énergie pour donner sans recevoir, mais je ne peux juste pas ne pas donner, parce que je suis ainsi.... et que je me brûle sérieusement.....

je ne suis pas autant maso, la tête te le corps sont sur le point de ne plus suivre là..

et à chaque fois qu'il ose me redire, d'une façon à laquelle je ne peux que croire dans tous ses gestes et ses mots et ses yeux...... qu'il n'y a que moi et qu'il m'aime..... il y a toujours un évènement qui semble contredire, un geste qui pose de réels doutes....

et je me sens conne d'encore laisser une chance au doute, de croire, d'accepter, de me convaincre de croire en ce qu'il me dit....

ca va faire 4 mois que le doute me prend sans me lâcher.... qu'il y a des bris, des cassures..... trop de si pour juste aller au jour le jour...... trop de doute pour passer les journées et croire au demain.....trop de mauvais sentiments qui me ronge pour ne pas remettre en question si c'est bien cela, l'amour.... ou si finalement, ca ne se vit pas par deux solitudes qui se côtoient....


ca en devient franchement dur. j'ai peur d'en venir à détester l'homme que j'aime, la personne qui partage mon quotidien, que j'admire pour pleins de bonnes raisons..... mais duquel je ne reçois pas un amour qui me semble sain, juste ou aussi sincère que le mien....
je sais que nous sommes deux être différents et il a tous droits d'être comme il est, mais je ne sais pas si je pourrais vivre sans me détruire à continuer ainsi.... parce que je l'aime énormément, mais qu'il y a une limite au don de soi que je me sens être en train de franchir.... et que je ne suis pas certaine de pouvoir recevoir ce dont j'ai besoin de lui.....car sa capacité à donner est restreinte par je ne sais quel mécanisme... et que si la sincérité est là, les gestes, les moyens, les dons sont si étranges et parfois si peu qu'ils ne peuvent me rejoindre.....

Et si en plus il conserve un amour éventuel pour cette autre (même s'il n'envisage jamais de me tromper, même s'il n'envisage pas de le vivre avec elle.... que cet amour soit seulement existant, mais que son choix soit moi au quotidien.), alors je ne crois pas pouvoir survivre dans une relation comme celle-là.... j'ai toujours su me contenter de peu, me dire que je ne méritais peut-être pas autant, me dire que je devais être tr`s seule à aimer comme j'aime et que je ne pouvais pas exiger cela des autres, ce qui est vrai.... mais là je remets en questions mes capacités à vivre sans recevoir ce dont j'ai juste besoin.....

les jours à venir me le diront....

erf dsl de ne pas avoir vu ton msg plus tot...

bon ce qui est bien cest qu'a nous deux on a une vision de chq coté...

cette fille, dis, cest son ancien amour qui habite par chez lui cest ça ?? et tu as intercepté ces mails ?? ne peux tu pas lui demander de te les montrer ?

comme tu le sais, je suis en situation inverse de toi... dans le sens ou ici dans mon couple c'est mon homme qui psychote et a le genre de pensées que tu as, et moi qui reagit comme ton chum.. dailleurs je t'ai pas repondu mais oui, mille fois oui, tu as raison, il ne faut plus rien cacher, je comprend le truc de si c'est cacher c'est qu'il a qqch a se reprocher.. j'veux dire, j'comprend le raisonnement...

ceci dit tu vois, essaies de garder en tete mon raisonnement aussi (qui doit etre celui de ton chum aussi je suppose a la vue de nos convers' a ce sujet). certes c'est plus ou moins caché...... certes. mais est ce que cela veut dire forcement que c'est peut etre une faille pour votre couple ? regarde, c'est toi qui perçoit cela directement... et prtt, il me semble que ces mails, il les ouvre devant toi non ...? peut etre que rien que penser que ça va te faire psychoter, foutre un malaise, il prefere attenuer l'ensemble... je ne dis pas que c'est excusable, comme je te dis, perso je fais bcp d'efforts pour justement eviter ce genre de situation, mais bon c'est franchement pas facile parce que impression de ne pas pouvoir echanger sans qu'il y ait de doutes c'est frustrant...
apres depend evidemment de qui est cette fille c'est clair... ceci dit.... je pense que tu dois prendre du recul... et surtout, que tu DOIS lui en parler... parce que ça j'y met un point d'honneur aussi, même si ça m'enerve que ça aille aussi loin pour si peu (dans mon cas).. effectivement, là il faut que la situation se debloque... c'est pas juste que tu sois mal comme ça alors que lui ne se doute quasi de rien... tu m'avais dit envier mon homme qu'il sache etre si franc.. ben essaies de l'appliquer now... car ça semble etre un point fort sensible aujourd'hui, et lorsqu'un couple a des pbs, d'un coté ou de l'autre, personne n'est innocent et chacun doit ecouter et chercher a comprendre l'autre.. il me semble que ton chum reagit un pe comme moi, serait peut etre bien que tu lui fasses comprendre ton pt de vue, qu'il fasse attention, sois plus ouvert a toi concernant ces echanges de convers', te dise clairement ce qu'il recherche, en pense...
vous avez chacun vos raisons d'agir ainsi, mais il faut vmt que vs vs mettiez en accord pour que vous puissiez avancer ensemble dans les meilleurs conditions, que tt soit clair, que les doutes soient levés...

j'espere que tu sauras lui montrer tout ça quoi.. c'est important .. une façon de t'affirmer aussi...

tiens moi au courant...

j't'embrasse

excuse moi, j'tavais lu mais j'avais pas eu le temps de te repondre..

oui non tkt je sais bien que tu n'es pas fachée.. et tu sais, c'est une bonne chose pour moi d'en parler avec toi je pense, ça va m'aider à etre plus comprehensive.. car en fait dans mon entourage, je ne peux pas vmt en parler car d'une je suis pas objective et de deux, j'explique mal la façon de voir de mon homme.. bref toi tu comprends vmt quoi..
meme si ce sujet est un sujet que l'on a deja traversé de long en large et en travers avec mon homme lol...

donc j'vais voir si j'peux t'aider, t'éclairer..

"Tu dis que tu n,aimes pas voir ton homme «psychoter».....je ne sais pas comment il psychote, mais de mon côté, en tout cas, quand mon chum me dis que j'agis en histérique, eh bien je trouve qu'il manque juste de patience face à mes larmes.... que ca le met mal l'aise de me voir pleurer, plus qu'autre chose... et que s'il ne veut pas me dire les vérité c'est qu'il a peur de me voir pleurer parce que ca le rend mal, c'est égoiste, ce que j'en perçcois en fait...."

en fait tu vois j'trouve les situations vmt similaires, certes toi tu pleures, mon homme lui s'enerve, mais ça traduit la meme chose ; doutes, peurs, qui se retournent contre moi.. (moi ce que j'en ressens parce que je me dis mais bon sang il ne me fera donc jamais confiance.?)..
perso si par moment j'ai preferé taire certaines choses oui c'est d'un sens egoiste tu n'as pas tord.. c'est pas juste et oui egoiste... perso c'est pas que j'ai mal a le voir comme ça (enfin si..) mais c'est plus parce que je me dis qu'on va encore se prendre la tete, que ça va encore faire foirer l'ambiance d'une soirée entiere, alors que j'estime qu'il n'y a pas de quoi.. qu'il vaut mieux qu'on reste tranquille en amoureux loin de tout ça.. mais c'est nier la peur de l'autre effectivement, c'est repousser au lieu de rassurer.. maintenant tu vois j'ai compris, mais j'ai mis du temps a apprendre a pas m'enerver, à pas etre """exasperée""" par ce manque de confiance qu'il me portait..

alors oui, qu'ils s'écrivent et qu'il ne me dise pas : J'ai eu des nouvelles de X»..... eh bien oui je trouve ca très étrange.... parce que lorsque j'ai revue mon ex, je lui ait dit sans m'en faire, quand je revois des amis gars de B-Comeau, je lui dit, parce que je sais que je n,ai rien à me reprocher, que je n'entretiens pas quelque chose de malsain ou de différent, mais juste un sentiment amical...

je comprend... et meme si j'ai eu du mal moi aussi a mettre en oeuvre ça, j'avais l'impression que ça me bouffait de la liberté, c'est con hein mais..
mais oui c'est legitime effectivement que tu veuilles ça.. perso maintenant c'est sur que je ne ferai plus l'erreur, mais concernan mon ex-premier amour, cest qqch de clair desormais..
et oui cette fille, qui est plus ou moins reliée a lui, qui n'est OK pas une nana "anodine", tu as le droit d'etre au courant de leurs echanges.. enfin ça me parait normal.. de l'autre coté perso j'attends la meme chose en retour.. et vu que toi tu le tiens au courant, c'est logique qu'il fasse de meme...

Pourquoi, à part le fais que tu as pas envie que to homme «psychote», ne lui as-tu pas dit la premièere fois que tu as revue un ami? Pourquoi as-tu fais un film de lui en croyant que ca ne ferait rien à ton homme s'il le voyait? J'aimerais comprendre le raisonnement inverse? Comment aimes-tu ton homme? Comment réagirais-tu, sincèrement, si tu étais à sa place et que c'est lui qui aurait caché des moments comme ca?

mon homme, j'l'aime plus que tout, c'est l'homme de ma vie.. j'veux faire ma vie avec lui, j'veux des enfants de lui, j'veux vieillir aupres de lui autant que je pourrai..
ces questions que tu me poses, surtout la derniere, est LA question qu'il m'a posé des centaines de fois.. comment j'aurai réagit s'il avait fait ça ?
j'peux pas m'empecher quand meme de dire que j'aurai pas bloqué dessus pdt un an, que j'aurai pas remis ça sur le tapis a chq fois, que j'en aurai pas fait le reproche autant de fois..
ceci dit, je sais, je suis consciente, je comprend, que lui ça l'ai perturbé..
c'est vrai que si j'avais decouvert une video, compris qu'il m'avait "caché" ce truc.. ben evidemment j'me serai poser des questions et je lui aurai posé des questions.. c'est vrai ça m'aurait titiller je ne peux le cacher... maintenant j'te jure je regrette profondemment...
sur le moment, si j'l'ai pas dit, c'est comme j'tai dit pour pas "pourrir" l'ambiance, et sincemment pour moi c'etait tellement anodin, tellement con, que ça valait pas la peine d'etre mentionné..
j'ai tenu compte que de mon point de vue.. je sais desormais qu'il faut a tt pris que ça change, et je change a ce niveau je t'assure.. mais pour ça, il m'a fallu comprendre l'ampleur de l'angoisse dans laquelle ça le mettait.. j'ai du admettre qu'on ne portait pas la meme importance aux memes choses.. si le couple doit durer, les deux doivent faire des efforts.. lui c'est sur d'autres points, moi sur celui ci..


Car dans mon être, je sais que je ne suis pas en train de psychioter quand je lui pose des questions, jene cherche simplement qu'à comprendre, qu'à être rassurée, ce qui je crois est juste correcte... Si je pleure, c'est parce que je suis peinée d'avoir été cachée de cela, parce que ma confiance est une fois de plus touchée....Si je suis fâchée qu'il me le cache, c'est parce que lorsqu'il le fait j'ai l'impression qu'il se fout de ce que je peux ressentir... qu'il préfèere préserver sa conscience tranquille plutôt que de tenter d'être franc... et probablement me réagir bien moins s,il le faisait....

tu sais, c'est en ça que je trouve que c'est similaire.. à presque 100% c'est exactement le meme ressenti qu'a mon homme..

j'te conseille simplement d'expliquer ce paragraphe au tien, de chum.. c'est important, qu'il comprenne, et qu'il t'apprenne un pe mieux.. ça ne veut pas dire qu'il ne t'aimera pas comme tu es mais juste que... dans l'amour faut faire des concessions si on veut que ça dure... te dis pas d'emblée que ça va tt remettre en question parce que sinon ça va encore plus foutre la pression.. aborde le sujet avec lui simplement, sans te prendre la tete.. meme si j'me doute que c'est delicat..

j'sais pas si ma reponse a pu t'aider...

dans tous les cas, faut que vous discutiez ts les deux de ça... y'a pas de mystere hein..
pi c'est pas comme si t'etais un extraterrestre hein... c'est comprehensible..

j't'embrasse fort, bonne journée a toi

"je l'aime, et non pas moins... mais je dois dire que ce n'est pas du tout un manque de confiance en lui qui apparait par ces petits gestes qui sont suppposés être anodins, mais moi qui me demnde à quel point pourrais-je donner et être vrai en sachant quil y aura peut-être toujours de son côté des choses que je pourrais savoir, des choses quil préfèrera me cacher pour ne pas qu'on se prenne la tête... des gestes que de mon côté je ne permettrais pas de faire pour ne pas lui causer de peine, pour ne pas justement rien lui cacher....."

tu sais... mon homme a aussi le meme point de vue concernant la vie de couple.. meme a un moment il m'a demandé si vmt j'etais prete pour ça..
en fait j't'avoue que c'est assez perturbant.. parce que moi, pourtant, ma conception du couple a aussi ce coté "idyllique", bein sur je dis tout a mon homme.. tt ce qui compte le plus pr moi; toutes mes petites histoires, pensées plus profondes, ou delires qui m'passent par la tete..
en fait c'est pas tellement dans le but de cacher en soi, mais de pas se prendre la tete.. pas qu'on a pas envie de partager (tu vois moi la en l'occurence j'avais deja parlé a B. de ce pote que j'ai vu """derriere son dos""" et j'sais pas pourquoi, il s'est mis en tete que c'etait bizarre d'avoir un pote -garçon- sans ambiguité, du coup je savais que si j'en parlais il aurait tt de suite porter plus d'attention a les echanges qu'on aurait pu avoir, limite a s'imaginer nous voir baiser ds chambre chez ma mere (erk!!), et qu'il ne porterait pas son attention sur tt le plaisir -amical!!- que ça m'a fait de le revoir -pcq ça fait des années que j'le connais - et now dailleurs depuis j'fais la morte..erf).. donc je reprend ma parenthese etait bcp trop longue lol.. donc pas qu'on est forcement pas envie de partager, ms.. grr.. rha j'sais pu j'me perds.. impression que dans ts les cas la beauté de la rencontre en sera ternie, .. mouerf c con je sais

"J'ai des envies de petites vengeances inutiles... des envies de faires des choses pour qu'il se mette à douter aussi..... des conneries pour qu'il sache ce que c'est que 'avoir cette impression de en pas pouvoir atteindre la personne que tu aimes... d'avoir à toujours la deviner, d'avoir à te demander si c,est vraiment toute la vérité ou pas...."

t'sais.. j'pense vmt pas que ça soit la solution.. meme si des fois ce genre de stratageme fait reagir.. j'suis pas pour.. car c'est encore plus compliquer la communication..

"Et je ne me vois pas comment aborder le sujet, comment lui dire cela... sans qu'il croit qu'il est une mauvaise personne ou que je lui fait un reproche.... je ne lui reprocherais jamais d'être ce qu'il est, je souhaiterais juste qu'il mettre une seconde de temps à changer ses souliers pour les miens..... juste le temps d'ôter sa façon de voir et de se demander comment ca pourrait être s'il avait mes besoins et ma sensibilité..... s'il était uen personne qui avait beosin de se sentir un peu plus rassurée....."

t'sais j'pense qu'il faut que tu lui en parles.. dis d'entrée de jeu que c'est absolument pas pour faire des reproches ni rien, mais juste pr expliquer ce que tu ressens : cette impression de n'ettre pas assez importante pr lui.. explique lui ton malaise.. ça peut se comprendre, comme tu dis nous sommes tous differents.. et si l'on choisit de vivre ensemble, il faut que l'un ET l'autre s'adaptent.. l'idée d'une personne sur deux qui s'investit plus.. depend apres si cest tt ou rien evidemment mais.. j'reste sceptique sur le long terme hein..
tu vois moi par ex j'essaie de prendre plus ça en compte mnt que j'ai compris que t'façons il etait comme ça, que c'etait plus fort que lui.. ça veut pas dire que je cede tout mais je suis plus attentive, plus douce dans mes reponses à ses interrogations.. j'essaie de pas tt prendre au pied de la lettre, et d'expliquer, ce qu'il veut savoir.. et lui par exemple a coté il y met du sien en ne buvant plus (les tensions sont ainsi plus calmes..). c'est ça une vie de couple selon moi.. c'est l'un fait un effort et l'autre derriere le consolide, et parle a son tour pr les modif qu'il serait bien de faire; c'est un echange permanent, meme si parfois c'est pas rose..
ça veut pas dire que tu n'es pas FAITE pour lui rien a voir.. dans tous les cas les humains sont ts tres compliqués, et qu'importe soit le couple, au dela de l'amour, il faut aussi faire des efforts pour que les rythmes de vie, les caractères, les personalités, tiennent au long terme..

et au fait alors le demenagement, vous avez trouvé ce que vous souhaitiez deja ?

j'espere que j't'ai pas deprimé erf.. t'sais.. suffit de parler des fois.. de communiquer son ressenti.. il t'aime, il devrait pouvoir t'ecouter puisque ça te touche autant;..

je t'embrasse

bon week end a toi

Ne t'inquiète pas tu ne me déprimes pas lol tu me rassures en me disant que tu comprends de mieux en mieux... et aussi saches que je ne ferais jamais les basses betises de faire une connerie pour lui «montrer» lol.. ca a pu me faire de la peine certains gestes, mais ce n'est pas dans ma nature de me venger, je suis très consciente qu'il y a des moyens bien plus efficaces et harmonieux de régler des conflits ou d'approcher des différences pour que l'amour demeure solide..

J'ai aussi effacé quelques messages précédents, parce que j,écris en me défoulant un peu et que parfois, j'ai l'impression d'être injuste aussi...

Je sais que nous sommes deux êtres différents et que nos facons d'agir et de réagir ne seront jamais pareilles et si parfois ca cause des perturbations et bien c'est aussi d'une grande aide parfois, c'est ce qui permet de mieux cheminer en tant que personne, car se confronter à ces différences c'est à la fois apprendre et «grandir», dans le couple comme individuellement...

Et même que dernièrement, mon homme est plus sensible, je crois, à savoir que mes réactions sensibles ou hypersensibles ne sont pas un reproche sur ma confiance en lui, mais plutôt un manque de confiance en moi et la vie, des peurs sur lesquelles je dois travailler... non pas juste pour le nous, mais pour moi-même et mes relations envers les autres.....

Et comme je souhaite qu'il me respecte dans mes besoins de partage et de savoir, je dois le respecter aussi dans son temps, son niveau de partage, ses façons peut-être moins prononcés de démontré qu'il tient à moi, mais non pas moins sincères.... je ne peux pas exiger de quiconque qu'il soit aussi démonstratif que je le suis.... dans les gestes comme dans les mots.

Dire que ca ne me manque pas, des fois, dans le quotidien serait me mentir, mais dire que je ne peux pas m'y faire serait franchement idiot, car je me bloquerait à de très belles possibilités.

Pour ce qui est des amitiés gars-fille..... je ne crois pas avoir de misère à y croire... je sais que j'ai des liens amicaux avec des gars... les amis de mon chum sont un exemple, nous iront habiter ensemble et je sais, comme mon homme sais, qu'il n'y aura jamais rien de plus que de l'amitié avec ses amis gars que je pourrais très bie être un soir seul dans l,appart avec eux sans qu'il y ait inquiétudes ou ambiguités à suspecter..... donc je peux bien concevoir que ca soit la même chose à l'inverse.... (tout ce qui me chicote est dans le fait qu'il m'ait déjà dit, y'a 3 ans, qu'il ne croyait pas en l'amitié gars-fille.... donc ca m'est resté... mais il a pu changer d'idée depuis, par contre....)

Et des fois je me dis aussi que par le fait que je sais que je pourrais pardonner malgré moi des choses que d'autres ne pardonneraient pas ( genre infidélité) et bien j'ai peur qu'une personne... lui aussi... en profite et que je sois facilement manipulable..... c'est con, je sais, mais.....
Et puis mes inquiétudes ne sont vraiment liées qu'a cette fille précisément, du moins pour le moment et depuis que nous sommes ensemble, j'ai toujours eu peur qu'elle ne revienne dans son décor.... parce que je «sais» l'histoire commune qu'ils ont eu et que je n'y peux rien et que ca leur appartient et que ca pourrait exister à nouveau.... il y a dans la vie, je crois,c ertains liens qui ne se brise jamais complètement et même si je sais que le nôtre est fort, y,a rien non plus qui dit qu'il est ineffaçable.....
et c'est là que mes peurs prennent la place....

Bref.... oui je devrais expliquer mieux ca un jour, en étant sur des mots que je choisirais, car là-dessus, si en écrit j'y parviens bien, en direct, c'est autrement, mes émotions bifurquent...


Mais bref, j'aime notre relation, j'y tiens, j'aime la personne qu'il est seul et avec moi alors voilà, le travail est à faire et oui, c'est ca un couple aussi...


Bonne nuit à toi gentille charlène!!!!

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"Mais bref, j'aime notre relation, j'y tiens, j'aime la personne qu'il est seul et avec moi alors voilà, le travail est à faire et oui, c'est ca un couple aussi..."

tt a fait ok avec toi !!

et sinon cette semaine, bien ??

ouais pas mla... premiers jours de ma nouvelle job de cosméticienne... et je crois que je vais bien aimé ca!
J'en apprends beaucoup sur les peaux, sur le fonctionnement d'une bonne hygiène de la peau et puis les petites bichouneries... j'aime ca, et ça me surprend!!!

Sinon eh bien ca va avec mon homme!!!

Alors y'a que l'argent et mes cheveux ben courts qui me tannent!!! mais ca va passer.

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